Право и... юмор...

AD писал:Думаю,что многие из этих аконов приняты под влиянием виски или печенья с марихуаной, которые отцы законодатели употребляли в прежнее время почем зря

В США прецедентная система? Если да - то всё понятно.

Вроде бы да.

AD писал:Если на вас напал преступник, вы можете защищаться только тем же самым оружием, которым пользуется преступник в момент нападения на вас.

Вполне вероятно, что нападающий бросался тортами или фекалиями, а его пристрелили. Но как быть в случае попытки изнасилования?

AD писал:В рамках закона вы можете побить свою жену на ступенях городской ратуши, но только в воскресенье.

Какой-нибудь знакомый судьи дал тумаков жене. Пришлось его оправдать, и тем самым узаконить описанное действо

AD писал:Если на вашей земле находится более 5 индейцев, вы можете их убить.

Вполне логичный отзвук времён освоения Дикого Запада.

AD писал:Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.

Явная борьба с конкурентами...

AD писал:Нельзя петь в ванне.

Кто-то достал соседа... однажды...

AD писал:Нельзя засовывать монеты в уши.

Борьба с дикарями...

AD писал:Животных, убитых на дорогах, можно подбирать и употреблять в пищу.

Кто-то от обвинения в браконьерстве отмазался удачно :)

Ну и т.д.
Скорее всего,в рамках отдельно взятого дела решение судьи было логичным.
Вот только это не совсем законы - а решения суда.

Нельзя курить трубку после заката= борьба с пожарами.
Нельзя свистеть под водой-?

ruda98 писал:[u]Совет. Ко всем корпоративным мероприятиям стоит относиться как к работе. Не должно быть никаких "давайте на один час забудем о служебном положении" и т.д. Все это рабочие встречи в строгом сдержанном формате! По статистике больше всего увольнений бывает после корпоративных празднований Нового года, 8 марта и других торжеств...

Чистая правда. И ведь большинство об этом знает и вместе с тем успешно забывает, переступив порог очередного злачного заведения, где проводится корпоративное мероприятие.

Бедняжка... Значит , он должен пить коктейли, но сохранять трезвую голову, дабы шеф ему не припомнил его разнузданное поведение...

AD писал:Значит , он должен пить коктейли, но...

Лучше "как-бы" пить... Выдержать стойко этот "гадский искренний корпоративный праздник", выйти с него с чистой совестью и трезвым разумом...
А потом, в выходные, встретиться с настоящими друзьями и как "дать жару"!!!! не напрягаясь по поводу того, что тебя неправильно истолкуют. Вот за это я люблю своих друзей, и не люблю корпоративы.

Корпоративы - школа лицемерия !

AD писал:Корпоративы - школа лицемерия !

... где вместо аттестата зрелости оставляют за тобой твоё-же рабочее место.

Еще творение Сэй Алекса.
Если модератор раздела будет не против ,есть еще две в этом духе.
Основано на реальной консультации

-- Вот, поглядите, -- клиент положил увесистую стопку бумаг на стол передо мной, -- Можно с этим что-то поделать? Я хотел бы расторгнуть договор, но, как понимаю, это совершенно невозможно.
-- Что ж, давайте поглядим, -- я выдал вежливую улыбку и аккуратно взял в руки попахивающие серой бумаги, -- Вы уже обращались к кому-то из моих коллег?
Что-то последние дни в нашу консультацию повадились совершенно невменяемые граждане. Одна вчерашняя мадам, со своими 'электрическими человечками', которые якобы пережгли ее дочке сосуд в мозге, чего стоит. Теперь еще этот... Впрочем, мне все равно, если у клиента в голове тараканы, но он готов оплатить консультацию, то почему бы и не оказать ему юридические услуги? Тем более, что ни за что я деньги не беру, а задачу он ставит, хотя и гипотетическую, но довольно интересную и, уж всяко, неординарную.
-- Да, но ни один из них даже представить не мог, что можно вынести оправдательный приговор Каину, мотивируя это так, как вы сделали в своем блоге. Собственно поэтому я и обратился к вам.
-- Вот как? Вы читали мой блог? -- я изобразил легкое удивление, хотя удивляться тут совершенно нечему. Я намеренно его использую как способ скрытой саморекламы, а защита Каина... Хм, канон гласит, что жертвы праведного Авеля Бог принимал, а жертвы Каина -- нет. Тот же канон гласит, что должен был прийти Мессия, чья смерть искупит грехи человечества. Учитывая ограниченность населения Земли на тот момент (кроме братьев, только Ева и Адам, которые наверняка прожужжали детям все уши о том, как в Раю было зачупато, покуда не съели они каких-то зеленых яблок, и не обрушились на них диарея и Гнев Господень), мог Каин возжелать вернуть человечество в Эдем, особенно зная, что Мессия на третий день воскреснет? Вот вы, господа присяжные, не хотели б в Раю жить? Так что, максимум, это причинение смерти по неосторожности, -- Что ж, вы располагаете временем, или придете позже, когда я ознакомлюсь с документом?
-- Располагаю.
-- Очень хорошо. Быть может кофе?
Пока клиент пил кофе, я внимательно изучал договор купли-продажи души, аккуратно подчеркивая карандашиком интересные моменты и делая пометки в блокноте. Не знаю, кто его составлял, но делал это явно мастер. Логичная, внутренне непротиворечивая схема, где было предусмотрено практически все. И, меж тем, это 'практически', не означает, что предусмотрено было все абсолютно. Общеизвестно, что два юриста в сумме дают три мнения на один и тот же вопрос, так что зацепку я все же нашел.
-- Вы знаете, -- я отложил большую часть документов, оставив в руках только два листа, -- не уверен, конечно, что это единственно правильный вариант, но вот тут, по пунктам 47.15 и 92.31 можно придраться и исходя из их смысла заявить, что покупатель не выполнил свои обязательства по договору. Согласно действующему законодательству стороны приводятся в первоначальное состояние, то есть, вы получаете свою душу обратно.
Клиент взял листы бумаги, внимательно их изучил, и хохотнул.
-- А ведь действительно, формально вы правы. Только я не продавец, Андрей Всеволодович, а представитель покупателя. Сколько мне нужно заплатить в кассу?
Вот с этого вся эта чертовщина в нашей маленькой консультации, носящей гордое название 'Информационно-консультативное агентство 'ПолиКон', и началась.
Коллектив у нас, в консультации, хороший, но маленький. Два психолога, работающие два дня через два, бухгалтер, который не только консультирует, но и ведет нашу отчетность, директриса, существо абсолютно для дела бесполезное, а порой даже вредное, но имеющая неприятную особенность -- она хозяйка, ну и я, юрист, часы приема с полудня до 20:00 пять дней в неделю. Секретариат и делопроизводство тоже на мне, равно как и администрирование сети из трех компьютеров.
-- Квитанцию не надо, -- барским жестом отмахнулся 'представитель покупателя', и вышел на улицу. Ирина Анатольевна, бухгалтер, кассир, просто красивая и умная женщина, поглядела на меня.
-- Андрей, что он такое там нес?
-- Ахинею всякую, -- я устало потер глаза и поглядел на часы, -- Как та дура, с 'электрическими человечками' и СПИДом, только тут крыша съехала гораздо сильнее. Ирина Анатольевна, мы же эту сумму по кассе не провели? Восьмой час. Давайте-ка шампанского?
-- Ну, если Наталья не против, -- улыбнулась бухгалтер, -- то давайте, конечно.
-- Наталья не против, -- в приемную из комнаты отдыха царственно выплыла психолог, -- Наталья только за, потому что у нее сегодня не было ни одного клиента, и она от скуки уже готова покусать кого-то.
-- Давайте вы лучше гриль покусаете, Наталья Павловна, -- улыбнулся я, встал и потянулся, -- Через дорогу делают отменных курей и совсем не дорого.
-- Кто идет? -- деловито поинтересовалась Ирина Анатольевна.
-- Я идет. Не могу ж я женщин по магазинам гонять. Да и размяться будет неплохо.
Своих женщин я, и впрямь, по магазинам гонять не стану никогда. Во-первых, я все ж таки джентльмен, хоть и юрист, а во-вторых, таких женщин по магазинам не гоняют. Ирина Анатольевна, не сказать что особо яркая, но эффектная, знающая себе цену и как женщина, и как профессионал, умная, хваткая, натуральная блондинка, умница и красавица, она умудряется сочетать работу в консультации и руководство своей собственной фирмой, торгующей резино- и асбесттехникой. ООО 'Триумф', так она, кажется, называется. Название вполне подходит этой неординарной женщине.
Наталья Павловна, рослая, миловидная, коротко стриженная шатенка с прядью седых волос в челке. Если не знать, что ей уже за пятьдесят, никогда больше тридцати сей царственной (именно царственной, а не напыщенной) особе не дашь. И меж тем, она человек в общении легкий, непосредственный и настоящий профессионал.
Ну, и Ирина Викторовна, второй психолог -- ее сегодня нет. Жгучая как смоль брюнетка с кожей цвета молочного шоколада, длинными густыми волосами и пронзительными черными глазами. Женщина-мечта, в чьем присутствии даже ветераны вспоминают о воинской выправке и стати.
И у всех троих -- фигура такая, что молодые девицы в сравнении с ними кажутся беспородными дворнягами. Большинство мужчин, впрочем, тоже. Дамы у нас в конторе... впечатляющие. И в близком общении, редкостно непринужденные.
Поход с 'неучтенкой' в магазины был недолгим. Магазин, где я отоварился 'Советским игристым', от нашей консультации через дорогу, грилью, причем едва не до полуночи, торгуют рядом с ним же, так что не прошло и десяти минут, как у нас на столе был организован праздник имени выпить и закусить.
-- Варвары мы, варвары, -- бормотал я, разливая шампанское по чашкам, -- Ни тебе фужеров, ни тебе фруктов.
-- Нафиг нам фрукты? -- рассмеялась Ирина Анатольевна, разделывая курицу, -- Мясо -- вот наш продукт! Или птица. Ой, Андрей, опять самую зажаристую и сочную выбрал.
-- Чутье-с. А что, дверь мы заперли?
Где-то к середине второй бутылки в дверь раздался звонок.
-- Твою мать, -- со всей своей непосредственностью и неподдельной экспрессией произнесла Ирина Анатольевна, -- Кого за пятнадцать минут до закрытия принесло?
И уже совсем другим голосом, милым и приветливым, в трубку домофона сказала:
-- 'ПолиКон', что вы хотели?
-- Здравствуйте, а юрист у вас на месте? -- прошелестел бесцветный голос в динамике.
-- Заходите, -- Ирина Анатольевна нажала на кнопку, в двери щелкнул магнитный замок, а я, прикрывая дверь в комнату отдыха, и на ходу вытирая руки от куриного жира, двинулся на свое рабочее место.
-- Присаживайтесь, -- указал я на стул посетителю, приземляясь за комп, и разглядывая вечернего клиента.
В принципе, я не думаю, что от пары бутылок шампанского выпитых даже в одиночку у меня наступит белая горячка или чрезмерное алкогольное опьянение. В бытность мою студентом я работал сторожем на заводе по выпуску снегоочистителей и там, в обществе бывших кадровых офицеров, научился пить так, что совершенно непонятно бывает, куда при моем весе и телоотрицании в меня алкоголь влезает, но вот нынешний клиент именно как белая горячка и выглядел. Или как моль бледная. Бесцветные волосы и глаза, отдуловатое бледное лицо, серый невнятный костюм, мешковато висящий на нескладной фигуре, это еще ничего, но, ко всему прочему, клиент оказался и полупрозрачным. Нет, не поймите превратно, виден он в электрическом освещении был внятно и отчетливо, но отчего-то создавал впечатление иллюзорности.
'Бросаю нафиг пить и курить', повторил я про себя сакраментальную фразу из 'Особенностей национальной охоты'. Причем под 'курить' я подразумевал отнюдь не табак.
-- Мне вас рекомендовали как специалиста по неординарным вопросом, -- сказал посетитель.
-- Вот как? -- хмыкнул я, -- Приятно слышать. И кто же?
-- Он был у вас сегодня по вопросу расторжения договора. Буквально минут сорок назад. У меня тоже ситуация несколько необычная. Понимаете ли, мне нужно снять наложенное на меня проклятье, чтобы упокоиться.
'Сумашедший дом', тоскливо пронеслось в моей голове, 'Сначала черт, теперь призрак, кто следующий будет? Вампир? Или пришелец?'
-- Излагайте проблему, -- вздохнул я, -- Надеюсь, вам известна сумма оплаты за консультацию?
***
-- Андрей, что этот-то хотел? -- призрак, если меня, конечно, не переглючило, и я столкнулся именно с чертовщиной, а не сумасшедшим, покинул консультацию в одну минуту девятого, не забыв уплатить в кассу гонорар за консультацию и аванс за представительство (бланки контрактов у меня хранятся на системнике, под столом).
-- Да, ничего особенного, Ирина Анатольевна, -- отмахнулся я, -- Расторжение договора дарения, завтра зайдет за исковкой. Давайте уже по домам? Или мы опять не все провели по кассе?
-- Да нет, все... -- вздохнула бухгалтер, -- И потом, если мы задержимся, тебе опять придется в офисе ночевать.
Это правда, это да. До места моего жительства добираться около часа с двумя пересадками, но после девяти транспорт туда уже не ходит. А машины, или скажем байка, у меня нет. Да и водить я не умею.
Впрочем, не сказал бы, что меня это сильно напрягает. Пока доберусь до работы, как раз успеваю проснуться. Ну, а что поделать, если я привык ложиться не то, что заполночь, а едва ли не с утра пораньше? Часа так в четыре или половине пятого. График позволяет... если с утра заседания нет. А поскольку директриса, она же хозяйка, имеет неприятную привычку требовать меня на рабочем месте от и до, приходится с судьями договариваться именно на утренние часы. Пока не отказывали.
Нет, не стоит считать, что я какой-то там супермен с железными нервами, или работаю Антоном Городецким на полставки, или что у меня, что ни день, то мистика. Ничего подобного, сама я обычная у меня жизнь. Просто моя работа, она, как бы это поточнее выразиться, предполагает наличие такого количества абсолютно неожиданных обстоятельств, что уже на второй-третий год практики удивляться перестаешь совершенно и любую ситуацию, даже самую невероятную, начинаешь воспринимать просто как абстрактную, поставленную к решению задачу. Психологи и бухгалтера тоже, кстати, ничему уже не удивляются. Первые, наобщавшись с субъектами имеющими отклонения в поведении, вторые -- сведя баланс. Так что, не рефлексируя ни одной минуты я спокойно отправился домой, поужинал, почитал и уснул сном новорожденного, дежурно отмахнувшись от попыток маменьки узнать, 'Как там было на работе'.
Как там было, как там было... Хреново там было! На пляже, с пивом и шашлыками было б не в пример лучше. Что у родителей за привычка задавать идиотские вопросы?.. Хоть плюнь на все и съезжай на квартиру! Стоп, а готовить мне кто будет тогда?
Следующий рабочий день прошел спокойно, я бы даже сказал, скучно. Пяток клиентов пришли проконсультироваться, да в половине второго забегал призрак за исковым заявлением, так что к вечеру я, одуревший от безделья и пасьянса 'Косынка', был зол в достаточной степени, чтобы участвовать в выездном заседании суда. Что? Ах да, совсем забыл упомянуть. В половине шестого призрак, по телефону, радостно сообщил, что заседание назначено на одиннадцать вечера в помещении нашей консультации. Пообещал оплатить работу в сверхурочное время.
Клиент просочился сквозь дверь ровно без десяти одиннадцать (коллегам я соврал, что сегодня цапнулся с родней и домой ехать не имею ни малейшего желания), вручил дополнительную плату за ночное заседание (как он, нематериальная сущность, проносит через сплошные объекты вполне материальные деньги я спрашивать не стал) и уселся рядом со мной.
-- Дверь отпирать надо, Александр Борисович? -- поинтересовался я.
-- Что? Нет, ну что вы. Суд материализуется прямо здесь.
Я окинул наш приемный зал, пришел к выводу, что судебные залы заседаний бывают и поменьше, извлек папку с материалами дела и, на всякий случай, перечитал исковое заявление, распечатки статей и свои пометки. Ровно в одиннадцать суд именно что материализовался. Напротив меня, прямо из воздуха, появилась судейская трибуна с благообразным старцем за ней. На голове у старца были обширная лысина и нимб. Слева от него нашлось место для дачи показаний, а справа -- столик с херувимчиком за ним. В противоположной от меня стороне комнаты, за местом Ирины Анатольевны, нарисовался моложавый черт в форме советника юстиции 1-го класса. Между ним и выходом расположились присяжные.
-- Слушается дело 5712-2006-бис, -- речитативом выдал херувимчик, -- под председательством судьи, Его Чести, святого апостола Петра, при секретаре Рафаэле. Состав жюри присяжных: Архистратиг Михаил, святая Анна, святой Бернар, святой великомученик Борис, покойный сэр Алистер Кроули, покойный Джакомо Бальзамо, покойный гроссмейстер Жак де Моле, здравствующий Алан Чумак, демон Азазел, демон Баал-Зебуб, бес Уриниил, полтергейст Козел. Обвинение представляет действительный адский советник Прове, интересы обвиняемого представляет юрист консультации 'ИКА 'Поликон', Калинин. Ходатайство обвиняемого в деле имеется. У сторон есть отводы суду или составу присяжных?
-- Нет, Ваша Честь, -- практически одновременно произнесли мы с чертом, после чего я негромко шепнул клиенту, -- Что значит, обвиняемый? Я не веду уголовные дела.
-- Слово предоставляется стороне обвинения, -- произнес святой Петр и стукнул молоточком по столу, -- Начинайте.
Черт развернул пламенную речь почти на час. То трагически повышая голос, то опускаясь почти до шепота, он поведал присяжным душещипательную, но уже знакомую мне в общих чертах историю о том, как мой клиент оставил свою забеременевшую незнамо от кого дочь без всяких средств к существованию, как выгнал из дома, как она рожала на помойке и, умирая вместе с младенцем от холода и открывшегося кровотечения, прокляла своего папашку по принципу 'ни дна, ни покрышки'. По ходу своего повествования действительный адский советник неоднократно просил приобщить к материалам дела различные письменные и вещественные доказательства, на что я отвечал короткими 'на усмотрение суда', и закончил свой спич требованием обречь обвиняемого, Сергеенко Александра Борисовича, на вечные мытарства, а после Судного Дня передать его душу в Ад.
-- Что ж вы молчите? -- бубнил мне призрак на ухо.
-- Не мешайте, -- отмахивался я, и писал ходатайства, пока черт упражнялся в красноречии.
-- У защиты есть что сказать? -- с ехидством поинтересовался судья, по окончании выступления обвинения.
-- Безусловно, Ваша Честь, -- сказал я вставая со своего места, -- В первую очередь, прошу суд учесть то обстоятельство, что, как это указано в Писании, нет власти кроме как от Бога. Соответственно, раз все описанные обвинением действия совершались на территории Российской Федерации, то и процесс должен происходить по правилам и на условиях российского законодательства, как воплощения божественной воли через дарованную России власть. Вот ходатайство.
-- Протестую! -- взвился Прове.
-- Я не закончил, -- прервал черта я, -- Закончу, тогда и будете протестовать. Я вас не перебивал.
-- К порядку, -- святой Петр грохнул молоточком, -- Продолжайте, представитель. Обвинению будет предоставлена возможность высказаться позднее.
-- Благодарю, Ваша Честь, -- я разрешил себе легкую благодарственно-смущенную улыбку (результат многолетних тренировок перед зеркалом, позволивших полностью контролировать свою мимику в нужном ключе), -- Кроме того, хотелось бы отметить тот факт, что все, сказанное здесь обвинением, хотя и весьма занимательно, к сути настоящего дела не имеет никакого отношения. Мой клиент подал гражданский иск о признании сделки дарения, в данном случае, проклятия, недействительным, и я прошу рассмотреть этот иск отдельно в рамках настоящего процесса. Вот ходатайство, -- еще один лист бумаги перекочевал от меня к секретарю, а от того, к святому Петру, -- Гражданские же процессы рассматриваются судьей единолично, присутствие присяжных на них, в соответствии с гражданско-процессуальным законодательством Российской Федерации, не предусматривается, в связи с чем я прошу распустить жюри присяжных. Вот ходатайство, -- черт платком промакивал покрывшийся испариной лоб, а густые мохнатые брови судьи уползли почти под нимб, -- Что же касается предъявленных обвинений в прегрешениях, то их рассмотрение, насколько мне известно, назначено на день Страшного Суда, и коль скоро он не наступил, рассмотрению в данном заседании не подлежат. Вот ходатайство о переносе срока рассмотрения дела...
-- Протестую! -- подпрыгнул черт, -- Вы не адвокат и не можете представлять подсудимого в уголовном деле!
-- ...подписанное моим клиентом собственноручно, -- невозмутимо закончил я.
-- У обвинения есть что возразить? -- ехидно поинтересовался святой Петр у черта.
Действительный адский советник лишь беззвучно, как рыба, глотал воздух.
-- Суд, совещаясь на месте, постановил ходатайства удовлетворить. Истец, -- судья обратился к моему клиенту, -- Вы свои требования подтверждаете?
-- Да, Ваша Честь, -- вскочил призрак и зачитал по памяти написанную мной для него шпаргалку, -- Поскольку я не выражал своего согласия на получения подарка, прошу суд признать сделку несостоявшейся и привести стороны в первоначальное состояние.
-- Господин Прове, в деле есть доверенность на ваше имя, как на гражданского представителя Ольги Александровны Сергеенко. Вам есть что возразить?
-- Нет, Ваша Честь, -- кисло промямлил черт.
Апостол взял в руки иск, внимательно его прочитал и усмехнулся.
-- Так, Ольга Александровна у нас не ответчик, а заинтересованное лицо, о времени и месте рассмотрения извещена, не явилась... Суд постановляет иск удовлетворить. Решение может быть обжаловано в десятидневный срок.
***
На следующий день, едва мы открыли консультацию, как заявился Ромка, парень обновляющий нам правовую систему. Мы потрепались, пока информация скачивалась на хард моего компа, выпили по чашке кофе с печенюшками, покурили, и он свалил, многозначительно пожелав мне удачи. Щелкнув по знакомому значку, я запустил программу, и непонимающе уставился на монитор. Заставка гласила о том, что у меня установлен пакет 'Гарант-Мистик'.
-- Андрей Всеволодович, -- раздался от двери приятный женский голос, -- Мы заинтересованы в сотрудничестве с вами и вашими коллегами.
У входа, по летнему времени открытого, стояла роскошная девица с каштановыми волосами и белозубо улыбалась, демонстрирую великолепные клыки вампира