Цитата:Офис для переговоров в Администрации канцлера Германии. Ангела Меркель, бледная и растрепанная, сидит за столом, не отрывая взгляда от смартфона. Время от времени она вздрагивает и еще больше бледнеет. Входит Петр Порошенко.Порошенко(угодливо наклоняясь)Госпожа канцлер, вот и я.Меркель(не отрываясь от смартфона)Кто?Порошенко(растерянно)Я. Вы же мне встречу сегодня назначили. Меркель(по-прежнему таращась в смартфон)Какую встречу?Порошенко(совсем растерянно)Как какую? Встречу со мной. И президент Франции собирался прийти, задерживается, видно. Меркель(глядя в смартфон)Куда прийти?Порошенко(в отчаянье)Фрау Меркель, да что с вами? (говорит очень медленно, почти разделяя слова по слогам). Вы. Мне. Назначили. Встречу. Мы. Собирались. Обсудить. Минск...МеркельКакой Минск?Порошенко(без сил падая в свободное кресло у стола)Я все понимаю — вы недовольны. Но я сейчас все объясню. Это все Россия и Путин виноваты, это все они...Меркель(бледнея и вздрагивая как от удара током)Упал!!!ПорошенкоБоинг? Да-да, это все то же Путин! Я еще год назад говорил — это он сбил! Всему миру известно, что Боинг...МеркельКакой Боинг?(Порошенко не успевает ответить, входит президент Франции Франсуа Олланд, и чуть было не налетает на президента Украины, поскольку идет, уткнувшись в смартфон)Меркель(судорожно всхлипывая)Франсуа! Ты видишь, что творится? Ты видишь...Олланд(машинально повторяет)Что творится...МеркельГосподи, как он падает...ОлландТвой еще ничего, вот мой падает...Порошенко(не в силах сдержаться, почти кричит)Да кто падает???!!!ОлландCАС...МеркельДАКС...Порошенко(в ярости)Вы издеваетесь? Моя страна каждый день отражает вторжения России, терпит немыслимые решения, нуждается в деньгах, а вы мне детские считалки рассказываете. Да если Украина не будет вас защищать, русские Берлин и Париж снова возьмут, может, еще и Лиссабон прихватят. Я их знаю, они, если разозлятся...Меркель(взяв себя в руки и оторвавшись от смартфона)А это вы? Вас только сегодня и не хватало. В общем, скажу коротко и ясно — денег нет, и не будет, ДАКС в пролете, САС тоже. Идите, просите денег у России.Порошенко(в полной растерянности)Так у нее рубль упал.Олланд(криво усмехается)Хоть одна хорошая новость в черный понедельник...(Анастасия Скогорева (ежики))
В те дальние-дальние годы, когда в древнем Киеве отгремела, отскакала, отсмердела запахом горящих покрышек Революция Достоинства, жил да был Мальчиш по прозвищу Крольчиш. В ту пору далеко прогнали Воины Майдана проклятых и кровавых буржуинов донецких. А на их место пришли добрые и милые буржуины европейские. И среди них самым европейским был наш Мальчиш-Крольчиш. Жил он в скромном Домике-Кабмине. Были у Мальчиша-Крольчиша и другие домики, но это было его Великой Тайной. Много ещё тайн имелось у Мальчиша. О некоторых даже Главный Загорелый Буржуин не догадывался.
А жизнь после Революции у Мальчиша-Крольчиша наступила великолепная. Можно спокойно трудиться, не надо прятаться, как например, детям Донбасса. Можно в тишине проводить реформы, в смысле, по-тихому продавать земли и заводы добрым заморским буржуинам и складывать миллион к миллиончику. А куда складывать, в этом была ещё одна Великая Тайна Крольчиша. Но вот однажды вышел Мальчиш-Крольчиш на крыльцо Кабмина, и будто слышит он стоны. Словно плачут где-то вдалеке, вздыхают тяжко. А это нехорошо, когда вздыхают. Непатриотично. Потому что после Революции все обязаны радоваться.
Вернулся Мальчиш-Крольчиш в свой кабинет, положил под голову Договор о Евроассоциации, хотел заснуть, а ему не спится. Слышит он топот копыт под окном. Выглянул в окошко, смотрит, а во дворе на чёрном коне — Всадница Яресько с Тревожной Вестью. — Вставай, Мальчиш! — говорит Всадница Яресько. — Далеко-далеко, за Окружной Дорогой собрались несметные полчища пенсионеров, инвалидов и сирот. Плачут, стонут, тебя нехорошо характеризуют. И всю нам картину роста энтузиазма портят. В общем, как бы они с тобой, Мальчиш-Крольчиш, чего не сделали. Подтянул решительно Крольчиш свои штаны и храбро так говорит: — Меня сам Главный Загорелый Буржуин по плечу хлопал! Меня сама Виктория Нуланд из рук кормила! Меня сама баронесса Эштон в уста сахарные целовала!
Вернулся Мальчиш в свой Домик-Кабминчик, положил под голову пачку договоров о продаже знакомым буржуинам Ильичёвского и Мариупольского портов, хотел заснуть, да только слышит он снова топот копыт. Глядь в окошко, а там, на бледном коне — Всадница с Косой. Сидит в седле, ухмыляется и смотрит жутко-жутко. — Ну, что, Крольчиш, не спишь-дрожишь?— говорит Всадница с Косой, — правильно, дрожи! Потому что скоро придёт сюда народ Украины, в смысле, биомасса, и разберётся с тобой по самые реформы. Затрепетал Крольчиш, потому что боялся Всадницу с Косой даже больше, чем темноты. Однако виду храбро не показал. — Мы, конечно, тоже народ украинский кидали, — предалась воспоминаниям Всадница с Косой, — но всё-таки на поесть-попить и на дешёвые лекарства им оставляли. Они без этого не могут. — Не могут?— страшно удивился Мальчиш-Крольчиш. — Почему? Но не услышал он ответа. Лишь раздались в темноте хохот Всадницы с Косой да конское ржание.
Вернулся Мальчиш в свой кабинет в глубокой задумчивости. Стал по привычке проводить реформы, в смысле, переводить лимоны в лярды и складывать аккуратно. А куда…ну, вы поняли, это, типа, его Тайна. А тем временам стоны всё ближе. И вздохи всё громче. Словно туча приближается из-за горизонта. А в ней — многомиллионный крик о помощи. Вдруг слышит Крольчиш, снова чей-то конь под окном землю бьёт копытом. Выглянул, а это Всадник Без Головы. То есть, сам Янукович сидит на коне, а голову свою в руках держит. — Беги, Крольчиш! — говорит Всадник Янукович. — А то ведь голову оторвут. Я, собственно, и явился тебе в таком аллегорическом виде, чтобы символизировать твой вероятный конец. Короче, драпай, пацан!
И лишь в эту минуту понял Мальчиш-Крольчиш, что ему на самом деле могут сделать больно. Ему! Такому симпатичному! Такому европейскому! И, главное, за что? Обидно стало Мальчишу. Позвонил он Главному Загорелому Буржуину. — Хай, май френд! — обрадовался Главный Загорелый Буржуин. — Как там наши реформы? — Да мне тут Мальчиш-Плохиш Янукович является без головы. И пугает народным возмездием. — Не обращай внимания, май дарлинг, на этот Бэд-Мальчиш. Он сам свой пипл разводил не раз. Это он нацистов, в смысле, патологических патриотов, к власти привёл. Так что пусть скажет сэнкью, что ему оторвали только голову. Главный Загорелый Буржуин залился смехом от своего остроумия, а потом добавил: — Так что продолжай трудиться на благо моей горячо любимой родины. А мы уже заказали у Мальчиша Порохиша, специально для тебя, бочку варенья и корзину печенья. И помни — тебе бы только день простоять да ночь до моих выборов продержаться. Хотел было Мальчиш-Крольчиш уже успокоиться, а тут…
Словно море людское накатило волнами на его Домик-Кабминчик! Пришли пенсионеры немощные, матери многодетные, инвалиды на колясках прикатили. Из всех приютов, из всех больниц и хрущёвок вышли они, ковыляют тысячами, больных на носилках несут, и морю этому не видно конца! — Выходи, Крольчиш! — застонали они будто одним многотысячным ртом. Задрожал храбрый Крольчиш. Хотел под стол спрятаться. Но потом собрал всю свою волю в кулачок и вышел на крыльцо с двадцатью охранниками. — Вы кто?— строго спросил Мальчиш. — Буржуины? (Потому что с небуржуинами он вообще не видел смысла разговаривать). — Мы, Крольчиш, народ украинский. Без еды и лекарств помираем. Может, Украина щэ нэ вмэрла, а мы, вот, помираем. — Как? Не сметь! — рассердился Мальчиш. — Что я скажу Еврокомиссии, если меня спросят, где мой народ? Меня из-за вас никогда больше не похлопает по плечу Главный Загорелый Буржуин! И никогда не поцелует в уста сахарные ни одна баронесса! — Скажи, Крольчиш, а вот не жалко тебе нас? К тому же население сокращается. Сам говоришь, тебе за это попадёт. — Частичное сокращение населения входит в генеральный план реформ, утверждённый Международным Буржуинским Фондом, — отчеканил Мальчиш. — Ладно, тогда последний вопрос, — говорят пришедшие. — Скажи, Крольчиш, почему ты такой туп…в смысле, феноменально чёрствый сердцем? Может, есть у тебя какая-то тайна? — Да! — говорит Крольчиш гордо. — Есть у меня и тайна, и счета хорошенькие, секретненькие! Но знают о них только дядя Ротшильд и тётя Меркель. А они обещали, никому не рассказывать. А самим вам, убогим, во век не догадаться!
И тут выходит из человеческого моря маленькая, хрупкая девочка-сирота и говорит: — Бедный, бедный Крольчиш! У него было тяжёлое детство в Черновцах. Его обижали местные плохиши. Он не знал ласки, и как мальчик Кай из сказки, которому попал кусочек льда в сердце, стал таким уникально туп…в смысле, бездушным. Его просто нужно отогреть, и лёд его сердца растает! И тут в порыве сочувствия и жалости бросились самые незащищённые слои населения к Мальчишу-Крольчишу. Охрана, конечно, испарилась. А народ стал Крольчиша тискать, согревать, ласкать.
Так, что, в конце концов, остался от него только галстук от Гуччи да карманная Конституция, которую подарили ему для прикола друзья-депутаты. Ну, и ещё какая-то мутноватая лужица.
Прошли годы. Наступило на Украине новое время. Без Мальчиша-Крольчиша. Без Мальчиша-Порохиша. Без скачущих мальчишей-ярошей, которых прогнали взашей. Не верите? Вот, увидите! Всё это будет. И поплывут по Днепру пароходы. Где Мальчиш-Крольчиш? Капец Мальчишу! МВФ-ом накрылся! И побегут по земле поезда. Где Мальчиш-Крольчиш? Кранты Мальчишу! Безвизовым режимом подавился! И полетят по небу самолёты. Где Мальчиш-Крольчиш? Кирдык Мальчишу! В НАТО вступил и провалился! Конечно, жалко Мальчиша. Но ведь сам виноват.
Утром Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру. Настроение у шефа гестапо было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать.
Экая, почтенные, вышла намедни оказія: Государь нашъ, заступникъ и самодержецъ, извстные своимъ неравнодушіемъ къ разнаго рода кунштюкамъ транспортнаго свойства, опосля паренія въ небесахъ во глав стаи журавлей и катанія на трехколесномъ мотоциклет во глав ватаги самокатчиковъ "Ручные Волки" ршилъ низвергнуться въ пучины морскія, погрузиться, такъ сказать, на самое дно и понаблюдать, какъ же обстоятъ дла и въ этомъ отдаленномъ уголк державы.
Для того, чтобы достигнуть дна Государю понадобились отнюдь не телевизіонный ламповый агрегатъ и побасенки Димитрія Киселькова и даже не билетъ на поздъ до Новороссіи, какъ могло бы показаться сударямъ и сударынямъ съ язвительнымъ складомъ ума. Для достиженія дна монархъ, поправъ скрпы, использовалъ голландскій канареечный батискафъ.
На морскомъ дн Государь обнаружили старинную галеру, усянную крабами, которые узрвъ сквозь толщу воды свтлйшій ликъ Государя сей же часъ изъявили желаніе стать его подданными и присовокупиться къ Имперіи нашей въ кратчайшіе сроки. Механической дланью батискафа Государь тутъ же раздали всмъ грабамъ врительныя грамоты, удостовряющія въ россійскомъ подданств, ухватили для опытовъ несогласныхъ съ общимъ ршеніемъ морскихъ звздъ и всплыли на поверхность.
Сказываютъ, во время пребыванія монаршей особы на дн морскомъ самымъ популярнымъ развлеченіемъ среди вельможъ и тайныхъ государевыхъ совтниковъ было подойти къ князю Медведовскаму, ожидавшему государя на берегу и спросить съ чувствомъ: "Ваше Вашество, куда же запропастился государь?", а затмъ съ удовольствіемъ наблюдать за непередаваемой игрой лицевыхъ мышцъ, за дрожащими уголками губъ, мняющимся цвтомъ лица и общимъ настроеніемъ физіогномистики послдняго, за которой оный умло маскируетъ напрашивающуюся остроту, которой, впрочемъ, зело алчетъ подлиться да изрядно страдаетъ отъ невозможности свершить оное публично-с.
Посткриптумъ:
Коварные масоны не заставили себя ждать и сей же часъ на подмостки отечественныхъ варьете былъ подлогомъ вброшенъ крамольный романсъ ансамбля "Жуки-Скарабеи", въ изощренной завуалированной форм порочащій честное имя Государя на потху всяческой черни да кабацкихъ вольнодумцевъ.
Ахъ, въ былыя времена Жилъ да былъ одинъ морякъ, Онъ любилъ хватить вина, Былъ онъ дюжій, словно хрякъ.
Сей морякъ предивный сказъ Подбоченясь излагалъ Про шафранный батискафъ, Что проворенъ, какъ нарвалъ.
Домъ родной нашъ – шафранный батискафъ! Шафранный батискафъ! Шафранный батискафъ!
Домъ родной нашъ – шафранный батискафъ! Шафранный батискафъ! Шафранный батискафъ!
пенсионер
пенсионер
гражданин