Юмор на тему религии

0
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
***
Спорят христианин с буддистом.

Христианин: "Да ваше переселение душ - полный бред. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист: "А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!".

***
После службы в церкви.

Поп: Мария, останься, совокупляться будем.

Мария: Как же так, батюшка?

Поп: Ебстебственно и ракопреклонно. Ебстебство - это не богохульство, не детей ради, а забавы для, и велико лакомство.

***
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.

Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

***
Как-то тёплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

(1): Остановись! Не делай этого!

(2): Почему?

(1): В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.

(2): Например?

(1) [задумавшись]: Ты вот верующий или атеист?

(2): Верующий.

(1): Я тоже. А ты христианин или иудей?

(2): Христианин.

(1): Я тоже. А ты католик или протестант?

(2): Протестант.

(1): Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

(2): Баптист.

(1): Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви бога нашего или баптист церкви Христовой?

(2): Баптист церкви бога нашего.

(1): Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

(2): Реформированной.

(1): Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви бога нашего 1915 года?

(2): 1915 года.

(1): Ух, мерзкий еретик! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

***
Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа...

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём, а Вы: "не пошлааааа...".

- Обратно, говорю, не пошла... Наливай!


:D :D :D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
***
Умер мужик. Попадает на небо, а там архангел сидит:

- Сейчас дельце твое глянем!

Посмотрел и говорит:

- Ну, мужик, ничего ты на Земле плохого не сделал. В рай пойдешь!

Подходят они к вратам в рай, архангел достаёт ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится, и он роняет ключи, нагибается, а мужик его пыжит сзади на совесть. Архангел разозлился и говорит:

- Ты у меня смотри! За такие фокусы и в ад с пол-оборота загреметь можно!

Ну, мужик и говорит:

- Всё! Больше не буду! Мир и дружба!

Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прёт сзади вовсю. Архангел вообще рассвирепел:

- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!

Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол, не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается. Ну, архангел уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык - в ад улетел!

Прошло недельки две. Думает архангел: пойду гляну как там в аду мужик прижился. Спускается на лифте в ад. Смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались. Прошёл с пару кварталов, смотрит - посредине на площади дров гора лежит, а на ней Сатана присел, зажмурился, рога свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:

- А ну подъём! Быстро костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались, сволочи!

А Сатана тихо тычет на коробок спичек, который на земле лежит:

- Архангел подай спички.


***
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос:

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.


***
Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:

- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань, пожалуйста.

Настенька встает, поп продолжает:

- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у неё небольшая - всяк монетку божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ*ДЬ ПОЛНЕЙШАЯ!

:D :D :D :D :D :D :D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
***
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
:D :D :D

***
Виповнилося Ісусу 20 років, він вже наробив багато див, зцілює людей і т.д.
Але його мати хвилюється шош це він з жінками аж ніяк не хоче знатися. Вирішила виправити це діло, запросила шлюху.
Шлюха розташувалася у кімнаті і чекає. Діва Марія кличе: "Ісусу синку йди но у спальню, там на тебе жінка чекає!"
Ісус буз задніх думок йде до спальні, через 10 сек. з воплями виламуючи двері навпростець виломлюється шлюха і дьору щомочі.
Марія заходить до кімнати, там Ісус стоїт.
"Синку що трапилось?!"
"Та не знаю, заходжу я в кімнату, дивлюся жінка лежить, видно їй погано, стогне ноги розкинуті, а між ними ОТАКЕННИЙ шрам, ну я й приклав свою цілющу руку..."
:apl: :apl: :apl:

***
сидит поп на колокольне. приходит к нему крестьянин:
поп, дай ржи взаймы, сеять нечем.
п: нет.
к: ну дай, дети голодные. пажалуста!
п: нет.
к: ну будь ты человеком, верну осенью полурожая.
п: видишь, я занят. иди к попадье, скажи я разрешил, пусть даст.
крестьянин думает, от сцука, развыебывался, ща я ему покажу. спускается в амбар.
к: попадья, поп сказал, шоп ты мне дала.
п-я: да нунах, не может быть!
к: правда. сама у него спроси.
она задирает голову: давать?
поп: давай!
ну она начинает у попа на глазах давать крестьянину.
поп: дура! да ты ржи давай!!!
п-я: БУГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГАГА!
:up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2:
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 237
Великий Гуру
:respekt:
Из-за Вас средневековая инквизиция еще тогда изобрела бы клонирование.
"Не верь моей улыбке. Улыбка- это всего лишь движенье мускул лица. А я могу воткнуть тебе в спину нож не переставая улыбаться..."
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
nikolay13

Спасибо!
...
Ещё одна порция анекдотов! :D
Христиане, посмейтесь над собой! По доброму! ;)
...
Жалуется один несчастный человек богу:

- Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?

Бог сидит на небе, зевает и лениво отвечает:

- Ну не люблю я тебя. НЕ ЛЮБЛЮ.
:D :D :D

...
- Скажите, бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?
:D

...
Разговор 2 приятелей: "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверишь - достает сигарету и прикуривает! У меня чуть пиво из рук не выпало".
:D

...
Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик попадает точно в глотку зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тут появляется охотник, стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит: "Папа, ну дай мне поиграть!".
:D :D :D

...
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
:D

...
Прознал Бог про дела людские, про грехи их. И отправил на землю Деву Маpию. Дева Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом:

1 день: Ой, Господи, гpешат (Дева Маpия)

2 день: Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат (Дева Маpия)

3 день: ХОРОШО-ТО КАК, ГОСПОДИ (Просто Мария)
:D :D :D

...
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:

- Батюшка, меня изнасиловали, что мне делать?

- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.

- Батюшка, Вы думаете, что это вернёт мне девственность?

- Девственность не вернёт, но блаженство с рожи снимет.
:D :D

...
Умер мужик. Попадает на небо, а там архангел сидит:

- Сейчас дельце твое глянем!

Посмотрел и говорит:

- Ну, мужик, ничего ты на Земле плохого не сделал. В рай пойдешь!

Подходят они к вратам в рай, архангел достаёт ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится, и он роняет ключи, нагибается, а мужик его пыжит сзади на совесть. Архангел разозлился и говорит:

- Ты у меня смотри! За такие фокусы и в ад с пол-оборота загреметь можно!

Ну, мужик и говорит:

- Всё! Больше не буду! Мир и дружба!

Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прёт сзади вовсю. Архангел вообще рассвирепел:

- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!

Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол, не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается. Ну, архангел уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык - в ад улетел!

Прошло недельки две. Думает архангел: пойду гляну как там в аду мужик прижился. Спускается на лифте в ад. Смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались. Прошёл с пару кварталов, смотрит - посредине на площади дров гора лежит, а на ней Сатана присел, зажмурился, рога свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:

- А ну подъём! Быстро костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались, сволочи!

А Сатана тихо тычет на коробок спичек, который на земле лежит:

- Архангел подай спички.
:D :D :D :D :D

...
На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Пётр сокрушается внизу. Вдруг Пётр слышит тихий голос Иисуса:

- Пётр... Пётр!

- Иду, мой учитель!

Пётр пытается прорваться сквозь стражу, но получает по мордасам и падает. Опять слышит:

- Пётр... Пётр!

- Иду, учитель!

Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:

- Петр... Петр!

- Сейчас, учитель!

Пётр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови, заползает на гору к Иисусу.

- Я здесь, учитель.

- Ты только посмотри, Пётр, какой отсюда красивый вид открывается!
:D :D :D :apl: :apl: :apl:

...
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает её подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!".

Мораль для женщин. Если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

Мораль для мужчин. Запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

:up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2: :up2:
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
...
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:

- Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То, что упало справа - это для меня, а то, что слева - это для бога.

Католический священник говорит:

- Я черчу круг, бросаю деньги. То, что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.

Раввин говорит:

- Вы, ребята, чего-то не понимаете. Я бросаю все деньги в небо. Сколько богу нужно - столько пускай и берёт, а остальное - мне. Я НЕ ЖАДНЫЙ

...
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент.

...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, на хер, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он, - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на хер"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХЕР!
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
***
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.

- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.

- Да уж... Ну, ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви протопать 100 раз, да помолясь!

Селянка подумала, стало ей в лом всё это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.

- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?

- Да...

- Лысенький?

- Да...

- Бороденка жиденькая?

- Точно...

- Святой отец махнул рукой:

- Этот в е*ле ни хера не понимает!

***
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Поп:

- Ну, сын мой, как тебя зовут?

- Мойша.

- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

- Сын мой, как тебя зовут?

- Хаим.

- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

- А тебя, сын мой, как зовут?

- Сруль.

- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

***
В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

***
Три паломника молятся. Первый:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый - второму (о третьем):

- По-моему, у него мания величия.

***
Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к попу:

- Ну, ты, папаша, бля, в натуре, охеренно рассказываешь!

- Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в божьем храме.

- А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хера не ходил в церковь.

- Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

- И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

- Не, ну ты, бля, в натуре, заебись, охеренный чувак!

***
Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку:

- Пойди собери подаяние у прихожан.

Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит:

- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.

- Батюшка, да это же наглость, - говорит дьяк.

- Молод ты еще и жизни не ведаешь. Вот, слушай что я тебе скажу. Еду я давеча вечерним поездом из Первопрестольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей подол и давай её пыжить. И делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит:

- Между прочим, батюшка, здесь не курят, - Вот это НАГЛОСТЬ, сын мой!

***
Укуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбегает к наркоману и начинает его отталкивать с криками:

- Уйди паразит! Ты что творишь?! Бесов конь!

Наркоман разворачивается, отталкивет попа и с возмущением:

- Отвали, бородатый! У меня сегодня день рождения!

***
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.

- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала!

- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела. Ну, а ты как?

- А у меня всё одна и та же хренотень: церковь, церковь, и опять церковь...

***
В женском монастыре. Настоятельница говорит:

- Сегодня на обед у нас будет морковка.

Всплески радости.

- Не радуйтесь, она будет тёртая.

***
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она, когда очухалась, встала и крестится:

- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
:D
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
***
Проповедь в церкви. Поп:

- ...а ежели какой грешник вздумает матерно ругаться в божьем храме - лично уебу кадилом!


***
Сидят на крылечке церкви два попа, курят травку, беседуют:

- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!

- Что же ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

***
В церкви идет подготовка к службе. Старым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:

- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.

Все выслушали в тишине, а молодой произнес:

- Контрольный выстрел.

***
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:

- Батюшка, вы что будете: водку или вино?

- И пиво, сын мой, и пиво...

***
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!

- Ах! А что ты с ними сделала?

- Конечно же, бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:

- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

- И как ты поступила?

- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!

Третья монахиня падает в обморок.

***
Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешно шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за поворотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник - божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.

- Здрав будь, странник!

- Здравствуйте, батюшка.

- Далеко ли путь держишь?

- Паломничаю я. В лавру иду.

- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?

- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...

- Да ты святой человек!

- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.

- Ну и покайся. Очисти душу-то.

- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помолился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не сдержался я.

- Отымел?

- Истинно так.

- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.

- Так ведь не все ещё, батюшка.

- Ну, что там ещё?

- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпню готовит. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... Не сдержался я батюшка.

- Отымел?

- Воистину так.

- Понесешь двойную епитимию. Теперь всё?

- Нет, батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.

- И хозяина тоже?

- Да...

- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.

- Так ведь не всё, батюшка.

- Ну что ещё???

- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаза у неё синие, как небо, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...

- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!

Разошлись они, думают каждый о своём. Вдруг поп обернулся и кричит:

- Эй, странник!

- Что, батюшка?

- Ты бы колокольчик свой на хер перевесил!

***
Приходит в церковь мужик и говорит:

- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!

Ему дали немного денег. На следующий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобили.

Через год он опять припёрся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали.

- Как вы можете!? - говорит мужик, - Дети это дар божий!

- Ну и что? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

:D :apl: :up2:
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
Горожане
+ 237
Великий Гуру
И гте только такое находится. :respekt:
Тебе пора свою партию организовывать :law:
"Не верь моей улыбке. Улыбка- это всего лишь движенье мускул лица. А я могу воткнуть тебе в спину нож не переставая улыбаться..."
Горожане
+ 10
Почетный
гражданин
nikolay13

Цитата:И гте только такое находится.


Это лишь маленькая часть...
;)
Ведь анекдот - это как пословица - лучшее из народного творчества! И главное - в точку!!! :D
...


***
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведённая с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.

- Первое, - говорит Папа, - чтобы слепая была.

- А зачем? - спрашивает секретарь.

- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтобы глухонемая была.

- А это зачем?

- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.

- А это-то для чего?!

- А мне такие женщины больше нравятся!

***
Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:

- Грешен я, батюшка.

- В чем грех твой, сын?

- Я прелюбодействовал с женщиной.

- Кто она?

- Hе могy назвать её имя.

- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?

- Hет, не они.

- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?

- Hет, не она.

- Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи.

Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:

- Hy как, отпyстил грехи?

- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких адресочка назвал!

***
Сидят на небе чёрт с богом, о жизни разговаривают.

Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной непорядок творится!

Бог:

- Как это? Не может быть.

Черт:

- Ну, смотри.

Черт превращается в голую красивую женщину, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут бог превращается в церковного батюшку:

- Вот так мы вас, чертей, и имеем.

***
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

- Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

- ...и застрелил их лейтенанта.

В ответ - тишина.

- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

- Со мной всё в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

***
- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси бог! Что я, нехристь, что ли?!
:D :D :D :D :D

***
День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:

- Говори громче, не слышу!

Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:

- Happy birthday to you...

***
Поздний вечер. Священник грабанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее - шаги ускорились, священник в рысь - и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в замочную скважину, на плечо священника (С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала (А).

(С) (испугавшись): В чём дело?

(А) (смиренно): Батюшка, благословите меня.

(С) (крестит на выдохе): ёб твою мать...
:apl: :apl: :apl: :up2: :up2: :up2:
"Как отличить христиан от неверных?" "Режьте всех, бог отличит своих"
 
Доступ закрыт.
  • Чтобы отвечать в темах данного форума Вам нужно авторизоваться на сайте
23:04, 25.03.2025
Пропавший
В теме: ПАВЕЛ БАШТОВЕНКО
Далее следует документ, где разбирается жалоба Василенко Аркадия, которому Баштовенко угрожал оружием и ругал площадной браньюво время допроса. Василенко обвиняся в том,что убил своего брата.Но оперуполномоченый Ващилин, под руководством которого происходило расследование, сообщил,что во время допроса не было изложенных Василенко фактов.Исходя из этого. проверяющие сочли,что расследование следует прекратить и дело сдать в архив. Судя по содержанию ,дело происходило, когда Баштовенко работал помощником оперуполнмоченного Кременчугского отделения ГПУ,Нач.облотдела ГПУ и прокурор с этим выводом согласились.В 1931 году как " стойкий проводник революционой законности" Кременчугским горсоветом награжден револьвером "Браунинг".Но далее есть два последовательно подшитых документа,подписанных Секретарем Обкома ВКП(б) Марковым.От 10.12. 1938 года.Представленную Областным отделом НКВД кандидатуру Баштовенко на должность начальника Велико-Крынковского райотдела (так) НКВД-утвердить.Характеристику на Баштовенко утвердить и послать ЦК КП (Б) У на утверждение ее.И вторая бумага от 29.03. 1939 года:"Использование Баштовенко П.Ф. на работе в органах НКВД считать невозможным."И снова загадка. В личное дело подшита характеристика на Баштовенко от 1938 года,но там написано,что наград не имеет.А как же упомянутый браунинг?Далее в деле изъятое у него удостоверение сотрудника НКВД.А затем подшит более ранний материал 1931 года.Запрос в город Александрию. начальнику отделения ГПУ о Баштовенко.Текст таков:"В порядке спецпроверки просьба собрать характерзующие материалы на Баштовенко,происходящего из Корыстовского рйона.По имеющимся у нас материалам,говорят,что его отец Баштовеко Федор кулак,один сын его бывший белый,сбежал, скрывается где-то в Донбассе.Месяца полтора тому назад Баштовенко. когда его отец... продавал(с) и говорил в сельсовете,что он пом.нач. Кременчугского ГПУ, и что его отца не имеют права трогать, угрожал оружием и пр.Подписано нач Крем.отдела ГПУ Борин(Борин, Борис Михайлович, он же Цигельман (Цигельман-Борин), Борис Моисеевич. Национальность — еврей. Родился в 1899 году. Информации о смерти нет.Нач. Кременчугского ГО УНКВД Полтавской обл.Член ВКП(б) c 1919.В органах ВЧК−ОГПУ−НКВД с 1920.Подвергался репрессиям. Обвинение — ст. 132 п. «а» УК Узбекской ССР. Военным трибуналом войск НКВД Средне-Азиатского округа в 1939 приговорен к 7 годам лишения свободы. )(с)Далее повторная бумага с просьбой подробно осветить родных Баштовенко,не лишены ли они избирательных прав,соцпроисхождение, их прошлое и политфизиономию(с)Подписано также Бориным.И подобная бумага о Стороженко Анне Антоновне с просьбой осветить ее соцпроисхождение, прошое,не лишалась ли она избирательных прав и пр.Это явно бумаги времен начала работы Баштовенко,поскольку следом подшита бумага о назначении Баштовнко на вакантную должность вахтера в ОГПУ.В одной из характеристик же сказано,что первое время, хоть и числился вахтером,но использовался на оперативной работе в городе.А далее любопытная бумага:"Облупрвление НКВД было получено заявление,что начальник Велико-крынковского отделения НКВД сержант госбезопасности Баштовенко П.Ф. сожительствует с 16 летней ученицей 7 класса Велико-крынковской школы Куценковой Екатериной и несвоевремнно реагирует на сигналы РК КПБ(у)....по существу поступивших матералов факты сожительства с Куценковой не подтвердились и являются вымыслом.Кк устанвлено расследованием, зам.секретаря РК КПУ Любарова , за то,что ее кандидатуре был дан отвод тов.Баштовенко на районном партийном собрании по выборам первого секретаря КП(Б)У,которая поддерживала связь с врагами народа, ныне арестованными органами НКВД, муж Любаровой в 1927 году исключен из ВКП(Б), состоял в к-р.троцкистской организации, совершил ряд преступлений , осужден и умер в тюрьме.Любарова с целью мести тов.Баштовенко сгруппировала вокруг себя группу ранее исключенных из рядов ВКП(б) за связь с врагами народа, подготовила снятого с работы тех.работника РК КП(Б)У гр. Сея подбирать матералы по компроментации тов. Баштовенко и других работников района.Факты приведеные в заявлении о несвоевременном реагировании на сигналы, категрически не подтвердились и опровергнуты.Полагал бы:дальнейшее расследование по делу прекратить и дело сдать в архив.Оперуполномоченный КостьУтверждаю.Справка о Кость Константине Пименовиче.https://nkvd.memo.ru/index.php/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C,_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD_%D0%9F%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BE%
D0%B2%D0%B8%D1%87Адресовано Баштовенко 09.1938 годаОбратной почтой вышлите в ОК НКВД подробное объяснение по следующим вопросам:1. причины неполучения и уничтожения заметок ,получаемых из районной газеты "Бильнвицка пемога"2.регистрируются ли полученные из редакции заметки во входящем журнале3. сколько заметок поступило из газеты за последний год, на сколько даны ответы и кто вел проверку4. имеете ли связь с секретарем В-Крынковского РИКа Ваценко и в чем конкретно она выражается.5. почему Ваценко не был привлечен к ответствености за дачу ложной справки своему зятю Лазоренко в бытность его предсельсовета , скрыв те самым происхождение политпрошлое Лазоренко и дал возможность проникнуть ему в РККА на командную должность.ВРИД нач.отдела кадров Белоконь.https://nkvd.memo.ru/index.php/%D0%91%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A2%D0%B8%D0%BC%D0%BE%
D1%84%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87(возможно,потому что нет инициалов)Старший инспектор ОК Калюгаhttps://nkvd.memo.ru/index.php/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D1%8E%D0%B3%D0%B0,_%D0%A4%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D1%80_%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B9%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%
D1%87И ответ Баштовенко1. Полученные заметки проверяются лично мной и не уничтожаются.2. Получаемые заметки регистируются не все,так как в получаемых заметках излагются факты,которые нам давно известны.Я лично не считал нужным их регистрировать. Если же в заметках указаны факты, которые нам неизвестны(например по Абросимову),то это было зарегистрировано под номером 121.3.О результатах проверки я сообщаю редакции,но не в письменном виде и считаю, что делаю правильно.4. Все заметки из редакции по линии УГБ(...)-с 1.01. 1938 года получено 5 штук...Следом подшита бумага из газеты,что с 3.01.1938 года в отделение НКВД переслано 5 сообщений селькоров, из них получены ответы на 4, на одно сообщение ответа не получено.Дата: сентябрь 1938 года.
21:08, 11.03.2025
pantazm
В теме: Флуд
Брат (19.08.2024, 22:40) писал:Невже Україна перестала бути країнами африки??? та нет конечно. Украина це европа. Что там адвокат говорил? Можно дом разваливать и без проекта строительства, до основания. А затем...Так что, прокси война или как называть после признания штатами финансирования? Революция достоинства? А ведь законов сколько попринимали, уничтожающих наши права. Политическая целесообразность- тоже слова адвоката, претендующего на должность судьи. И это только 10 лет прошло, а как государство разрушено шариковыми, трускавецкими курсами, диджеями , парасюками и пр.патриотами, борющимися за независимость, удовлетворяя назначения министров иностранцев, грантоедов во всех ветвях. Где суверенитет? Выведен и вывезен, и подписей то нет ни на Указах, ни на Законах...Это вы, победивший майдан , сейчас такие борзые. А как вывернут наружу все транзакции героев, то кого винить будете? Кепки разворачивать и героев ВОВ вспоминать? Только нет учета погибшим, жизни не вернуть, детей не родившихся и переживающих ужасы войны...