Человек едет из Днепра в Киев. Реальный телефонный разговор:
Чел.:- Я заблудился в Кременчуге. Как мне выехать на Киев? Кипр:- Ну говори где ты хоть находишься... ... Чел.:- Ну сейчас вроде у вас в центре, вот проехал трамвайные пути. Кипр:- У нас нет в Кременчуге трамваев! Чел.:- Ха-ха... ну не поезд же у вас через центр города ездит!" Он так и не поверил... решил, что я шутница.
Обсерватории всего мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Алексеич писал:Обсерватории всего мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с высоко задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка. Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того самого электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме, был весьма неприятно удивлён когда на следующий день я прибежал к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда. Так как делать я ни чёрта не умел, он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, повидавшего многое, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовал сразу, а зря…..
Так вот, одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая труба с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.
Движок восстановленный почти не пьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков, и на него мной была нахлабучена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола. Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины. После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал: - Ну ,мля, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп а потом если всё путём - включай на полную. Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет, стал ждать. Я долго не ковыряясь пальцем в носу подошел к пульту и нажал на кнопку»Пуск»….. Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки…. Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы… Поданное напряжение на двигатель заставило старую электрическую машину ожить. Так как балансировка двигателя нах не интересовало электриков ремонтного цеха, мотор начало трусить неподеццки. Какая там дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварцнеггер - это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона. Расхреначив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней побежал резво по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку «Стоп». Так как запас кабеля мы с дедом сделали - ого-го, у двигла стало достаточно свободы передвижения. И вот эта электрическая сволочь с душераздирающим звуком понеслась по цеху. В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не валялась, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски «путешественник» понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, работал механик цеха – маленький плюгавый мужичёк, родившийся явно даже не в рубашке, а в фуфайке сразу - так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку свою любимую фразу «Ё***ые электрики», схватившись за спасённую часть тела. Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось ничего особо существенного. Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой жратвы, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно – Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса явно ругался оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отрезать во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история. Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на перекурах и поэтому остались с ногами. Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать пару кругов по кабинету и забившись под стол с единственным компьютером в цехе замычало запутавшись лопастями в сумке главного бухгалтера и начало греться и вонять. В это время дядя Коля дотянулся таки через меня до рубильника. Зря наверное он это сделал, стол на котором стоял пентюх видимо удерживался усилием заклинившего двигателя, когда его не стало, раздался глухой стук нашедшего своё последнее пристанище монитора…. Когда глядя на масштабы трагедии пуская слюни, мы с дядей Колей прощались с премией на ближайшие три месяца, подошёл какой-то слесарюга и ехидно посоветовал включить двигатель на реверс (в другую сторону), чтоб он проделал обратный путь к гнилым ящикам сам. С тех пор слесарюги стали вражинами электриков навсегда. Лопнувшую вхлам крыльчатку движка пришлось выкинуть, движок отполированый нами до блеска и повторно перемотанный доблестными электриками ремонтного цеха был впоследствии водружен на работе место (Иваныч сказал: нехер его проверять – ставьте так) где наверное стоит и поныне. А механик в память о своей чудом спасённой жопе вывел на корпусе калорифера под трафарет «Карлсон».
гражданин
пенсионер
гражданин
старейшина
гражданин
гражданин
гражданин