Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит: - Да-а, красиво ушла бабуля!
*** Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит: - А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два...
*** Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: - Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой. - Не хочу к бабушке с дедушкой. - Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой. - Нет! - Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. - Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
*** Стук в дверь. - Кто там? - Открывайте, это мы, партизаны. - А сколько вас? - Цванциг...
*** Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает: - Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты? Отец: - Чего? - Ну, люди говорят, что мы идиоты. - Кто говорит? - Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные. - Кому? - Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена! - О чем? - Ладно, пойдём купаться...
*** Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру: - Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой! - это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер
*** - Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.
*** У невропатолога. - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
*** Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе.
*** - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно.
*** Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
*** Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
*** Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здравствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис.
*** Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
*** Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. - А это зачем? - Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... - Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.
*** Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит: - Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...
*** Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
*** - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
*** Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - Какой ужас!... А хорошая новость? - У вас появилось новое корыто.
*** - Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела – значит, крыса...
*** Ревнивый муж – жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы… Если бы насобирала…
*** Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
*** Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут, пацан? Испуганный пацан, заикаясь: - М...м...м...меня как папу. Милиционер спрашивает: - А папу как? Пацан: К…к...как меня. Милиционер уже бесится: - Ну а как вас обоих зовут? Пацан: - Од...д...динаково...
*** В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит: - Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?
*** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
*** Парень приходит к логопеду, приоткрывает дверь и спрашивает: - Моно? - Не моно, а нуно, - отвечает логопед.
Табличка на двери кабинета проктолога : "Ремонт очков"
№5
0
Женщина идет после работы усталая, тащит сумки с продуктами, а тут еще лифт не работает. Она поднимается по ступенькам... и где-то на 7 этаже, на лестничной клетке стоит голый мужчина... молодой весь, спортивный красивый, и курит. Женщина останавливается... Блин, яйца забыла...
Купец, отправляясь в дальнее плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! Дочь, вздыхая: - Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....
Приходят в зоопарк мама, папа, и сынок-даун. Мама подводит сына к клетке с обезьянами и говорит: - Смотри сынок, видишь, вот папа обезьяна, мама обезьяна и сынок обезьяна! - где??? - Ну вот, смотри, и повторяет.... мама, папа, и т.д. - ... А где баба Зина???
Разговор двух пилотов в самолете: - Прибор! - Девять. - Что девять? - А, что прибор?
Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"
Встречаются два мужика: - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно. - Да, насыщенный у тебя вчера был денек. :D :D :D
Sh-man, специально для тебя: Разговаривают три грузина о том что такое облом Гоги - Облом - это когда ты идешь па темной темной улица перед тобой идет красивый дэвушка подъезжает автобус и увозит дэвушка Гиви - Нэт. Облом - это когда ты идешь па темной темной улица перед тобой идет красивый юноша подъезжает автобус и увозит юшоша Иракли - Нэт. Облом - это когда ты идешь па темной темной улица сзади идет Гиви а автобуса все нэт и нэт. * * * Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - рас#уячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!! * * * Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... * * * Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. * * * Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! * * * - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??! * * * Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. * * * Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! * * * Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. * * * Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета... * * * Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! * * * Лежат три наркомана на одной кровати. Тесно, неудобно. Один из них встаёт и уходит на коврик у двери спать. Вдруг слышит ему с кровати кричат: Эй, иди сюда, здесь место освободилось! * * * Понравятся, ещё поищу =))
гражданин
гражданин
гражданин