* * * – Синку, чи ти знаєш саму найбільш грішну людину в світі? Той покрутив головою. – То Ісус, бо він узяв всі гріхи людства на себе. Син, зі знанням справи, зауважив: – Тоді, навряд, чи Ісус потрапив до Раю, скоріше до Пекла! :D * * * Баптист-праведник потрапив у повінь. Вода залила хату і він піднявся на горище. Підпливли сусіди на човні: – Сідай, ми врятуємо тебе. – Не треба, Бог мене не покине! Вода залила й горище – він виліз на дах і побачив другий човен. Все повторилося. Вода залила й дах – він скочив на димохід. Побачив і третій човен – і знову все повторилося! Потонувши, праведник предстає перед Єговою: – Боже, чому ж ти покинув мене? – Телепень! Я ж посилав тобі три човни! :D :D * * * Молода дружина скаржиться матері: – Пройшло тільки шість днів по весіллю, а сьогодні він пішов спати в іншу кімнату. – Не хвилюйся, дитинко, – утішає її мати. – Наш Господь Бог на сьомий день і той повинен був відпочити від трудів праведних. :D * * * Сидить на воротах раю апостол Петро, ключами виграє. Підходить старий і говорить: – Я тут синочка побачити хочу, поклич, будь-ласка. – Як же звати синочка? – Та не пам’ятаю я, старий зовсім – склероз. – А як же він виглядає? – Ну як? Ручки, ніжки цвяшками так прибиті... Апостол зривається з місця і біжить за ворота з лементом: – Ісусе, Ісусе! Бог-отець прийшов! Виходить Ісус, обіймає старого: – Батьку… – Буратіночку… :D :D :D * * * – Абрам, ти уже устроілся? – Нєт, єщьо работаю. :D * * * Сидить на пероні Хаїм, потяг на Жмеринку чекає. Зголоднів – сил немає. А поруч два українці салом закушують. Підходить він і говорить: – Таки ви би знали, панове, яку мені гарную гру в Одесі показали... – У карти? – Та шо там карти! Ніяких карт не треба. Та я ж вас навчу! От ти, пане, ходи хлібом! Той походив. Хаїм другому: – Крий салом! Той покрив. Мужики на нього дивляться: – Ну а ти що? – Ой-вей, єврейське щастя! Знову не везе! Добре, приймаю... :D :D :D * * * Йде баптист пустелею, раптом зустрічає зовсім голодного лева. Починає молитися: «Господи! Навій цьому леву християнські думки...». Бог почув благання і зробив чудо – лев сів на задні лапи і сам починає молитися: «Господи! Благослови їжу, яку я зараз прийму!»... :D * * * Жид та італієць розмовляють. – В Римі, – говорить італієць – коли копали землю, знайшли шматок дроту. З’ясували, що в древньому Римі була телефонна лінія! – Ще раніш римлян – говорить жид – наші копали в Єрусалимі і нічого подібного не знайшли. Це значить у нас був радіотелефон! :D * * * У кандидата в депутати питають: – Навіщо вам це? – Ну, як, подивіться! Країна погрузла в крадіжці, підкупі, бандитизмі! – То ви хочете з цим боротися? – Що ви?! Я хочу брати в цьому участь! :D :D :D * * * Урок в американській школі. Вчитель питає учня: – Що ти можеш розповісти про Панамський канал? – Не знаю. На моїм телевізорі такого немає. :D * * * Жид хворий холерою і почуває себе зовсім зле. Він попросив покликати до нього ксьондза. Працівники лікарні здивувалися, але прохання виконали. Прийшов ксьондз. Жид починає каятися в гріхах і говорить: – А всі свої гроші я заповідаю синагозі... – Може, вам краще покликати рабина? – обурюється ксьондз. – Hу от іще! Як же я можу кликати рабина в інфекційну лікарню? :D :D :D * * * – Алло, поліція! До жіночої обителі ввірвався грабіжник! Негайно приїздіть! – А хто це говорить? – Як, хто?! Грабіжник! :D :D :D * * * – Мамо, а Бог хто, чоловік чи жінка? – Бог одночасно і чоловік, і жінка, він єдиний. – Мам, а Бог чорний чи білий? – Бог, синку, одночасно і чорний, і білий. – Мам, а в Бога гомо– чи гетеросексуальні нахили? – Та що ти! Він однаково любить і чоловіків, і жінок, і дітей. – Мамо! Я знаю! Бог – це Майкл Джексон! :D :D :D :D :D * * * – Як називаються нежиди? – Ґої. – А жиди? – Ґеї. * * * Шабат. Мойша прослухав проповідь. В кінці рабин оголосив, що наступного разу буде п’янка і для цього всі мають принести півлітра горілки й вилити до спільного казана. Вдома жінка каже Мойші: «Слушай, зачєм нам тгатіть водку? Пгінєсі поллітра води, вилєй – ніхто нє замєтіт!» Він так і зробив… Наступного шабату почали пити – а в казані чистісінька вода. Рабин: «А тєпєрь пгоповєдь на тєму: за что оні нас нє любят…» :D :D :D :D :D * * * Мойсей довів народ ізраїльський до Червоного моря, але не знає, як їм переправитися. Викликає інженера. – Ми можемо побудувати понтонний міст, – пропонує інженер. – А можна його зробити дуже швидко? – Ні. На це знадобиться кілька тижнів. Мойсей викликає прес-секретаря. – На Вашому місці, – говорить прес-секретар, – я б заліз на кручу, здійняв руки до неба, заволав би до Єгови, і тоді води б розступилися. Потім я провів би народ і змусив би води знову зімкнутися перед єгиптянами. – Звучить непогано, – говорить Мойсей. – І ти думаєш, що в мене вийде? – Особливої впевненості немає, – відповідає прес-секретар, – але якщо ви зробите це, я організую публікацію в Старому заповіті. :D * * * Брежнєв запитав у папи Римського: – Чому люди вірять у католицький рай, але відмовляються вірити у рай комуністичний? – Бо ми наш рай не показуємо! :D :D :D * * * Гасло в гей-клубі: «Ісус любить тебе!» :up2: :D :up2: :D :up2: :D * * * Розмовляє єговіст з потенційною своєю «жертвою»: – Наш пастор кожен день бесідує з Єговою! – Звідки ти знаєш? – Він сам сказав. – А може він бреше? – Як може брехати людина, котра кожен день бесідує з Єговою :up2: :up2: :up2: :apl: :apl: :apl: :D :D :D :D :D
В одному селі люди перестали ходити до церкви. Стогне піп, немає доходу. Збоку церкви жив крамар, йому теж від цього гірше стало. Мало людей заходить в крамницю, а тому й виручки мало. Одного разу крамар приходить до попа та й каже; – Знаєте, батюшко, що? – А що? – каже піп. – Давайте об'явимо "чудо господнє": ніби у вас у церкві ікона обновилась. Будуть люди йти, і вам буде виручка, і до мене будуть в крамницю заходити. – Оце добре ти придумав,– зрадів піп. На другий день піп почав розповідати скрізь, що в церкві обновилася ікона і милує людей. Повалили люди до церкви. А крамар мерщій в город та накупив ладану, свічок, оливи. Пішла торгівля. Зажили піп з крамарем. Одного разу заходить в крамницю чоловік на милиці. – Здрастуйте,– привітався він до крамаря,– дайте, будьте ласкаві, ладанцю. Крамар важить ладан та й питає дядька – До ікони приїхали? – Еге,– відповідає той. – Кажуть, що у вас тут ікона обновилася та й людей милує. – Обновилася й людей милує,– відповідає крамар. – Та й що ж, і помагає воно людям? – Якже, якже, помагає! – каже крамар. – Чи всім же помагає? – питає дядько. – От за це не скажу, чи всім, чи ні,– каже крамар.– Знаю, двом добре помогло.
РОЗТЛУМАЧИВ
Якось піп казав мирянам: – Якщо тебе ударять у ліву щоку, підстав праву… До попа підійшов дід Павло і ляпнув попа по лівій щоці так, що аж луна пішла. Піп Тихін і оком не кліпнув. – Сину мій, – промовив він, – в Писанії сказано: якою міркою міряєте, такою і вам відміряють, – і так заїхав дідові в зуби, що той аж на землю гепнув. Здивовані миряни запитали: – Що трапилось? – Та це ми з дідом Павлом тлумачимо один одному різні вислови з Священного Писання, – відповів піп, звівши очі до неба.
СОЛДАТ І БОГОМАЗ
Було це давно. Іде якось вулицею солдат. Глянув у вікно, бачить – сидить богомаз і малює ікону. Заходить до нього солдат та й каже: – Змалюй мого батька. – Як же я змалюю, коли я не бачив його? – відповідає богомаз. А солдат, не довго думаючи, одказує: – Пане художнику, ти ж Бога теж не бачив, а малюєш!
Після обідні голова церковної ради вийшов на амвон і сказав промову до селян: – Православні! Всі ви утруждаєте батюшку, всі ви просите, щоб вони за вас помолилися. І батюшка моляться, і добре моляться, іноді аж піт капає, особливо це видно було літом. А хата в них пооблуплювалася, а підлога повибивалася. А в сінцях сморід стоїть… Чи ж можемо ми допустити, щоб наш святитель і заступник перед Богом жили в такому свинюшникові? Зберіться ви годин на три, обмажте, полагодьте, а воно на тім світі й зарахується. Амінь! А з гурту хтось: – А чи воно не тісно буде в Раю? Коли за те, щоб полагодити в попа підлогу, – в Рай, за те, щоб підстригти святу бороду – в Рай, за те, щоб полатати попові штани, – теж у Рай?..
ВСЮДИ ДОБРЕ МАТИ ПРИЯТЕЛЯ
Прийшла баба до церкви, поклонилася перед образом святого Михайла та й ліпить одну свічку Михайлові, а другу чортові. А сусідка її дивиться на ту роботу, дивиться та й каже: – А ви нащо, кумо, ліпите свічку і тому, щез би? – Та то, кумцю, добре всюди мати приятеля. Хто знає, що нас чекає, а забезпечитися треба.
ПОЯСНИВ
– Чого це, дяче, батюшка в церкві завжди дивиться вгору, як править службу? – спитали селяни. – Бо він так бреше, що соромно дивитися людям в очі.
БІДОЛАШНА БАБА
Пішла стара баба до церкви та й почула, як піп вичитував з Біблії, як то на тому світі буде «плач і скрегіт зубів». Іде вона з церкви та так гірко плаче. Зустрічає її чоловік: – Чого це ви, бабо, плачете? – Та як же мені, синочку не плакати? Читали в церкві, що буде на тому світі плач і скрегіт зубами, а чим же я скреготатиму, коли в мене ні однісінького зуба нема?..
ПОКЛОНИ БИЛА
– Що це у вас з головою? – запитав лікар хвору. Вчора приходили до мене з обвареною рукою, а тепер і голова, бачу, перев'язана. Що сталося? – Та це я в церкві поклони Богові била, щоб рука швидше загоїлась.
В мою «мильницю» днями залетів лист. При більш докладному розгляді він виявився святим. Прочитавши його – я раптом відчув внутрішню спустошеність на ґрунті відсутності сенсу життя, через відсутність знання про наявність Великої Істини! Ось цей святий текст: 1. Істино кажу! Чи віруєш ти, нещасний, у бога нашого Тата Карла і сина його, Буратіно, пресвяту діву Мальвіну, і пророка їх – Миколу Жабокващенка? 2. Увіруй, врятуй душу свою або потрапиш до страшного Карабаса-Барабаса. Щоб краще увірувати, постійно читай Велику Книгу, Книгу Всіх Книг – «Буратіно». 3. Нічого, крім цього не читай. Це воістину велика і правдива Книга, послана нам зверху, тому що її продиктував сам Тато Карло. Але ти повинен думати не тільки про себе, але і про заблуклі душі, що поклоняються несправжнім богам. 4. Бо не відають вони, що діють. Щоб врятувати їхні душі, погуби їхні тіла. На багаттях палити їх не варто, краще топи їх у болоті. Хай допоможуть тобі пресвятий кобель Артемон і пресвята черепаха Тортила. Вже гряде Великий Микола Жабокващенко! 5. А коли хто не увірує – того сплюндрує сам Карабас-Барабас!
Ось я нарешті знайшов Істину! Слава Великому і жахливому Миколі Жабокващенку! :D :apl: :up2: :mygod:
«Про що б ти хотів запитати в Бога?», «Що б ти хотів попросити в Бога?» і «Що б ти хотів розповісти Богу?» – з такими запитаннями я звернувся до дітей. Результат перевершив усі очікування. Я одержав більш трьох тисяч відповідей.
Покажи мені тихесенько хоч одного ангела. Рая, 2 кл.
Скільки віруючих серед віруючих? Зоя, 4 кл.
А Ти хитрий, спочатку дозволяєш людині згрішити, потім він покається, і Ти його прощаєш. Виходить, Ти завжди добрий. Спритно. Толя, 4 кл.
Причому тут ребро, коли роблять людину. Не треба ля-ля, Господи. Едик, 3 кл.
Я прочитав, що Христос єврей, але він же Твій син, так що – Ти теж єврей? Ася, 2 кл.
А демократія, це коли одні мають все, а інші – все інше? Гера, 3 кл.
Ну, добре, першу пару людей на Землі створив Ти. А як зробили третю людину? Владик, 4 кл.
Але ж першими почали народжувати чоловіка – згадай ребро Адама і Єву. Чим Тобі це не сподобалося і ти звалив таку працю на жінок? Зоя, 4 кл.
Чому злиденні просять милостиню біля церкви, щоб Ти відмічав, хто дає? Іра, 2 кл.
А що було спочатку, Адам і Єва чи динозаври? Яна, 4 кл.
Чому звірі раніш говорили, а зараз не вміють? Ну, згадай, навіть Змій розмовляв з Євою. Єва, 3 кл.
А якщо всі люди потраплять у рай, місця там усім вистачить? Андрій, 3 кл.
Відпусти гріхи мої, тому що всі ми грішні. Ольга, 4 кл.
Точно, Господи, тепер я вірю, що Ти дійсно зробив жінку з ребра чоловіка. Щоб у дядька Борі не з’явилися інші жінки, тітка Зіна відбила йому всі ребра. Валентин, 2 кл.
Ти створив людину, Господи, а він створив Тебе. І ще невідомо, у кого це вийшло краще. Борис, 4 кл.
Якби Ти першим зробив жінку, Тобі б не довелося возитися з ребрами. Вова, 4 кл.
Коли ж прийде вдруге Ісус Христос? Треба ж аби люди підготувалися, а то буде, як у перший його прихід. Аліна, 4 кл.
Чому ми повинні страждати через неслухняність Адама й Єви? Аркадій, 2 кл.
Господи, я знаю, що треба підставити другу щоку. Ну і що? Підставив, Олег мені ще раз вліпив. І от, я тепер у класі боягуз. Спасибі. Едик, 3 кл.
Як позбутися гріха? Помолитися, і все? Ну, Ти даєш! Сергій, 3 кл.
Я ще маленька, учуся в третьому класі, гріхів поки немає, але збираюся. Єва, 3 кл.
Жили по сусідству рідновір і християнин. Християнин все життя „плоть усмірял”, молився, всі мощі обсмоктав де тільки міг, гроші в церкву „святим отцям” відносив – сам голодний сидів, другу щоку підставляв коли били, а як били по другій, тоді й дупу підставляв – одним словом мучився... А рідновір в полі Дажбога привітає і живе в своє задоволення. Ось померли обидва і потрапили до раю. Дивиться християнин, що рідновір з Богом за одним столом їсть, а його посуд мити поставили. Каже він тоді: „Господи, він же тобі за життя не служив, а ти його з собою за стіл саджаєш! Як же так?”. А Бог і відповідає: „Так він же себе все життя онуком божим вважав, а ти себе рабом божим називав. Отож, по справедливості, кожен по вірі своїй і отримує!”
... Умер мужик и попал в ад... Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу... Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А, там? Там ад для верующих! :D :D :D
... "Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации Вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жёсткий несъёмный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит Ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру." ... Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка. - Сколько раз? - Пять. - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей. Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка. - Сколько раз? - Три с половиной. - Гм-м-м-м... Ступай, дочка, догреши. Потом придёшь. Не силен я в дробях ... Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: Умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия - Иисусу: - Hу всё, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах. ... Зустрічаються два програмісти на Паску: -- Оутлук Експрес! -- Воістину Експрес!
А в Донецьку вітаються так: -- Христосі воскрєсі! -- Внатурє воскрєсі! ... Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата. Она спросила: "О каком батюшке речь?".
*** Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин