Анекдоты и истории

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

История услышана от человека, с которым это случилось.
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на
трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону
дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем
следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично
налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми
по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник
информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа
в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно -
предки явились. И зашли в туалет руки помыть,
а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.
:D :P :D

Продаются дамские часики - один часик 50$

Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает,
- ответил Буш показав на свой лоб.
:)

а вот еще такой стишок))

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире.
Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое... :rolleyes:

***
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на*уй.
***
Стоят два сервера в , один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт , , и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
***
Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а анал отвергают, потому что больно...
***
Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...
****
Разговор двух блондинок:
Тебе когда приятнее: когда ты мастурбируешь или когда тебя трахают?
Ну ты сравнила Х$й с пальцем...
***
Звонок в сервисное бюро:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
- Тебе что - деньги не нужны?
- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
***
"Майкрософт...его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

****

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл#ть!!!!

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

- Да, знаю, что восемнадцать. В двадцать буду.
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.

Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал её на хуй...
- Думаешь, она пойдёт на это?!

Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена:
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые:
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые:
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая:


По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить
- Пошел на*ер
- Ну хоть за 100 долларов
- От#^ись
- Давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- Ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

Муж с женой встpечаются вечеpом в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на pаботе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж#пу!

Смешные диалоги с клиентами АвтоПрома!

- Всех Вам благ, девушка, и мужа хорошего!
- Уже есть.
- Тогда любовника.

- Это ассоциация?
- Да.
- Значит, мне нужно ассоциироваться?

- А можно я заплачу своими деньгами первый взнос?

- 1% в месяц - это 12 годовых?
- Да, 12% за год.
- Ха! Не зря в школе учился!

- Цена 9-й модели 2003 года выпуска 5590 долларов, 2004 года - 5750 долларов.
- А, понял, разницы никакой.

- Чтобы купить в кредит, Вы должны подъехать к нам, сделать первоначальный взнос:
- Это что, я ещё должен к вам приезжать?

- :Первоначальный взнос около 500 долларов, срок расплаты по кредиту до двух лет.
- Значит, через 2 года мне нужно будет выплатить 500 долларов?

- (женщина) Это автосалон?
- Да, ассоциация .
- Какая ещё ? (бросила трубку)

- И последний вопрос, как коммунист коммунисту:

- Вы мне так цвета перечисляете, как будто я Леонардо да Винчи.

- Я живу на Выхино. Куда мне подъехать?
- В салон на Варшавском шоссе. Запишите адрес: Вар:
- Нет, Вы ошиблись, девушка! Мне - это далеко!

- - это какой у вас?
- Чёрный металлик.
- А чёрный - это какой?

- <Четвёрки у нас будут где-нибудь в конце зимы.
- Так-так-так: В конце зимы: Это что значит - в апреле?

Клиент-иностранец:

- Здравствуйте! Ассоциация , консультант Анастасия.
- Здравствуйте. У меня ничего нет. Он подлез сзади, у него царапина и вмятина на бампере.
- Вам нужен страховой агент или кузовной цех?
- Я просто хотел узнать, сколько это стоит и кто виноват.

- У вас есть короткие?
- Да, есть: 21214, инжекторные.
- Да вы не в рублях, в долларах цену назовите!

- Ой, ещё раз подскажите, сколько у вас стоит 11-я! Вылетело из головы: болею щас:

- Я выбрал машину. Рассчитайте мне кредит.
- Вы звоните из салона?
- Да.
- Подойдите к представителю банка, он Вам всё рассчитает.
- Ага, буду я туда-сюда ходить!

- Мне нужны грузОвые.
- ГрузовЫе?
- Ну да, грузОвые. ЦенУ подскажите.

- Щас, подождите, я запишу, а Вы пока посмотрите мне !

- Цена машины 5990 долларов, первоначальный взнос 10%.
- Это сколько?
- 599:
- Чего? Рублей?
- Как это ?
- А чего?
- Долларов!

- Цена: 187 тысяч.
- Ага, пишу: 179 тысяч.

- Подсказать Вам точный адрес?
- Ваш? Адрес? Ну, подскажите:
- Адрес салона: Варшавское шоссе, дом 125.
- Салона? А зачем мне салон?..
- Я люблю машинки такие помятенькие, браковенькие. Вот это мои машинки. У вас, может, где завалялась такая?

- Ой, девушка, что-то у меня мысли вразброс: Сейчас я соберусь и ещё раз позвоню.

- Скажите, у вас есть?.. Только не красный, не красный!!!

- Здравствуйте. Ассоциация , консультант Ольга.
- Вы любое зрение исправляете?
- Вы, наверное, ошиблись номером телефона.
- Я звоню в Центральную справочную.
- Да, я понимаю, но мы торгуем автомобилями. Какой Вы номер набрали?
- 101-4-101. Это Центральная справочная?..

- Я не тормоз, я медленный газ. Повтори мне ещё раз!

- Скажите мне туда-сюда условия.

- Нужен телефон комиссионного отдела.
- Куда Вам удобнее: Дмитровское шоссе, Ярославское или Варшавское?
- Ну, покупать я буду на Варшавском, а для консультации дайте Дмитровское.

- Куда Вам удобнее подъехать: Ярославское, Варшавское или Дмитровское шоссе?
- Мне на Проспект Вернадского, пожалуйста.

- Здравствуйте. У вас ещё не кончились автомобили за 500 долларов?

- Какие машины у вас продаются в кредит?
- А какие Вас интересуют?
- Ну, я не знаю:

- Подарок? А за что?

- А цвета есть?
- Цвета есть.
- Спасибо.

- А цвет цена имеет?

- У вас есть совершенно голая ?

- К кому щас приехать, отдать 500 долларов и уехать на машине?
- Вам куда удобнее подъехать: на Дмитровское шоссе или Ярославское?
- Зачем мне Дмитровское или Ярославское? Раз я с Вами разговариваю, лучше я к Вам приеду!

- Я прочитала: . Есть такая штука?..

- Ваш салон находится на Дмитровке?
- Да, Дмитровское шоссе, дом 107.
- Жаль, что у вас других нет.

- Скажите, как платить кредит?
- То есть что значит ?
- Не понял, куда я попал? (Это я жене говорю, потому что она у меня сидит.)

- Красная Сосна - это дом?

- Чем отличается от ?
- Кузовом.
- - она такая: ну, такая: сзади: ну, вот такая, да?
- Хетчбэк.
- Да! А крылья у неё такие: ну, такие: ну с этими, ну с полосками, да?..

- :Подсказать, как будет удобнее до нас доехать?
- Да!
- Поедете на машине или общественным транспортом?
- Это мои проблемы!!!

- :Я расскажу, как к нам доехать. Вы на машине или на метро?
- Нет, я сейчас дома.

- :Куда Вам удобнее?
- Давайте.

- Скажите, я с мостом разговариваю?
- С каким мостом?
- С Северянинским мостом.
- (после соединения с консультантом) Оставьте музыку!!!
- ???
- Алё, я так шучу!!! J

- По какой рекламе нашли нашу компанию?
- . Но мы её не нашли, мы её давно знали!!!

Клиент (кричит): .

- Чем отличается европанель от велюра?

- Консультант компании . Здравствуйте.
- Здравствуйте, это центральная справочная?
- Да.
- У нас 4 часа назад отключили свет в двух домах, мы вам звонили, вы обещали включить, уже стемнело, а света всё нет!!!
- Вы позвонили в центральную справочную компании - это сеть автосалонов и техцентров.
- Но это же центральная справочная? Что нам делать, когда дадут свет? Все жильцы вышли на улицу, Вы видите - уже темно!!!
- Это . Наша компания про-да-ёт машины!!!
- Но ведь это центральная справочная?
- Да, .
- Ну вот!!! Так что вы можете сделать?
- Могу только посочувствовать.
- Совсем обнаглели!!! (бросили трубку)

- Здравствуйте. Ассоциация :
- Скажите, где продаются барсетки?
- Вы позвонили в компанию, где продаются автомобили.
- Но ведь в вашем здании продаются барсетки, запчасти. Меня интересует, где именно продаются барсетки?
- К сожалению, не могу Вам подсказать.
- Тогда нечего здесь работать!!!




THE END:o)

Понедельник, утро:
Оййй б… Н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёссья с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру!
Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил,засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса.
Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому,а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»!
«Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра,подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!Член,слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чё такого-то?
Холодильник. Ну что, то «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки и
по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь!!! Омлет!!! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй! Поцелуй нежно, урод! и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером, к ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и… и ... вот тут член снизу подсказывает – Мартини.
А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,блин!
Ай! Мама моя! Дессерт!!!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй,там,сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую
устрою, а член - гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в м-мешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени, дурак! Сердце, давай:
"Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.."

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну,мы сёдня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш ИНН".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@%/$@&?! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

Кто рано встаёт - тот рано помрёт.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...


Кружок любительниц твёрдой игрушки.


Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...


Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.


Порядочная девушка не становится женщиной чаще трёх раз в месяц...


Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.


На войне как на войне... обе стороны в говне...


Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чём снимать фильмы.


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам - то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек - вы случайно не из Питера?
- Неааааа...
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!



Билайн - тариф "Простой".

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".



- Ты куда, на блядки?
- Нет - на имей-Нину...