Христианин: "Да ваше переселение душ - полный бред. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист: "А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!".
*** После службы в церкви.
Поп: Мария, останься, совокупляться будем.
Мария: Как же так, батюшка?
Поп: Ебстебственно и ракопреклонно. Ебстебство - это не богохульство, не детей ради, а забавы для, и велико лакомство.
*** Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
*** Как-то тёплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
(1): Остановись! Не делай этого!
(2): Почему?
(1): В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
(2): Например?
(1) [задумавшись]: Ты вот верующий или атеист?
(2): Верующий.
(1): Я тоже. А ты христианин или иудей?
(2): Христианин.
(1): Я тоже. А ты католик или протестант?
(2): Протестант.
(1): Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
(2): Баптист.
(1): Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви бога нашего или баптист церкви Христовой?
(2): Баптист церкви бога нашего.
(1): Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
(2): Реформированной.
(1): Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви бога нашего 1915 года?
(2): 1915 года.
(1): Ух, мерзкий еретик! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
*** Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём, а Вы: "не пошлааааа...".
*** Умер мужик. Попадает на небо, а там архангел сидит:
- Сейчас дельце твое глянем!
Посмотрел и говорит:
- Ну, мужик, ничего ты на Земле плохого не сделал. В рай пойдешь!
Подходят они к вратам в рай, архангел достаёт ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится, и он роняет ключи, нагибается, а мужик его пыжит сзади на совесть. Архангел разозлился и говорит:
- Ты у меня смотри! За такие фокусы и в ад с пол-оборота загреметь можно!
Ну, мужик и говорит:
- Всё! Больше не буду! Мир и дружба!
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прёт сзади вовсю. Архангел вообще рассвирепел:
- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол, не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается. Ну, архангел уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык - в ад улетел!
Прошло недельки две. Думает архангел: пойду гляну как там в аду мужик прижился. Спускается на лифте в ад. Смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались. Прошёл с пару кварталов, смотрит - посредине на площади дров гора лежит, а на ней Сатана присел, зажмурился, рога свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
- А ну подъём! Быстро костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались, сволочи!
А Сатана тихо тычет на коробок спичек, который на земле лежит:
- Архангел подай спички.
*** Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос:
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
*** Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань, пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у неё небольшая - всяк монетку божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ*ДЬ ПОЛНЕЙШАЯ!
*** Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!! :D :D :D
*** Виповнилося Ісусу 20 років, він вже наробив багато див, зцілює людей і т.д. Але його мати хвилюється шош це він з жінками аж ніяк не хоче знатися. Вирішила виправити це діло, запросила шлюху. Шлюха розташувалася у кімнаті і чекає. Діва Марія кличе: "Ісусу синку йди но у спальню, там на тебе жінка чекає!" Ісус буз задніх думок йде до спальні, через 10 сек. з воплями виламуючи двері навпростець виломлюється шлюха і дьору щомочі. Марія заходить до кімнати, там Ісус стоїт. "Синку що трапилось?!" "Та не знаю, заходжу я в кімнату, дивлюся жінка лежить, видно їй погано, стогне ноги розкинуті, а між ними ОТАКЕННИЙ шрам, ну я й приклав свою цілющу руку..." :apl: :apl: :apl:
*** сидит поп на колокольне. приходит к нему крестьянин: поп, дай ржи взаймы, сеять нечем. п: нет. к: ну дай, дети голодные. пажалуста! п: нет. к: ну будь ты человеком, верну осенью полурожая. п: видишь, я занят. иди к попадье, скажи я разрешил, пусть даст. крестьянин думает, от сцука, развыебывался, ща я ему покажу. спускается в амбар. к: попадья, поп сказал, шоп ты мне дала. п-я: да нунах, не может быть! к: правда. сама у него спроси. она задирает голову: давать? поп: давай! ну она начинает у попа на глазах давать крестьянину. поп: дура! да ты ржи давай!!! п-я: БУГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГА! :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2:
Спасибо! ... Ещё одна порция анекдотов! :D Христиане, посмейтесь над собой! По доброму! ;) ... Жалуется один несчастный человек богу:
- Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
Бог сидит на небе, зевает и лениво отвечает:
- Ну не люблю я тебя. НЕ ЛЮБЛЮ. :D :D :D
... - Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете? :D
... Разговор 2 приятелей: "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверишь - достает сигарету и прикуривает! У меня чуть пиво из рук не выпало". :D
... Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик попадает точно в глотку зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тут появляется охотник, стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит: "Папа, ну дай мне поиграть!". :D :D :D
... В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса! :D
... Прознал Бог про дела людские, про грехи их. И отправил на землю Деву Маpию. Дева Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом:
1 день: Ой, Господи, гpешат (Дева Маpия)
2 день: Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат (Дева Маpия)
3 день: ХОРОШО-ТО КАК, ГОСПОДИ (Просто Мария) :D :D :D
... Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
- Батюшка, Вы думаете, что это вернёт мне девственность?
- Девственность не вернёт, но блаженство с рожи снимет. :D :D
... Умер мужик. Попадает на небо, а там архангел сидит:
- Сейчас дельце твое глянем!
Посмотрел и говорит:
- Ну, мужик, ничего ты на Земле плохого не сделал. В рай пойдешь!
Подходят они к вратам в рай, архангел достаёт ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится, и он роняет ключи, нагибается, а мужик его пыжит сзади на совесть. Архангел разозлился и говорит:
- Ты у меня смотри! За такие фокусы и в ад с пол-оборота загреметь можно!
Ну, мужик и говорит:
- Всё! Больше не буду! Мир и дружба!
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прёт сзади вовсю. Архангел вообще рассвирепел:
- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол, не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается. Ну, архангел уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык - в ад улетел!
Прошло недельки две. Думает архангел: пойду гляну как там в аду мужик прижился. Спускается на лифте в ад. Смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались. Прошёл с пару кварталов, смотрит - посредине на площади дров гора лежит, а на ней Сатана присел, зажмурился, рога свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
- А ну подъём! Быстро костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались, сволочи!
А Сатана тихо тычет на коробок спичек, который на земле лежит:
- Архангел подай спички. :D :D :D :D :D
... На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Пётр сокрушается внизу. Вдруг Пётр слышит тихий голос Иисуса:
- Пётр... Пётр!
- Иду, мой учитель!
Пётр пытается прорваться сквозь стражу, но получает по мордасам и падает. Опять слышит:
- Пётр... Пётр!
- Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
- Петр... Петр!
- Сейчас, учитель!
Пётр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови, заползает на гору к Иисусу.
- Я здесь, учитель.
- Ты только посмотри, Пётр, какой отсюда красивый вид открывается! :D :D :D :apl: :apl: :apl:
... Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает её подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!". Мораль для женщин. Если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин. Запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.
... Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
- Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То, что упало справа - это для меня, а то, что слева - это для бога.
Католический священник говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги. То, что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- Вы, ребята, чего-то не понимаете. Я бросаю все деньги в небо. Сколько богу нужно - столько пускай и берёт, а остальное - мне. Я НЕ ЖАДНЫЙ
... Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент.
... Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на хер, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он, - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на хер"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХЕР!
*** Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж... Ну, ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви протопать 100 раз, да помолясь!
Селянка подумала, стало ей в лом всё это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно...
- Святой отец махнул рукой:
- Этот в е*ле ни хера не понимает!
*** Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Поп:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
*** В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
*** Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый - второму (о третьем):
- По-моему, у него мания величия.
*** Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к попу:
- Ну, ты, папаша, бля, в натуре, охеренно рассказываешь!
- Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в божьем храме.
- А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хера не ходил в церковь.
- Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
- И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
- Не, ну ты, бля, в натуре, заебись, охеренный чувак!
*** Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку:
- Пойди собери подаяние у прихожан.
Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит:
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батюшка, да это же наглость, - говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь. Вот, слушай что я тебе скажу. Еду я давеча вечерним поездом из Первопрестольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей подол и давай её пыжить. И делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит:
- Между прочим, батюшка, здесь не курят, - Вот это НАГЛОСТЬ, сын мой!
*** Укуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбегает к наркоману и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит! Ты что творишь?! Бесов конь!
Наркоман разворачивается, отталкивет попа и с возмущением:
- Отвали, бородатый! У меня сегодня день рождения!
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела. Ну, а ты как?
- А у меня всё одна и та же хренотень: церковь, церковь, и опять церковь...
*** В женском монастыре. Настоятельница говорит:
- Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
- Не радуйтесь, она будет тёртая.
*** Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она, когда очухалась, встала и крестится:
- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха. :D
- ...а ежели какой грешник вздумает матерно ругаться в божьем храме - лично уебу кадилом!
*** Сидят на крылечке церкви два попа, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!
- Что же ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
*** В церкви идет подготовка к службе. Старым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
*** Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...
*** Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же, бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.
*** Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешно шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за поворотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник - божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
- Здрав будь, странник!
- Здравствуйте, батюшка.
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду.
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
- Ну и покайся. Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помолился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не сдержался я.
- Отымел?
- Истинно так.
- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
- Так ведь не все ещё, батюшка.
- Ну, что там ещё?
- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпню готовит. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... Не сдержался я батюшка.
- Отымел?
- Воистину так.
- Понесешь двойную епитимию. Теперь всё?
- Нет, батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
- И хозяина тоже?
- Да...
- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
- Так ведь не всё, батюшка.
- Ну что ещё???
- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаза у неё синие, как небо, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
Разошлись они, думают каждый о своём. Вдруг поп обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- Ты бы колокольчик свой на хер перевесил!
*** Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ему дали немного денег. На следующий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобили.
Через год он опять припёрся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - говорит мужик, - Дети это дар божий!
- Ну и что? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!
Это лишь маленькая часть... ;) Ведь анекдот - это как пословица - лучшее из народного творчества! И главное - в точку!!! :D ...
*** Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведённая с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтобы слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтобы глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это-то для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!
*** Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать её имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких адресочка назвал!
*** Сидят на небе чёрт с богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной непорядок творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую женщину, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и имеем.
*** Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ...и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной всё в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
*** - Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси бог! Что я, нехристь, что ли?! :D :D :D :D :D
*** День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:
- Говори громче, не слышу!
Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:
- Happy birthday to you...
*** Поздний вечер. Священник грабанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее - шаги ускорились, священник в рысь - и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в замочную скважину, на плечо священника (С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала (А).
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин