Уважаемые христиане! Обращаюсь, прежде всего к вам. Я ни в коем случае не хочу обидеть вашу веру, но не написать о народном творчестве на тему религии выше моих сил! Ведь существуют анекдоты и про "хохлов", "кацапов", "молдаван" и "чукчей"... Есть "политические" и многие многие другие... Очень хотелось бы посмеяться и над собой... Так что размещайте сюда и юмор о язычестве... Я не против... ;) ... ... ... Зустрілись ксьондз і рабин. Випили по кухлю-другому пива і тут рабин, осмілівши, й каже: "Ну от ви всі такі горді й гонорові. Ти, наприклад, ксьондз. Ну, які в тебе перспективи росту? Виростеш ти до настоятеля, доростеш ти до кардинала, ну, нарешті, папою ти станеш. Ось і все! А наш один уже і в боги проліз!" * * * Розмовляють представники різних конфесій. Падре: – Летимо. Ураган. 3аглохли мотори. Я помолився. Бог почув. Навкруги ураган – a в радіусі кілометра – тиша. Сіли вдало. Піп: – Пливемо. Шторм. Двигуни заглохли. Я помолився. Бог почув. Навкруги шторм – a в радіусі милі – штиль. Благополучно прибило до берега. Рабин: – Йду я в суботу по Одесі. Бачу лежить товстелезний гаманець з грошима, a узяти його не можна – у суботу працювати заборонено! Я помолився. Єгова почув. І шо ви думали? Навкруги субота – a в радіусі двох метрів – четвер! :D * * * На уроці закону Божого піп питає учня. – Чому Христос, коли воскрес, швидше всього з'явився жінкам? Учень думав-думав, а потім каже: – Та тому, панотче, що так скоріше звістка розходиться. :D * * * Зібрав якось Яшуя (Ісус) натовп людей, вивів наперед блудницю і мовить: "Ви її осуджуєте? Хто з вас без гріха, нехай перший кине в мене камінь!" Тут, тільки він це проказав, як з неба прилетів камінь і: "Ба-а-амц!" – прямо в Яшую. Той почухав забите місце і звів руки до неба: "Мамо, ну скільки я вас просив, не втручайтеся в мої справи!" * * * У Абрама син – двієчник і хуліган, вся сім’я з ним замучилась. Навіть з жидівської школи хлопця вигнали. Тоді з відчаю віддав він сина у християнську школу. Через тиждень приходить до школи довідатись, як справи. А вчителька йому: – Даремно ви на свого хлопця намовляли, він у нас найкращий учень і поведінка в нього відмінна. Абрам став сина допитувати: – Як же так, Мойшо, ми з матір’ю так намучились, що трапилось? Як ти виправився? – А я зайшов у їхню церкву, а там на стіні висить розіп’ятий жид. І тоді я зрозумів, що тут не жартують… * * * Іде Ісус і за ним 11 його апостолів «по воді, яко по суху». А за всіма плететься 12-й, Хома Невіруючий: і що ступне, то провалиться по пояс. Врешті не витримує і починає голосити: «Господе, грішний я, не вірую!» 11-й повертає голову: «Не викаблучуйся, Хомо, роби як всі, ступай по камінцях» * * * Звичка Якось піп питає студента: – Ви віруєтие в чудеса? Студент відповідає: – У природі чудес немає. – А ось вам приклад: з високої дзвінниці впав чоловік і залишився живим. Це що таке, чудо? Студент відповідає: – Ні, просто випадок! – Припустимо. Цей же чоловік другий раз вилазить на дзвінницю, падає і знову залишається живим. Це по-вашому не чудо? – Ні, просто совпадєніє. – Припустимо! А ось цей чоловік третій раз вилазить на дзвінницю, падає і знову залишається живим. Це що по-вашому, чорт вас візьми, чудо чи ні? – Просто звичка! * * * Піп відчитує богомаза: – Сину мій! Де ви бачили янголів у черевиках? – А де ви, святий отче, бачили янголів без черевиків? :D :D :D
* * * Посуха. До попа приходять селяни і просять улаштувати чудо, щоб пішов дощ. – Ні, – відповідає батюшка, – чуда не буде, тому що немає у вас віри в Бога. – Але чому ж, отче?? –Якби ви дійсно вірили в Бога, то прийшли б з парасолями.
* * * Варшава. Яків Лівшиць сидить у казино. На сцені співак. – Жид, – шепоче Яків своєму сусідові-поляку. Співака змінює чорноволоса танцівниця. – Точно жидівка, – говорить Яків. З’являється куплетист. – Ще один, – зауважує Яків. – О Єзус!! – не витримує поляк. – Теж жид! :D
* * * Зустрічаються вождь індіанців і вождь папуасів. Вождь папуасів: – А як у тебе жидівське питання вирішується? – А дуже просто: у мене жидів немає – і питання немає! А в тебе? – А в мене погано. Скільки я не пояснюю своєму племені, що жиди такі ж люди, як і ми, усе рівно: не їдять! * * * Ченцеві в одній церкві показали голову святого Івана Хрестителя. Чернець поцілував голову й сказав: – Слава Богу, то вже шоста його голова, яку мені довелося цілувати! :D :D :D :D :D * * * Приходить старий жид в синагогу і говорить рабину: – Вей, у мене такі проблеми, такі проблеми! – Що трапилось? – питає ребе. – Син вдарився в християнство, підкажіть що робити. – Ай-я-яй! Це так погано. Треба спитати в Єгови. Приходь завтра, – відповідає ребе. Завтра жид знову прийшов в синагогу: – Ну що відповів Єгова? – Ой, погані справи. Він сказав, що у нього такі ж проблеми. :D * * * Зібрав Христос апостолів і говорить промову, а Петро з Іоаном на гальорці в кості грають (3 кубика). Кинув Іоан кості – 17 балів, кинув Петро – 18. Подивився Христос на бешкетників, підійшов, взяв кості, кинув – 21. Петро: – Ісусе, ти давай без чудес, ми тут на гроші граємо. :D :D :D
-Господи,смерти прошу у тебя... не откажи мне Господи, ведь не для себя прошу...
Теперь я коснусь славянского язычества. Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? (с) :D не знаю кому может и обряд,а я ухахатывалась))))
Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.
Цитата:Теперь я коснусь славянского язычества. Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? (с)
Если у Вас в конце цитаты значёк (с), значит, Вы откуда-то это взяли. Дайте, пожалуйста, ссылочку... :blink:
* * * – Батюшко, горілка – ворог здоров'ю? – Ворог, сину мій. – А чому ж ви її п'єте? – А як сказано в Писанії: «Возлюби ворога свого». :D * * * На жидівському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи: – І попроси, синочку, Єгову, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси в нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати... Нарешті гробар, що стояв поруч, не витримує: – Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа Бога, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика. * * * СССР. Ленінград. Приходить молода жидівка влаштовуватись на роботу. Кадровик: – Заповніть анкету. Читає: – Петрова Інна Ісакіївна… То ви жидівка?! – То, по-вашому виходить, Ісакіївський собор – синагога?! :D :D * * * Єгова повідомив людям, що до Всесвітнього Потопу залишилося три дні. Православний піп на проповіді: – Доживемо ж достойно останні три дні і доп’ємо горілку, щоб не пропадала… Мусульманський імам в мечеті: – Узнаємо смак забороненої свинини, бо все рівно пропадати… Рабин в синагозі: – Брати і сестри! У нас залишилося всього три дні, щоб навчитися жити під водою. :D * * * 70-і роки. У церкві дзвонить телефон. Священик піднімає трубку. – Алло, отче, це з міськкому партії. Нам терміново потрібні стільці. Дай нам десятка два. – Дулю вам, а не стільці! Минулий раз давав, так ви на них вульгарщини понаписували! – Отакої! Тоді дулю вам піонерів у церковний хор! – Дулю нам піонерів! Тоді дулю вам ченців на суботник! – Дулю нам ченців! Тоді дулю вам комсомольців на хресний хід! – Дулю комсомольців! Тоді дулю вам черниць на лазню! – А ось за такі слова, отче, можна і партквиток на стіл покласти! :D :D :D * * * Зустрічається батюшка з рабином і говорить: – Мені сьогодні приснився дивний сон. Начеб то я попав у жидівський рай. І там такий бруд, сморід, гамір і метушня! – А мені, – говорить рабин, – приснилось, що я попав у християнський рай. І там так чисто, світло, суцільні пахощі – і ні душі! :D :D * * * Піп і дяк грають у крокет, піп постійно маже й лається: – От, дідько, схибив! Дяк: – Батюшко, не богохульствуйте! Піп знову промазав: – От, дідько, схибив! – Батюшко, не богохульствуйте! А піп і знову промазав: – От, дідько, схибив! – Батюшко, не богохульствуйте! Бог покарає. Раптом небо розверзається – звідти блискавка і вражає… дяка. Голос із неба: – От, дідько, схибив! :D * * * Засідання світової закуліси. Доповідач: – Після блискучої операції 11 вересня ми цілком «виключили» мусульман. Росію давно контролюють наші. Залишається одна проблема – Китай. Ваші пропозиції? Кращим варіантом була визнана записка: «Ребе, світові, тобто наші, ЗМІ повинні довести, що Освенцімом і Бухенвальдом командували нацисти китайського походження. А далі ми їх заголокостимо за відпрацьованою схемою» :D :D :D :D :D * * * Священик, що знаходиться поруч з чоловіком, який помирає, розповідає про принади загробного життя. Однак той, хто вмирає, заперечує: – Батюшко, як ви можете бути в цьому впевнені? Адже звідтіля ще ніхто не повернувся і не розповів, як там добре. – От-от, саме тому ніхто й не вертається! :D :D * * * Православний піп, ксьондз і рабин видурили багато грошей – і думають, як їх поділити з Богом. Православний піп: «Давайте намалюємо невелике коло, а гроші підкинемо. Що в коло впаде, те візьмемо». Ксьондз: «Ні, ліпше давайте візьмемо те, що впаде поза кола». Рабин: «А давайте просто підкинемо гроші, а Бог сам візьме, скільки треба». :D :D :D :D :D * * * Православні не визнають папу Римського, як главу християнської церкви! Вірмени не визнають Трійцю!! Жиди не визнають Ісуса як Спасителя!!! Це все пусте – баптисти в горілчаній лавці не визнають навіть один одного. :up2: :D :up2: :D :up2: :D
Цитата:Теперь я коснусь славянского язычества. Так, русский мужик перед пахотой должен был отыметь свою жену у первой борозды и кончить в Землю. Обряд плодородия? (с)
Если у Вас в конце цитаты значёк (с), значит, Вы откуда-то это взяли. Дайте, пожалуйста, ссылочку... :blink:
Ну понятно,что не сама придумала)Но ссылку дать не могу,потому как не помню где нарыла,может и поищу заново,когда время будет)А разве не правда?
Цитата:Ну понятно,что не сама придумала)Но ссылку дать не могу,потому как не помню где нарыла,может и поищу заново,когда время будет)А разве не правда?
Никогда такого не было. Зачем это, если даже в гостях мы посыпаем пшеницей на урожай. В отличие от других релилий, язычество достаточно практично. Бессмысленный символизм в нём не только не прижился бы, но даже и не возник. ... jenyok
Цитата:Язы4ник, прикольные анекдоты, а про язычество там ничего не пишут? :)
А это Вам для самостоятельной работы... ;) ... А вот и очередная порция весёлостей на тему религии, и не только... ;)
* * * Вмерла святенниця. Сусіди скупили їй все для похорону за складені гроші: труну, одежу, найняли попа. Стіни в хаті голі, великі злидні. Піп відспівує покійницю, а бабці тихо шепчуться: «Вона була така свята, така свята, ніколи не грішила: не працювала ні в яке свято, не пропустила ні вечірньої, ні заутрені, ні літургії, ні всеношної, святкувала Пилипа, Варвару, Миколу.» Піп почув і загув басом, розмахавшись кадилом: «Алілуйя! Алілуйя! Упокой, Боже, душу усопшої раби твоєї. Не треба було святкувати Пилипа, Варвари, Миколи, Не лежала би, як бубон В домовині гола. Треба було рабі Божій: Варити, прясти, шити – Було б тебе, грішна душе, За що хоронити» * * * Один жид зустрічає іншого. – Хаїм, ти де працюєш? – На домінній фабриці. – Чавун виплавляєте? – Ні, доміно робимо. – А чому ти не на роботі? – Тому що я працюю вирізувачем дірочок. – Так чому ж ти їх не вирізуєш, а по місту швендяєш? – Я влаштувався в цех, що випускає дупель-пусто. * * * Hа бруківці сидять два мужики. Просять милостиню. В одного на шиї плакат: «Подайте на їжу інваліду війни!», у другого – «Допоможіть бідному єврею!». Люди проходять, і, прочитавши обидва плакати, зло дивлячись на другого і кидають гроші першому жебраку. Один жалісливий дідок спостеріг, як люди презирливо обходять стороною другого, підійшов до нього і порадив: – Ти хоч би плакат поміняв, хто ж повірить, що існують бідні жиди. Адже не подасть ніхто... Жебрак повертається до свого колеги і говорить: – Глянь, Мойшо, ще один фгаєг пгийшов учити нас комегції! :D :D :D * * * Священик їде на авто. Його зупиняє ДАІшник: – Святий отче, ви щось пили? – Тільки воду. – А мені здається, від вас вином пахне… – Господи Ісусе, ти знову це зробив?! :D :D :D * * * Піднімається якось жид на пагорб і бачить таку картину: стоїть українець і дивиться кудись удалину. Ну жид до нього підходить і запитує: «Чого ти там видивляєшся, бгатець?» – «Дивлюся де жити добре» – «Ха, добге там, де нас немає!» – відповідає йому жид – «Ну ось я і дивлюся – де ж вас немає?» :D * * * Заходить старий жид – ветеран війни – в гастроном і підходить до молочного відділу. Дістає баночку і протягує продавщиці: «Мені, будь ласка, сметани». Продавщиця подивилася на нього і поставила на прилавок табличку: «Євреям сметану не відпускаємо». Жид: «Як це так?! Я воював за Годіну, я дійшов до Бегліна, а тепег мені не відпускають сметани?!» Продавщиця: «Звертайтеся до директора магазину». Знайшов старий жид кабінет директора, входить туди. За столом у кріслі сидить директор і читає газету, закрившись тією газетою від відвідувача. Покупець починає свій монолог про те, що він кров проливав за Родіну, щоб ось такі, як ви, жити могли, а тепер над ним – старим євреєм – знущання влаштовують і сметану не продають – суцільний антисемітизм! Директор магазину опускає газету і говорить (з жидівським акцентом): «А ви ту сметану пгобували?!» :D :D :D * * * Сповідаючись доброму старому священику, молодий чоловік запитав: – Скажіть, святий отче: хіба це дійсно великих гріх спати з дівчиною? – Звичайно, ні, – посміхнувся священик, – але справа в тім, що ви, молоді люди, не спите... * * * Негр звертається до Бога: – Боже, чому я такий чорний? – Так тому, що в Африці дуже активне сонце і біла шкіра його просто не витримає! – Боже, чому в мене волосся коротке і кучерявеньке? – То для того, щоб воно не чіплялося за всілякі колючі кущі, якими повна Африка. – Боже, а чому ж тоді я живу в Харкові? :D * * * У пологовому будинку загальне хвилювання: до жидівських породіль лікарі і персонал відносяться відвето краще. Головлікар звертається до жінок, що скандалять: – Товариші мами, будьте свідомими громадянками! У них продукція йде на експорт! :D * * * Незважаючи на перестрілку, молодий капелан безстрашно походжає уздовж траншеї. Старий капрал радить йому з укриття: – Святий отче, ви б спустилися в окоп, бо всяке буває... – Не турбуйся, сину мій. Мене охороняє сам Господь Бог. – Я і сам у це вірю. Але з досвіду знаю, що Бог охочіше допомагає тому, хто з ним співпрацює. :D :D * * * – Коли відбулися перші совіцькі вибори? – Коли Єгова поставив перед Адамом Єву і сказав: «Обирай собі дружину». :D * * * Поїхав президент Буш в офіційний вояж, завернув у Ватикан, посиділи, поговорили. Папа пропонує: Не хочеш Богу подзвонити? Буш каже: ОК. Папа зняв трубку, набрав номер, Бушу передав, поговорили. Папа говорить: Ти вже, Жоро, не ображайся, рахунок за розмову прийде, я тобі перешлю, а то супутниковий зв’язок, деруть дорого. – Ну добре... Приїжджає в Єрусалим, до головного рабина. Слово за слово, той: Не хочеш з Богом поговорити? – Давай. Після розмови Буш: Ти, цеє, рахунок за розмову прийде, так перешли мені, не соромся. Ребе говорить: Який рахунок? У нас дзвінки по місцевому телефону безкоштовні! :D :D :D * * * Що жиди дали світу? – Мойсей – закон; – Ісус – любов; – Маркс – капітал; – Фройд – секс; – А Ейнштейн сказав: «Усе це відносно». :D :D :D * * * Піп зустрічає селянку й питає: – Ну, як справи? – Та важко – дитина розхворілася! – То купіть у мене десяток свічок і заплатіть за молитву. Вилікую. – Та, певно, не варто, я вже дома молитву читала і свічки Богові ставила – не допомагає. Святий отець аж спалахнув: – Я так і знав. Скільки можна казати – ніколи не звертайтеся до Бога через мою голову! :D :D :D * * * Старий жид усе життя молився Єгові, вимолюючи собі великий виграш у лотерею. Щодня він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті не дістав цим Єгову в кінець. У черговий раз той явився таки до нього і заблагав: – Хаїм Абрамович! Ну дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток! :D :D :D * * * Сара слухає радіо. – Ізя, слиш, гавагят в Ізгаїлє пєгвий наш космонавт в космос полєтєл. – Сага, і шо ти іх слушаєш? Наш пєгвий космонавт уже 2000 лєт, как в нєбо возньосся! :D :D :D :D :D * * * З газети 2014 року: «Обмінний курс українського євро стосовно московського юаня продовжує залишатися стабільним». :D :D * * * На виборах секретаря райськоїй парторганізації була висунута кандидатура Єгови. – У мене відвід! – піднімається один. – У нього син в Ізраїлі. :D :D * * * Часи «розвинутого соціалізму». Жид везе в Ізраїль портрет Леніна. – Це що? – запитують на совіцькій митниці. – Це не «Що», а «Хто»! Це Володимир Ілліч Ленін! – Хто це? – запитують на ізраїльській митниці. – Це не «Хто», а «Що»! Це золота рамочка. :D :D * * * Стоять в черзі платити за квартиру Мойша та Ізя: – Мойша, зачєм повишают тарифи за комунальниє услугі? – Ізя, шоб ещьо одін наш купіл футбольний клуб! :D :D * * * У школі вчителька знайомиться з учнями, запитує як звати, хто батьки. Встає Маша, говорить: – Маша Іванова, тато росіянин, мама росіянка, я теж росіянка. Встає Мойша і говорить: – А в мене тато єврей, мама єврейка, народився я в Росії, тому росіянин. Отут піднімається Вовочка і говорить: – Це що ж таке виходить, ось у мене тато росіянин, мама росіянка, народився я в гаражі, так я що, ЗіЛ-130? :D :D :D :D :D
гражданин
пенсионер
гражданин
гражданин
пенсионер
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин