Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет… Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да… Жена: -А связь улавливаешь?…
***
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))
Мужчина спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Нашла в инете небольшую историю из жизни)) а может просто анекдот..судить вам))
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!! "...пользователь Максим удалил Катю из друзей,пользователь Саша удалил Катю из друзей ,пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
Старый советский анекдот: военнопленный американский летчик рассказывает в камере, что его сбил вьетнамский летчик. Соседи по камере не верят — у вьетнамцев нет летчиков-истребителей.
— Да точно вам говорю! Я в шлемофоне слышал: "Вань, я "Фантом" хуйну?" — "Ну, хуйни"!
Проснулся ночью потому, что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад. Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела. Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены - "Олег, оставь мою голову в покое"
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.
старейшина