Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был,Вовочка? - Картошку жарил. - А,значит маме помогал.Ну садись. Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница: - А ты,Картошкина,где была??
Надоели критические дни - смени пол !!!!! Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" У семи нянек... четырнадцать сисек Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Всю ночь ты не смыкала ног.. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. - Весна покажет кто где срал ! Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Бабу с возу! Кобылу - в позу! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Рожденный ползать на голову не нагадит... От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Йде мама в гості: - Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати. Діти: -Мам, а чому до поясу? Мама: -Нижче змій, він вас укусить. За годину дзвінок. Мама: -Ну що діти прийшов тато? Діти: -Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати. Мама(з тривогою): -А як же змій? Діти(гордо): -Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Разговор двух мужиков: - Слушай, твоя тёща где живёт? - В Минске. - Да, хороший холодильник!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х@ня там н@нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
-Почему умных мало,а дураков много? -Потому что пока умные думают,дураки размножаются.
Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин.Муж:- Хорошо. Через некоторое время муж присылает смс:-Целую Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!! Через пару минут звонит муж:-Дура!Я спрашую курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!
Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
__________________________________________
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? ========= Знаете ли вы, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у банки нет дна ========= Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик: - Степан! У тэбэ бумагы нема?! - Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...
Очень симпатичный таксист подвозит монашку. И тут она замечает, что он как-то странно смотрит на нее. - Сестра, -- наконец говорит такстит, -- я хотел бы вас кое о чем попросить, но я боюсь обидеть вас. - Ничего, ничего... Мне уже столько лет и я так давно приняла постриг, что меня ничто не удивит. - Сестра, у меня с детства была фантазия: чтобы монашка поцеловала меня. - Это можно сделать, но только если вы не женаты и если вы католик. Таксист клянется, что он холостой католик, и тогда монашка велит ему притормозить и целует его взасос. Когда они выезжают на дорогу, водила начинает рыдать. - В чем дело, дитя мое? -- спрашивает монашка. - Я совершил страшный грех, сестра. Я женат. И к тому же я еврей. Простите меня, ради Бога! - Ничего, ничего... Меня зовут Джон и я еду на маскарад в честь Хэллоуина.
*** Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.
*** В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Во, сюда повторюсь, а то в политической теме про быдлу сочли за флуд и стерли. Суд. ЮВТ обращается к судье: - пан судья, разрешите мне обращаться к Президенту- идиот, дебил, ничтожное существо, бандит? - нет, пани Тимошенко. Не разрешаю обращаться к пану Президенту- идиот, дебил, ничтожное существо, бандит! - хорошо. Я не буду обращаться к пану Президенту- идиот, дебил, ничтожное существо, бандит! (если переведете на мову, будет прикольнее)
Материнское напутствие перед сваьбой: > > -Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
> > Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст. > > Женщина, способная на такое, - способна на все!
> > Обьявление в маршрутке: > > "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."
> > Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный > > зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
> > Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на > > любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо > > решившая выйти замуж.
> > Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: > > - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. > > Тут же вбегает в комнату жены: > > - Ты по телефону говорила? ! > > - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз > > которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста > > мусор","когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . > > И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь > > сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!.
> > - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром > > поздравить хотел. . . > > - Во-первых, было 6 утра. > > Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в > > такой ранний час. > > А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
> > Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего > сына: > > - Папа грустил, когда меня не было дома? > > - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и > печальнее.
> > За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: > > - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь > > когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!
> > "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... > > Обычные, вроде бы, надписи... > > Почему я напрягаюсь, почему??? > > То ли чернила странные, то ли почерки... > > Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
> > ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ: > > ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке > > ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию > > ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет > > САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке > > ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед походом в ночной клуб
> > Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил > > морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. > > - Что изволите еще? > > - А можете сделать большие выразительные глаза? > > - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
> > Разговаривают приятели: > > -- А я вчера Фиру в зоопарк водил! > > -- Ну и как? > > -- Не взяли...
> > Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, > > делает ей замечание: > > - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу! > > - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не > > дошли...
> > - Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже > > десять лет как он умер. > > - Но ведь у тебя четверо маленьких детей?! > > - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
> > Любовник возмущается > > - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! > > - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
> > Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта. Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
гражданин
пенсионер
старейшина
гражданин
гражданин