Немного смешного...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:

(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы:

(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:

Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.

Американцы (другой голос):

С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15
градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:

Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на
повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ
НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы:

С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "
Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

Стори №1
---
Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают). Там живет такой пес - овчар немецкий.
Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен
немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще. Картина
маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках
подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер
подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь,
поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер
успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет
процедуру... Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле,
подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям
бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

---
Стори №2
---
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих
деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и
конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.На строительство
коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем
требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из
поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор,
опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический
ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что
жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать
феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под
напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством
практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова,
обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою
очередь, из электричек и армейских частей

Такого "колобка" вы еще не читали :)
-------------
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый
экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из
нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный
рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: <Я
реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: А
Колобок на это и реагирует: .

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный
индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: <Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов.
Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал,
я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему
Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: .

А Лиса ему и постулирует: <Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок
дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует: <А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной
апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный
абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала,
ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

© Перевод с русского на канцелярский - Махлин П.Я.

Не мое (с)

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо
водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех
потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько
минут и говорит кто-то:
- Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал "слегка", встает и отвечает:
- Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон
разбивающегося стекла среди ночи и все довольны:
- Ах как хорошо, во посвежало!
Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.....
------


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

***

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

***

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз
жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я
ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

***

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

***

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

***

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

***

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

***

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а
ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

***

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?
--------

Цитата:Написано: Dr.Code
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

--------

Ржунимагу :D :D :D
вот в ответку:

00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ

Хит сезона :)

Цитата:Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Обычная доска объявлений, но зафлудили ее до 227 страниц.

Фразы уже вышли в инет.
Вчера читала "отмазку" выкладывающего торрент Висты, в ответ на замечания модератора о плохом описании: "Виста не моя! Я просто разместил объяву! Что за предъявы?" :D :D :D

Цитата:Написано: -Julia-
Хит сезона :)

Цитата:Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Обычная доска объявлений, но зафлудили ее до 227 страниц.

Фразы уже вышли в инет.
Вчера читала "отмазку" выкладывающего торрент Висты, в ответ на замечания модератора о плохом описании: "Виста не моя! Я просто разместил объяву! Что за предъявы?" :D :D :D

Такую же тему встречал на паре-тройке русских сайтов. Только модели мотороллеров разные и места их расположения... Совпадение?!?