Как меня раздражает когда Россия из себя мученицу за правое дело и православную веру делает. Вот прям весь мир против неё, а она в белых одеждах и молитвой в сердце ведёт мир к гармонии и процветанию.
С 1 марта вступит в силу "Закон о полиции". Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предложил гражданам называть сотрудников ведомства "господами полицейскими". Появление новых господ чрезвычайно воодушевило Леонида Каганова.
Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано — вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно, как Штирлиц — Тихонов, и глядите в корень, как Шерлок Холмс.
Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками — не нужны ни в долларах, ни в рублях!
Господа полицейские! Светлым отблеском расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам и бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек покормить приходите в выходной.
Господа полицейские! Словом матерным ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную не способен скрыть напускной серьез. Появление ваше — всегда волшебное, вы как Санта-Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно и стучитесь в двери, как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, что послал нам, сжалившись, Иисус!
Господа полицейские! Переменами озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители рядом с вами кажутся сволотой.
Господа полицейские! Так загадочно вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня — крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция — трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, нам не снилась даже в безумном сне. Вы — подарок ценный, под елкой найденный, вы пришли как праздник. Отныне впредь — все найдется, что было у нас украдено, и посадится все, что должно сидеть, и отпустится все, что сидит невинное, и раскается все, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту забудем как страшный бред.
Господа полицейские! Даже дауну виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма — такая этика. Ваше сердце безгрешно, как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, бриллианты наших больных сердец...
А менты поганые, суки драные, задолбали гады, ваще пипец!!!
Почему украинцы воруют российский газ? В чём причина нездоровой тяги украинцев к российскому газу? Почему воровство газа стало национальной идеологией Украины? Как остановить это отвратительное, бесчеловечное явление, угрожающее жизни и рассудку любого мыслящего человека?
Обсуждению столь животрепещущих вопросов была посвящена 2-ая научно-практическая конференция "Проблемы воровства российского газа", прошедшая 12-14 января в г.Монтевидео (Уругвай). В конференции приняли участие более 200 специалистов из всех стран Латинской Америки, а также Бангладеша и Алжира. Было представлено много интересных докладов и презентаций, проливших свет на причины воровства российского газа украинцами.
Во вступительном докладе глава оргкомитета конференции доктор Мунитес из Национальной политехнической ассамблеи Уругвая привёл шокирующие цифры - жители Украины воруют российский газ в 3000 раз чаще, чем граждане Уругвая, Аргентины и Эквадора вместе взятые! Оглашение этого факта задало верное направление всему научному Форуму. Попытка выяснить причины предрасположенности украинцев к воровству газа была сделана в докладе бакалавра нейрофизиологии П.Круштейро из Гуманитарного университета Белу-Оризонти. Оказывается, мозг жителей Украины отличается по своим особенностям от мозга других народов. В лобной доле украинского мозга присутствует особый участок, отвечающий за пристрастие к горючим газам и жидкостям. В качестве доказательства синьор Круштейро привёл статистику о хищениях эфира и спирта из фельдшерских пунктов Киева в 1908-1912 годах. Это вызвало аплодисменты слушателей, переходящие в овации. В следующем докладе синьор Альберто Гонсалес-мл из пожарной команды г. Парамарибо (Суринам) рассказал о культе пиромании у украинцев. Ещё с древних времён они любили прыгать через костры, а в наше время норовят устраивать пожары в своих домах и особенно на товарных складах.
Биохимик из Мидельинского картеля синьор Хайме Толерро рассказал о результатах своих многолетних исследований. Он обнаружил в организме украинцев гормон, остро реагирующий на присутствие даже ничтожных количеств природного газа, и вызывающий состояние, близкое к эйфории. В докладе было приведено признание простого сельского жителя П., уличённого в воровстве газа: "я шел у суседнее село, и тут неведомая сила потягнула меня у сторону. Я будто чув какой-то зов и не мог ему сопротивляться. Отойдя на сотню шагов от дороги, я побачил газопровод. Мне захотелось прижаться к нему, обнять, увойти в него. Я нашёл гвоздь и проковырял махонькую дырочку. Почал выходить газ, мне стало легко и приятно. В своём кармане я случайно нашёл 400 воздушных шариков и стал надувать их газом. Было очень хорошо. А по дороге домой я поменял шарики на первач и мне стало ещё лучше".
Мысль синьора Толерро подтвердило и выступление профессора Пабло Гарсиа Альвареса из технического боливарианского колледжа города Маракайбо (Венесуэла). Он привёл неопровержимое доказательство гормонального пристрастия украинцев к газу, сообщив, что большинство специалистов газовой области России - украинцы! Зал был шокирован, но рукоплескал.
По мнению же бакалавра политологии Диего Суареса из Боливии, кражи газа - только малая часть проблемы. На самом деле украинцы ненавидят россиян, и крадут у них всё, что только можно. В своё время они даже украли у России город Киев - Мать городов Русских! Они украли также Крым и, что самое ужасное, веру в братскую дружбу! Пользуясь случаем, синьор Суарес призвал всё мировое сообщество безжалостно осудить расхитителей российского добра! Зал аплодировал стоя, слышались рыдания и возгласы "Смерть бандеровским вылупкам!". Это выступление стало кульминационной точкой конференции.
После завершения докладов состоялась бурная дискуссия. В заключительной резолюции конференции, по предложению представителя военного ведомства Республики Бангладеш госп. Мехмета Нарайаана, было записано, что прекратить кражи российского газа можно лишь одним способом - введением на территорию долбанутого хохляцкого недогосударства отборных подразделений доблестных трубопроводных войск России и возвращением Крыма на историческую Родину!
Эдуардо Ализондо, доктор натурфилософии и риторики, Республиканский университет Уругвая
Про Францию от бывшей соотечественницы, переехавшей туда на ПМЖ. Может, не такой и юмор, но интересно. Вдруг, кто тоже собирается?
"На франкофоруме уже не один день идут баталии на тему, кто больше офранцузился, и какие совсем не свойственные русскому менталитету привычки перенял у французов. Спорят и те, кто пять лет в либерти поживает добра наживает, и те, кто все пятнадцать. А я и не пожила еще толком, срок не срок, так, без году неделя, поэтому не лезу, наблюдаю со стороны.
Но все же, чай не первый раз замужем, Франция мне давным-давно дом родной, и местные нравы традиции я знаю на пять, так отчего ж не поделиться с вами, вдруг вам интересно, но вы это скрываете.
Итак, к чему же вам предстоит привыкнуть, если вы переедете жить ну скажем вот прямо сюда, в Париж… А вернее, к чему пришлось привыкнуть мне петербургской барышне, покинув негостеприимную, но уже привычную Варшаву.
1. Пить аспирин по любому поводу, хоть каждый день, от всего. Голова болит, хвост отвалился, марсиане атакует – ноу проблем, шипучую таблетку растворили и мир снова спасен.
2. Недоеденный багет отправляется прямиком в морозилку и никак иначе. Сойдет для тостов, или не слишком дорогих гостей. Горячий багет для завтрака покупается каждое утро. Не едите сдобу? Не страшно, я тоже не ела, привыкла. Полнеете от булки? Окститесь! Все французы трескают и хоть бы хны.
3. Учитесь интересоваться забастовками, это местный способ проведения досуга. Я например в обязательном порядке хожу туда, где что-то горит и кто-то кричит, а вдруг транспортники бастуют, а мне завтра ехать по делам… Митингами и протестами тоже стоит интересоваться, будет что обсудить за десертом с приятелями-французами.
4. За ужином с французами обычно говорят о еде и вине, еда очень важная тема разговора всегда и везде, но во время ужина особенно. О политике и о высоком говорят за десертом или кофе.
5. Десерт съедается "всухую", а чай-кофе позже. Так всегда и везде, иное исключение, а не правило.
6. Вообще о еде можно говорить бесконечно. Я уже привыкла есть закуску из сырых шампиньонов и цветной капусты, а макание в тарелку с соусом хлеба, дабы подобрать все самое вкусненькое, уже не кажется мне чем-то не слишком приличным. Ну и, разумеется, дыню едят только с ветчиной.
7. Обеденный сэндвич можно съесть на ступеньках музея, в парке, сидя на гранитной плитке посреди площади, и так далее и тому подобное. Если где-то в Париже вам захотелось сесть на попу и приняться за обед, не отказывайте себе в удовольствии, вас все поймут. Полгорода обедает на свежем воздухе, это полезно и экономично.
8. Макать это очень весело… за завтраком в кофе макают круассаны и тосты с маслом и конфитюром. Тех, кто не макает, не возьмут в разведку, все явки провалите уже за завтраком…
9. Забудьте о гигиене и о злом дяде Мойдодыре, тем более что он бездушный умывальник из маминой спальни. Руки перед едой не моют, особенно в гостях. То ли воду экономят, то ли тут руки пачкать не положено, но факт остается фактом…
10. Отучитесь пить чай. Не отучились, отучитесь. Это вам не Англия, где вечно файв о'клок
11. Англия плохо, англичане плохо. Выучите на французском ругательную присказку "англичане едят дерьмо", поверьте, пригодится.
12. Вечером не задергивают занавески, но зато наглухо закрывают ставни. Представьте себе, у меня на окнах ставни.. дожила, что называется, дорвалась до светской жизни.
13. Здороваться надо со всеми. С соседями, с дворником, с торговцем в бакалейной лавке и особенно (подчеркиваю, особенно!!) с водителем автобуса.
14. Хотите поговорить о политике? Легко! Но только о внутренней, и только переходя на личности. Французов раз в год по большим праздникам беспокоит что-либо расположенное за пределами страны, и еще меньше их беспокоит то, что вы в чем-то там сечете. Налоги плохо, льготы хорошо и баста. Зато кто какая разновидность идиота они могут обсуждать бесконечно. Топовые темы: "идиот Саркози", "жена идиота Саркози", "Доминик де Вильпен – лох"
15. Мерси и пардон принято говорить часто и по любому поводу. БравО тоже слышать будете нередко.
16. Целоваться и позволять себя целовать. Не щека к щеке, а смачно и звучно, все по настоящему, без голливудщины. В щеку само собой, но бывает, целуют и в губы, и не с романтическими намерениями, а так.. Руки тоже целуют, но реже, и это всегда немного наигранно и забавы ради, а вот целование в щеку святое, сопротивление тут бесполезно, верьте мне на слова.
17. Бойтесь глобально потепления. Не "почему?", а просто бойтесь. Так принято.
18. За продуктами выгоднее всего ходить в воскресенье утром, да и принято так. Не отбиваться же от коллектива…
19. Дома ходят в обуви, а домашней одежды как таковой и не существует. Вернее, любая домашняя одежда легко становится уличной стоит только переступить порог.
20. У меня уже есть три пары узких-узких джинс. Это обязательный предмет гардероба парижской барышни, без узких джинс вы долго не протянете. Если у вас кривые ноги, сочувствую.
21. Парковка "на слух", а уезжая расталкивать машины. Все нормально, бампер не злопамятный, а машина всего лишь кусок железяки.
22. Писать письма это наше все. Письма пишут соседям, если они шумят; консьержки, если недовольны ее работой; президенту, чтобы знал, что он идиот; партии, чтобы не расслаблялась. Почта работает очень активно, удивительно, но электронные письма все еще не так популярны как те, что вам с утра приносит почтальон.
23. На что-то придется жертвовать. Последний раз я давала деньги Красному Кресту, до сих пор жалею, они мне китайскую ручку всучили (кто они после этого? эти ручки в нечеловеческих условиях делают новорожденные китайские мальчики, я знаю), а сейчас хочу найти в общинном центре счет для нуждающихся (типа матери одиночки или что-то вроде того), а галерея Томаша спонсирует детский дом творчества.
24. В отпуск уходят дружно всей страной в августе. Пробки тянутся аж до горизонта, город на месяц вымирает. Соберетесь в отпуск, помните, французы в 9 случаях из 10 путешествуют по Франции. И это правильно, Прованс прекрасен. Прованс – мой отпускной выбор.
25. Чужие дети не ваша забота. Даже если эти дети ползают в кафе под вашим столиком, у них грязные руки, и они едят жуков. У французов свой подход к воспитанию детей. При желании скажите родителям, что их дети под вашим столом вас пугают, но сами их не трогайте и не делайте даже агу-агу."
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
пенсионер
гражданин