Обменяемся примерами проявления юмора в разных специальностях. Иногда юмор в определенной профессии такой специфический, что приходится его комментировать, чтоб поняли. Может люди смогут при помощи этой темы лучше понимать шутки этих специальностей.
Начну про юмор альпинистов. В последнее время с ними больше общаюсь, лучше их узнаю, и теперь лучше понимаю их юмор, его причины и их стиль жизни.
Те, кто этим занимается, танцуют свои танцы со смертью. Вот и юмор у них временами жесткий, циничный. Но это их жизнь. Но шутить и смеяться над всем умеют и любят. Без этого никуда. Если не относиться к смерти с юмором, давление этого просто придавят тебя там, наверху, когда ты в напряжении. Вот и любая шутка там сможет поддержать, подбодрить, расслабить. И когда они шутят над смертью, это они не кичаться, не выделываются своим занятием. Просто смерть и травмы это обычные дела для этого увлечения. И если не смиришься с этим, долго этим не позанимаешься. Так что не осуждайте их за такой цинизм, черствость. Они не дураки и отморозки. За жизнь человека, пока он на стене и на страховке, и когда ему еще можно помочь - они борются до конца. А теперь пару примеров их шуток. Если что надо - я прокомментирую.
Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!
Туристские пословицы и поговорки - Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет. - Быстро поднятое не считается упавшим. - Турист не свинья - все съест! - 10 километров - для бешенной собаки не крюк!
Реальная история_: Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко): - Кто? Сзади из строя: - Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и шлёпнуться-с!
По отвесной скале ползет маленькая мышка, цепляясь коготками: Пи-пи-пи-пи... Вдруг лапки срываются, мышку откидывает от скалы, и она, уже в полете, басом: А-а-а-а!!!!
Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая. те что снизу летят спрашивают: - Мужики, что случилось? - Да бабы крючья били. А у вас что? - Бабы примус разжигали.
Громкий, душераздирающий вопль глубокой ночью в спящем лагере: МУЖИКИ-И-И!!! Все всполошились: что? кто? где? И ехидный голосок дежурного: А чо вы не спите?
"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа? В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.." В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".
На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом: - А-А-А-А !!!!! Один орёл: - О, альпинисты полетели... Второй: - Да,.... Вот и лето пришло...
В пять часов утра жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! - Повтори-и-и!!! - (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
Кто о чем думает, глядя на горы. НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..." ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..." ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..." ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!" ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!" КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера. МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево! Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! Сделал. В двух шагах сходит лавина. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Повесь меня на куст! Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась!
- Мужики, куда лезем? - А хрен его знает, вылезем - посмотрим.
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: - Ау!!! Кто-нибудь!!! Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает: - Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто. - Ну, я услышал. Легче стало?
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Трагически завершились соревнования по перетягиванию каната среди альпинистов: победил страхующий.
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! - ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - А-а-а-а!!! Падаю!!! Оптимист: - Ух ты, лечу!!!
- Девушки! Пойдемте с нами в поход! - Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха: - Официант! - Слушаю Вас. - Через 10 минут столик и три пива. Смотрит через плечо вниз... - Официант, стойте - два пива, два...
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Кто-то из других профессий поддержит профессиональным юмором тему?
nikolay13 (18.05.2011, 13:50) писал:Кто-то из других профессий поддержит профессиональным юмором тему?
хоть это и не моя профессия, но автора оч. люблю за ее ЖЖ) и профессия у нее нужная и важная. и не без юмора) собссно, сабж.
Языковой барьер
Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше.
Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять.
Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи.
Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена. - Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится.
Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории. Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах.
Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия. - Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай. Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член". Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились. - Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше? Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом. - Громче! – потребовал преподаватель. Адасса фыркнула и прочла слово громче. - Еще громче! – преподаватель был недоволен. Девушка разозлилась и заорала во всё горло. Класс заржал. Преподаватель усмехнулся. - Смеетесь? Молодцы. Давайте хором. А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия». А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!». После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести.
Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов. По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков. - Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось.
Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека. Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов.
Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи. - Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык? «Попала», - подумала я. - Русский. - О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай.
Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается! Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли» по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй».
Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член». Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит. Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой.
Два токаря почесывая затылки пробуют выточить сложную деталь. Точат. Один говорит: - Сейчас вырвет. - Не вырвет, точи. - Сейчас вырвет. - Да не вырвет я тебе говорю. Точи! - Сейчас точно вырвет... - Ничего не вырвет. Точи давай! - Бу-э-э-э-э!!! (Блюёт) Я же говорил, что вырвет...
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Моя знакомая работает в спец.школе и сейчас вот сомневается, проходить ли ей аттестацию, потому что в примерах заданий есть следующее:
Ситуация для учителя-дефектолога "На занятии педагог предлагает детям задание: «Придумать слова на заданный (изучаемый) звук». Дети начинают называть нецензурные (ругательные) слова.
peachy (31.07.2011, 23:28) писал:Моя знакомая работает в спец.школе и сейчас вот сомневается, проходить ли ей аттестацию
Конечно проходить! Хороших педагагов (Ваша знакомая, надеюсь, именно такая? ) у нас и так - нехватка!
peachy (31.07.2011, 23:28) писал:Предложите варианты поведения педагога
"Эта роль ругательная и ко мне попрошу ее не применять!" (х/ф "Иван Васильевич меняет...") Возможный ответ учительницы: "Да, слова вы придумали почти правильно, действительно в них присутствуют заданные (изучаемые) звуки. Однако придуманные Вами слова относятся к ругательным и произносить их неприлично. Поэтому прошу впредь такие слова как: ..... (тут идет перечисление) - записать себе в тетрадку и больше никогда на моих уроках их не произносить. Кто произнесет - сразу получает 2. Договорились?"
Надеюсь наше форумное творчество сохранит для Украины талантливого педагога.
tka (01.08.2011, 09:12) писал:Надеюсь наше форумное творчество сохранит для Украины талантливого педагога.
ага, и будет, как в этой истории, рассказанной одним хорошим человеком:
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну, давай, говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил... *дальше идет нецензурное, поэтому даю ссыл*
Да уж,, сразу представляю свою реакцию на такие слова от своего отпрыска. Даже в воображении старшно
Тоже нарыла кое-что смешное
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
супер агент (01.08.2011, 16:05) писал:"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин