*** - Что означает - крест на крест? - Поп на медсестре. *** Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней? *** Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему поесть дал. - Хм-м-м, а еще что? - Ну ещё один раз пожертвование церкви 100$ сделал. - А еще что-нибудь ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. - Святой Петр достает мобильный телефон, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и пошел он к чёрту. *** К окончанию последней литургии во Львове к лику святых Папой Римским был причислен также и владелец сети казино Микола Мыктюк за пожертвования в фонд церкви. *** Фильм "Конец света-2". Главный герой в исполнении А. Шварценеггера, после отчаянной битвы с дьяволом, разметав пол-города по кирпичикам, изрядно побитый и утомлённый, попадает в церковь и, остановившись перед распятием, многозначительно смотрит на образ Иисуса Христа. После эффектной паузы Иисус сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу: - Ты, эта... здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ага? *** Умер НР. Встречает его у ворот апостол Петр и спрашивает: - Это у Вас было по вилле на каждом курорте? - У меня. - А это у Вас было по машине самой последней марки? - Ну да, у меня. - А это у Вас было по паре любовниц в каждой стране? - Ну да, у меня. А в чем дело-то? Я, между прочим, исправно налоги платил, неплохие деньги церкви жертвовал. Не пускаете-то за что? - Да нет, проходите, только вот, боюсь, Вам здесь не сильно-то понравится. *** Церковь. Возле нее бабушки - божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, веселятся, спешат. К богу бы так спешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга. Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут. Бога бы так любили! *** Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите. *** В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и говорит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ. Понятно!? На следующий день опять эта монашка говорит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы. - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью! *** Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! *** Двое, сняв шапки, просят подаяние у православной церкви. Один держит в руках плакат: "Подайте бедному православному!". Другой - "Подайте бедному иудею!". Естественно, прихожане в основном подают милостыню первому. У второго же шапка пуста. Одна сердобольная старушка обращается к нему: "Эй, милок! Ну что ж ты рядом с православным-то встал. Так тебе никто и копейки не подаст!" Мужик толкает локтем своего соседа: "Послушай, Хайм! Она нас ещё будет учить жить!". *** Приходит как-то священник к парикмахеру. Подстригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Тот обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Подстригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, реббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов. :D :D :D :D :D
*** Приходит к рыжему попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... - Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Всё понятно. Рыжий - это от ржавчины. ***
Лежит человек и не может заснуть. Лежит в кpовати и думает: "Интеpесно, а бог есть? Hавеpное есть. Или нет? А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?". Тут голос с неба: - Нету меня, нету! Спи спокойно! *** Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю. *** Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками потихоньку кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и заглатывать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно. - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют! *** Один священник говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"? - А ты чего думал, я за "спасибо" это делал?
*** Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? – Никуда. Я останусь здесь, буду служить богу в монастыре. - Хорошо, господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну, слава богу! Мне вначале послышалось "протестанткой". *** Разговаривают две монашки: - Ты девственница? - Это как? – Ну, ты с мужчинами спала? - Да разве с ними поспишь? *** Заходит связист в церковь и начинает молиться: - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... *** Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, ноги, дура! *** Идёт как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть! Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
*** Воскресная служба, поп вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых: - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвёл, поп восклицает: - Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было. *** Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но поп всё же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. *** Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: - У нас инструмента для обрезания чуба нет! *** Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила: - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега, как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос: - Сколько же времени я потратил, чтобы всех вас, блядей, собрать на этом пароходе! *** Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой". - Да я же просто пошутил насчёт этого. Я не это имел в виду. Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола ради. Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих. Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил. *** Идут священник и мент. Жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди. - Те двое уже убивают друг друга! Поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идём. Один твой, другой мой. *** Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик (обрадовано): - Буратино! *** Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? *** Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник (шепотом): - Знаю, но сначала я должен закончить здесь. *** - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". *** Идёт человек. Видит, стоят двое на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния, плавно поднимаются наверх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так? - Понимаешь, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них. Ну, тот обрадовался, разбежался, прыгнул. Естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому: - Знаешь что, Гаврил, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но шутки у тебя дурацкие. :apl: :apl: :apl: :apl: :apl: :apl: :apl: :apl: :apl: :apl:
*** Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встаёт.
Вдруг поп разбегается и ногой ей по заднице:
- Иии-ии-и-хххх, скукотища-а-а...
*** Абрам и Изя решили стать русскими. Пошли к попу и говорят, мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
- Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Доползёте до него, так и станете русскими... Полезли они. Абрам ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
- Аб`гам! Помоги!
- Какой я тебе "Аб`гам", жидовская мо`гда! - возмущённо кричит первый и бьёт ногой.
*** Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вообще, у вас тут космодром!
*** В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
*** Играют в бильярд батюшка и дьяк. Дьяк по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Чёрт, не попал!
Дьяк:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьяк закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Чёрт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Чёрт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьяка. Бог высовывается:
- Чёрт, не попал!
*** Женщина:
- Сними, батюшка, грех: член чужой в руках держала.
- Пойди в полнолуние на реку, помой руки, грех и снимется.
Наступает полнолуние. В церкви служба, а ни одной женщины нет. Посылает поп дьяка узнать, в чём дело. Пришел дьяк и говорит:
- Все на реке, руки моют, а твоя рот полощет.
*** Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является священник. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается священник.
- Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
*** Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей, - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась.
Налил попу - тот выпил.
- А ты сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот ГАИ дождусь.
*** Задумал Иисус пройтись и посмотреть, чем люди занимаются. Идёт по дороге, смотрит алкоголики сидят Водку с горла по кругу хлебают. Иисус им:
- Люди добрые, дайте мне выпить с вами.
Отослали мужики Его куда подальше. Иисус обиделся и дальше пошёл. Смотрит, на остановке мулиман сидит в баян мульку выбирает. Иисус ему:
- Добрый юноша поделись со мной своим зельем.
Мулиман тоже Его отослал, чуть не избил Его. Иисус тоже разозлился, идёт, ногти от злости кусает. Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур и кричит:
- Эй братан, есть папироса? Накуримся.
- Папиросы нет, но накурится хочу.
- Ладно, подваливай, сейчас полудурок найдем, раскуримся.
Нашли окурок, курнули, улыбаются. Иисус довольный, что с ним поделились. Говорит травокуру:
- За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желания.
- Чего, правда? Давай мне пятку химки хорошей.
Хлоп - откуда ни возьмись костыль. Ну, они его тут же скуривают.
- Давай, человек, второе желание, только подумай хорошо.
- А чего тут думать, сейчас весна, давай мне пятку ручня из Чуи.
Хлоп - пятка появилась, они её снова скуривают, их плющит не на шутку уже, хохочут. Иисус предлагает ему третье желание загадывать, только, - говорит, - что-нибудь посерьёзней. Я, - говорит, - могу сделать всё, что хочешь.
- Всё, что хочешь? Тогда давай мне огромный костыль букета того гашиша и того же ручня.
Иисус удивился, но исполнил. Кое-как они его скурили, уже потемнело, Иисус кричит:
- Ладно, мне пора к себе возвращаться и ушёл на небеса. Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все это глюки, только отошёл (через пару часов), как хлоп - небеса опять открываются и оттуда Иисус выходит и напрямую к травокуру бежит:
- Ладно, человек, давай четвёртое желание загадывай!
*** Играют в гольф Моисей, Иисус и бог-отец.
Первым бьёт Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды расступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку.
Вторым бьёт Иисус. Первый удар - мячик в океане. Иисус по воде, аки посуху подходит, бьёт второй раз - мячик в лунке.
Бьёт бог-отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, её хватает чайка, чайку хватает ястреб и несёт в сторону лунки. Над лункой в него бьёт молния, ястреб выпускает чайку, в неё бьёт молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Иисус:
- Папа, таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
*** Однажды девочка, воспитывавшаяся при монастыре, случайно увидела, как отец-настоятель справляет малую нужду. - Отче, что это за штука, которую ты сейчас держал в руках?
- Да так, просто птичка. Она у меня в штанах живет (что ещё может монах в такой ситуации сказать?).
Настала ночь, а наутро отец-настоятель очнулся уже в больнице. Стали выяснять, что с ним произошло. Спросили девочку, которая и вызвала врача.
- Настала ночь. Мне было темно, страшно и скучно, и я пошла к отцу-настоятелю, поиграть с птичкой. Я играла-играла, а птичка на меня и наделала. Да не один раз, а много. Я на неё рассердилась, свернула ей головку, раздавила её яички и подожгла свечкой её гнездышко.
*** Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят, мол, вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядит, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на неё руками - ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Hу и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть всё готовое есть.
*** Умеp стyдент. Бог говоpит емy, что в pай он всё-pавно не попадёт, но может выбpать в какой ад его послать: в обычный или в стyденческий. Стyдент выбpал обычный - мол в стyденческом был yже.
Попал в обычный: жpатвы - навалом, кypева - навалом, девочек - сколько хочешь. Одна пpоблема - каждый вечеp пpиходит чёpт и забивает в задницy гвоздь. Месяц пpодеpжался, потом пpиходит к богy говоpит, что не может больше, пол-задницы в гвоздях, и попpосил пеpевести его в стyденческий ад.
Попал в стyденческий: то же жpатвы навалом, кypева навалом, девочек сколько хочешь и никто не пpиходит, живет как в pаю.
Чеpез четыpе месяца пpиходит чеpт с ведpом гвоздей и говоpит: "Hy, что, стyдент, сессия".
*** Свежеиспеченный выпускник католической семинарии, по происхождению американец, после посвящения в сан был направлен на служение в один из храмов Ватикана, где ему было поручено принимать исповедь у туристок. В конце дня он подходит к старшему священнику и спрашивает:
- Ну, как у меня получилось?
- Сын мой - ответил старый патер, - всё было неплохо. Но когда ты выслушиваешь исповеди этих молодых леди, будет лучше, если ты будешь мягко говорить - "Так, так..." - а то на весь собор раздавалось - "Вау!", "Ну ничего себе!", "Ну вы и даёте!".
*** Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти тысяч теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику. :e010: :e010: :e010:
*** При храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного:
- Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.
- А-аа-ааа!
- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.
*** Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка.
- Сколько раз?
- Пять.
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей.
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка.
- Сколько раз?
- Три с половиной.
- Гм-м-м-м... Ступай, дочка, догреши. Потом придёшь. Не силен я в дробях.
*** Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ты думаешь, бог спасёт нас? - спросила жена.
- Нет, но сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как евреи нас найдут!
*** Психология собаки: "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - нет, наверное, он - бог!".
Психология кошки: "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - всё же, наверное, я - бог!".
*** Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
- Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим.
Первый проповедник подумал и сказал:
- Что такое компьютер?
Людоеды пошептались, пошептались и сказали:
- А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок.
И съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил:
- Что такое Ролс Ройс?
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили:
- А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней.
И съели второго проповедника. Третий проповедник подумал и спросил:
- Что такое церковный совет?
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника:
- Ладно, есть не будем. И что же это такое церковный совет?
- А, - спокойно ответил тот, - это тоже как и у вас: собрались, пошептались и съели.
*** В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
*** Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну, как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах.
*** К папе Римскому приходит представитель фирмы "Coca-Cola" и просит:
- Ваше святейшество, не могли бы вы во время ближайшей проповеди в молитве вместо "Хлеб наш насущный даждь нам днесь" сказать "Кока-кола даждь нам днесь"?
- Что?! Вон отсюда!
- Пять миллионов!
- Вон!
- Десять миллионов!
- Вон! Охрана!
Охрана выкидывает "кока-кольщика". Папа долго приходит в себя, возмущённо что-то бормоча, потом снимает трубку телефона:
- Начальника моей канцелярии. Алло, кардинал, скажите-ка, когда у нас заканчивается контракт с булочниками?
*** На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты.
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к богу, надо было идти самой, а не посылать несмышлёного мальчика.
*** Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить её на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать её церкви? - спросил священник, случайно проходивший мимо.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
*** Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата. Она спросила: "О каком батюшке речь?".
*** Сидят два младенца в утробе матери, и один другому толкает:
- И ты всё ещё веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда ещё никто не возвращался! :e010:
- Сколько харизматиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один, у него руки всё равно всегда вверху.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Всё равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Как минимум десять. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать никаких усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что всё произойдет само по себе.
- Сколько старообрядцев нужно, чтобы сменить лампочку?
- Старообрядцев... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Десять. Пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Десять. Пока один энергично сделает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько карловчан потребуется, чтобы ввернуть лампочку?
- Только один. Иначе они будут искать признаки экуменизма.
*** У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
*** В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!".
*** Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошёл от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Даосизм: - Дерьмо случается. - Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо. - Дерьмо случается, так следуй его течению.
Харе Кришна: - Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь. - Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается, Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом). - Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.
Конфуцианство: - Конфуций сказал: "Дерьмо случается". - Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".
Буддизм: - Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо. - Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить. - Дерьмо может случиться и в следующей жизни. - Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.
Дзен: - Какой звук случающегося дерьма? - Как достать дерьмо из бутылки? - Обладает ли дерьмо Истинной Природой? - Дерьмо есть и нет.
Адвентисты седьмого дня: - Дерьмо случается по субботам.
Индуизм: - Я видел, как это дерьмо случалось раньше.
Протестантизм: - Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим. - Если дерьмо случается, восхвалим господа за это!
Пресвитерианство: - Это дерьмо должно было случиться.
Кальвинизм: - Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.
Епископалианизм: - Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаёте к нему нужное вино.
Методизм: - Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок.
Лютеранизм: - Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всё ОК. - Храните веру в то, что дерьмо случится. - Если дерьмо случается, не говорите об этом.
Англиканизм: - Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранцами.
Католицизм: - Если дерьмо случается - вы его заслужили. - Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме.
Харизматические католики: - Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всё равно вас любим.
Иудаизм: - Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?
Консервативный иудаизм: - Почему дерьмо всегда случается с нами?
Реформированный иудаизм: - Есть слабительное? - Дерьмо случается с теми, кого это касается.
Ислам: - Мы не принимаем дерьмо! - Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся! - Мы уничтожим ваше дерьмо! - Если дерьмо случается - возьми заложника.
Нью Эйдж: - Это не дерьмо - это камушки. - Твeрдого стула у меня не бывает. - Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад. - Я создаю своe собственное дерьмо. - Деееерьмооооооо! - Мы все части одно дерьма. - За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.
Свидетели Иеговы: - Никакого дерьма до Армагедона. - Хорошего дерьма мало. - Тук-тук: "Дерьмо случается". - Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо. - Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо. - Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.
Дарвинизм: - Это дерьмо было когда-то пищей.
Креационизм: - ... И сказал господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.
Гедонизм: - Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!
Утопизм: - Дерьмо не воняет.
Капитализм: - Это МОЁ дерьмо.
Коммунизм: - Это НАШЕ дерьмо.
Импрессионизм: - Издалека это дерьмо похоже на сад.
Экзистенционализм: - Дерьмо не случается - дерьмо есть.
Атеизм: - Я не верю в это дерьмо! - Дерьмо не случается. Дерьмо мертво. - Дерьма нет! - Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать. - Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.
Научный атеизм: - При раскопках были найдены следы дерьма. Предпологаемый возраст - 60.000 лет. - В библии о дерьме содержатся очень противоречивые сведения.
Агностицизм: - Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет. - Что это за дерьмо?! - Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?
Растаманство: - Покурим это дерьмо! - Эй, отличное дерьмо, чувак.
Мормонизм: - Если дерьмо случается - остерегайся. - Да приумножится дерьмо. - Экскременты случаются. - Господь послал нам это дерьмо. - Дерьмо случается снова, и снова, и снова...
Зайчик из рекламы "Еnergizer": - Дерьмо случается, и случается, и случается, и...
Баптизм: - Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это. - Мы смоем с тебя дерьмо.
Вуду: - Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя. - Давай втыкать в это дерьмо иголки! - Дерьмо достанет тебя!
Православие: - Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.
Стоицизм: - Случающееся дерьмо полезно для меня.
Зороастризм: - Дерьмо случается наполовину. - Христиане украли половину своего дерьма у нас.
Бахаизм: - Почему вы продолжаете гадить на нас? - Дерьмо случается универсально.
Знахарство: - Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.
Мистицизм: - Это действительно роковое дерьмо.
Экстрасенсорика: - Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией. - Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди. - Ищем дерьмо по фотографии. - С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.
Язычество: - Дерьмо случается по многим причинам.
Дьяволопоклонство: - Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться. - ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.
Сайентология: - Всё оказывается дерьмом. - Если вы уйдёте от нас, с вами случится плохое дерьмо. - Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.
*** У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
*** В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!".
*** Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошёл от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
*** Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и pабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих, и pуками машущих. И кpичали они: "Аpа! Циpк пpиехал!".
*** Создали ученые супеpкомпьютеp. Он по идее должен был на любые вопpосы ответить. Задают значит ему вопpос:
- Есть ли бог?
Компьютер подумал немного и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем мощнейшим компьютерам планеты.
Учёные повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли бог?
Компьютер опять подумал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компьютерам планеты вообще.
Учёным тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомпьютер ко всем компьютерам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Компьютер и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т. п.
Hу, ученые pазбились в лепёшку, но и это сделали. Опять задают свой вопрос:
- Есть ли бог?
Компьютер:
- Тепеpь есть.
*** Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу.
- Свечи.
- Иконы.
- Гpехи.
Постоянным гpешникам - скидка!
*** На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к господу с молитвой: "Господи, открой нам глаза...".
*** Священник идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка.
- Вы что собаку мучаете? - спрашивает священник.
- Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврёт лучше всех, тот и заберет щенка.
- Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал.
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал:
- Забирайте щенка, святой отец.
*** Двое католиков, сидя в пивном баре, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего раввина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!".
*** Умер В. И. Ленин. Пообсуждали бог и дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили отправить его в ад. Приходит через месяц дьявол к богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит дьявол к богу и спрашивает:
- Ну что, бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не бог, а товарищ бог, а во-вторых, бога нет.
*** После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
*** Пpизвал господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя.
Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это ещё ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного. И им все мало!
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело ещё дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа.
*** Как пользоваться Святой Гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом Моим, тот же час лыжи откинет.
*** Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный бардак, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвого подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
*** Занятия в цеpковной школе. Священник спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали священное писание? Кого надо любить больше всех?
Тишина.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте ещё. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Hу, кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А ты тут-то что делаешь?
- Так мне сказали, что здесь виктоpина будет на деньги.
*** И жил в городе Вифлееме муж по имени Иосиф, и обручился он с Марией по прозвищу Дева. И много раз входил Иосиф к ней и уходил ни с чем. И видел дела эти господь, и взял он шампанского и цветов сошел на Землю и велел Иосифу ждать у входа. И на седьмой день вышел господь от Марии уставший и сказал Иосифу: "С тебя пузырь". :mosking: :mosking: :mosking: :mosking: :mosking:
*** - Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы.
- Что, Иегова уже женился? :e010: :e010: :e010: :e010: :e010: :e010: :e010: :e010: :e010:
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин