Анекдоты

0
Горожане
0
:apl: Ржунимагу!!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

***
Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит:
- А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два...

***
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Открывайте, это мы, партизаны.
- А сколько вас?
- Цванциг...

***
Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:
- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
Отец:
- Чего?
- Ну, люди говорят, что мы идиоты.
- Кто говорит?
- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
- Кому?
- Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена!
- О чем?
- Ладно, пойдём купаться...

***
Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер

***
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

***
У невропатолога.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

***
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе.

***
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

***
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

***
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

***
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

***
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

***
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

***
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
- Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...

***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

***
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

***
Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- Какой ужас!... А хорошая новость?
- У вас появилось новое корыто.

***
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...

***
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

***
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

***
Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково...

***
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?

***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***
Парень приходит к логопеду, приоткрывает дверь и спрашивает:
- Моно?
- Не моно, а нуно, - отвечает логопед.
Прикольный, но старый анекдот.
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
Мальчик заходит в спальню к родителям, а там папас идит и дрочит.

-Папа, а ты что делаешь??

-Да вот, сынок, гномика раздеваю-одеваю..

-Ага понятно.

через 10 минут дикий рев из детской..!!! влетает папа.

-Сынок!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????

-Да вот я тоже сидел, гномика раздевал-одевал, а потом он мне в глаз кааак плюнет, так я ему бошку оторвал.. ААААА!!!
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 180
Великий Гуру
Табличка на двери кабинета проктолога : "Ремонт очков"
"Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит".
Артур Шопенгауэр
Женщина идет после работы усталая, тащит сумки с продуктами, а тут еще лифт не работает. Она поднимается по ступенькам... и где-то на 7 этаже, на лестничной клетке стоит голый мужчина... молодой весь, спортивный красивый, и курит. Женщина останавливается... Блин, яйца забыла...
Горожане
+ 180
Великий Гуру
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
"Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит".
Артур Шопенгауэр
Горожане
0
Почетный
гражданин
Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

Приходят в зоопарк мама, папа, и сынок-даун. Мама подводит сына к клетке с обезьянами и говорит:
- Смотри сынок, видишь, вот папа обезьяна, мама обезьяна и сынок обезьяна!
- где???
- Ну вот, смотри, и повторяет.... мама, папа, и т.д.
- ... А где баба Зина???

Разговор двух пилотов в самолете:
- Прибор!
- Девять.
- Что девять?
- А, что прибор?

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно. - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
:D :D :D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
0
Залетный
Анекдоты все не просто старые а бородатые :(
Горожане
0
Проездом
Sh-man, специально для тебя:
Разговаривают три грузина о том что такое облом
Гоги - Облом - это когда ты идешь па темной темной улица перед тобой идет красивый дэвушка подъезжает автобус и увозит дэвушка
Гиви - Нэт. Облом - это когда ты идешь па темной темной улица перед тобой идет красивый юноша подъезжает автобус и увозит юшоша
Иракли - Нэт. Облом - это когда ты идешь па темной темной улица сзади идет Гиви а автобуса все нэт и нэт.
* * *
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - рас#уячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!!
* * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
* * *
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
* * *
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
* * *
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!
* * *
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
* * *
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки!
Спасибо Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
* * *
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
* * *
Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...
* * *
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
* * *
Лежат три наркомана на одной кровати. Тесно, неудобно. Один из них встаёт и уходит на коврик у двери спать. Вдруг слышит ему с кровати кричат: Эй, иди сюда, здесь место освободилось!
* * *
Понравятся, ещё поищу =))
 
Доступ закрыт.
  • Чтобы отвечать в темах данного форума Вам нужно авторизоваться на сайте
01:26, 07.07.2025
kalashnikvera
В теме: Гадалка в Кременчуге
Я обратилась к Ольге Николаевне перед важным решением — я стояла на грани развода. Много лет брака, двое детей, усталость, обиды. Мы с мужем стали как соседи. Я не знала: спасать или отпускать.
На гадании она разложила карты — и каждая будто говорила мою правду. Она сказала: «Ты несёшь вину, которой нет. Муж потерял себя, но не любовь. Это не конец». Я была потрясена.
Она посоветовала сделать ритуал на восстановление связи. Я согласилась, не надеясь ни на что. Через три дня мой муж сам заговорил со мной иначе — мягко, спокойно, как будто мы снова были близки. Через неделю мы поехали на выходные вдвоём, без детей, впервые за 10 лет.
Гадание стало началом нового этапа. И я думаю — если бы я не позвонила, всё закончилось бы иначе.
Не бойтесь узнать правду. Даже если она пугает — с Ольгой Николаевной вы будете не одни. Её сила — это поддержка, ясность и путь. Контакты: Viber или WhatsApp +380687014758.
16:03, 02.07.2025
Пропавший
В теме: ПАВЕЛ БАШТОВЕНКО
Далее снова подшиты бумаги о проверках и с теми же результатами. Бумаги, конечно, расходятся в деталях, по одним Баштовенко из семьи бедняка, по другим-середняка, данные о службе его родственников разным несоветским правительствам тоже расходятся меж собой. Баштовенко сообщал, что на родине он бывает нечасто, и многих родственников много лет не видел. И действительно, довольно много родных оказались в Донбассе, куда он мог и не попасть.
При обращении в архивы оказалось, что документов о его срочной службе уже нет. о его службе стрелком железнодорожной органы могли сообщить только то, что никаких компроментирующих материалов нет.
Далее следует документ, что он прошел курсы трактористов с оценкой «отлично» и отнесен к первой категории трактористов. Причиной этого, возможно, были перспективы работы в МТС, которые тогда широко организовывались и ряд сотрудников ОГПУ в них работали. Очевидно, эти занятия требовались работникам ОГПУ для работы в МТС, чтобы понимать специфику работы.
Далее подшито сообщение от бывшего работника ДТО ВЧК-ОГПУ Таранова, что в начале 1920х годов существовал такой бандит Баштовенко, который при очередном рецидиве бандитизма умер от ранения, полученного в бою с правоохр. органами. Имя и отчество покойного не указывается. Поскольку Таранов знал о работе Павла Баштовенко в ОГПУ, то сообщал об этом для разбирательства, не участвовал ли Павел Баштовенко в делах убитого Баштовенко.Он полагал Павла Баштовенко его братом.
В анкетах Баштовенко не указывает про смерть кого-то из родных в тот период.
Далее приложена справка о расчете выплаты выходного пособия Баштовенко, где указано о его стаже в 11 с небольшим лет, отчего выходное пособие за два года выплачено в одинарном, а за остальной период в полуторном размере. Цифры выплат нигде не указаны.
На этом его личное дело закончилось увольнением из органов НКВД 15.05 1939 года с исключением с учета.
Автором все документы приведены в порядке подшивания их в деле, поэтому возможно появление документов не по порядку создания их.
Теперь обратимся к иным документам.Из протокола закрытого партийного собрания УГБ УНКВД по Полтавской области о нарушениях в агентурно-оперативной работе. 2-6 января 1939 г.Выступление сотрудника: КостьВозьмем Кременчуг — дело ГУДИМА. Ведь было видно без расследования, что ГУДИМА был убит при допросе. И мною было доложено, что убили его БОЙКО и БАШТОВЕНКО. Об этом доказано было материалами, но дело так оттягивали, пока БОЙКО не уехал.
Справка о нем.
Кость, Константин Пименович. Родился в 1903 году; место рождения — Украинская ССР, Полтавская обл., Кобелякский р-н, с. Бутенки.
СсылкаМарков В.В. на тот момент 2 секретарь Полтавского Обкома парии, позднее Первый секретарь его.Возьмите случай — выведен из строя человек. Установлены конкретные виновники — БОЙКО и БАШТОВЕНКО. Почему же они не понесли наказание за жизнь человека? А наоборот, БОЙКО врагом народа УСПЕНСКИМ выдвинут по должности. Дело это у тов. ХРУЩЕВА, но здесь знали и видимо поощряли. ВОЛКОВ имел возможность поставить этот вопрос принципиально перед ЦК партии.
Справка о нем.
СсылкаПостановление Партсобрания.
7. В бытность нач[альником] Кременчугского горотдела НКВД БОРИНА, его заместителя БОЙКО и нач[альника] В[елико]-Крынковского райотделения НКВД БАШТОВЕНКО, допустивших грубое искривление в методах следственной работы, в результате чего был случай убийства арестованного (ГУДИМА) — просить обком КП(б)У привлечь БАШТОВЕНКО к ответственности.Далее сведения о Баштовенко отсутствуют аж до начала 1943 года, когда он появляется в документах Сухумской дивизии внутренних войск НКВД. В этот период он носит звание майора и является командиром 274 стрелкового полка войск НКВД.
Приказом от 31 мая 1943 года по войскам 37 армии №071Н он награжден орденом Отечественной войны первой степени.
К этому времени он погиб 30 марта 1943 года.
Дивизия с 20 сентября 1942 г. по 13 февраля 1943 года боевых действий не вела.
17-18 03. 43 года полки дивизии направлены на ст. Краснодар, куда начали прибывать с 20 марта. Первоначально их направляли под Ростов, но потом место сосредоточения было изменено на Краснодар, а затем на Петровская.
Дивизия вступила в бой в ночь с 30 на 31 марта 43 года и к 3 апреля 1943 года овладели хутором Свистельников. 6.04 вышла на восточный берег реки Курка. Дальнейшее ее продвижение на Кр. Октябрь было остановлено и попытки сбить противника не удались.
В период до 15.04 дивизия потеряла 77человек старшего и среднего начсостава убитыми.
«274 СП был сформирован в сентябре 1942 года из курсантов трех военных училищ, которые к тому времени проходили обучение от нескольких дней до 6месяцев. В боях на подступах к Свистельников убит командир полка Баштовенко П.Ф.»
Согласно воспоминаниям А. Безрукавого, бойца дивизии в тот период, бои проходили так:
«Бой у хутора Свистельников, что находился перед рекой Куркой, стал для стрелка Безрукавого последним. Он помнит, как утром их полк подняли в бой без артподготовки, без танкового сопровождения, без авиационной поддержки. Бойцы бежали на немцев с винтовками наперевес, абсолютно беззащитные. В итоге попали на минные поля.»
В какой именно части служил Безрукавый- неясно, ибо от Сухумской дивизии там действовали два полка и ряд других подразделений, в том числе и танковые.
В тот момент немецкие войска выходили на линию «Блау» с целью удерживать плацдарм на Кубани.
Итого место гибели Баштовенко- близ хутора Свистельников Славянского района Краснодарского края.
Автор полагает, что он был еще до войны восстановлен в кадрах НКВД и продолжал служить, но подтверждений этому не имеет.
07:09, 29.06.2025
Пропавший
В теме: Неизвестно, кто, неизвестно, как
Вот приходит такая весть:
"Кременчуцька міська публічна бібліотека запрошує на творчу зустріч із Наталією Прус.
У читальній залі філії №2 відбудеться творча зустріч із Наталією Прус під назвою «Роби так, як серце каже». Захід проходитиме в межах циклу «Жіноче обличчя Кременчука».
Наталія Прус — письменниця, художниця, волонтерка, громадська активістка та дружина військовослужбовця. Під час зустрічі гості почують її особисту історію, міркування про життєві цінності, творчість, любов і війну, а також роздуми про долю України".(с)
И кто она?
Надо найти следы ее творчества.
Фамилия очень нередкая.
https://scanbe.io/ru/people/p/l/prus/s/prus_natalya
Адреса Прус Наталья есть в 14 регионах Украины.
Поисковая система нашла 35 налоговых долгов.
Найдено 67 судебных заседаний, где человек является стороной в деле.
И так далее.
Что говорит о том,что людей с таким ФИО много,и относятся ли записи к нужному человеку- сложно.
Попытаемся найти сведения ее писательстве.
Находится только книга "Все об испанском глаголе"
https://epicentrk.ua/shop/kniga-natalya-prus-vsye-ob-ispanskom-glagole-polnyy-spravochnik-v-tablitsakh-i-skhemakh-978-5-699-71637-1.html
Есть и три других книги на ту или близкую тему.
Но это явно не она, а Наталья Прус,но другая.
Находится запись о ней, но как о художнице.
https://www.telegraf.in.ua/kremenchug/10136614-v-kremenchuci-vidkrilasja-vistavka-hudozhnici-natalli-prus.html
Но хоть уже можно сказать,как она выглядит.
И, наконец, находится видео на ЮТУБе.
https://www.youtube.com/watch?v=guRP2j72DQE
Там уже можно услышать,что у нее (или совместно с мужем) 4 книги стихов.И их можно увидать.
И даже услышать стих ее мужа,но не ее.
Еще одна загадка культурной жизни города.Вообще больше претензий к презентации .Дав информацию о том,что такая встреча состоится, могли бы добавить не только то, что она " письменниця, художниця, волонтерка, громадська активістка та дружина військовослужбовця", но и еще пару слов про то хоть,что она пишет-прозу,стихи или одновременно то и другое.