Изделие номер два. Мистическая консультация. Посрамление Диавола После истории с нарушением вампирами бухгалтерской отчетности, которую им успешно выправила Ирина Анатольевна, жизнь в "ИКА "ПолиКон" вошла в сравнительно привычное русло, без всякой чертовщинки, если не считать составление претензии в СТО, запоровшую коробку передач в летающей тарелке, и повадившуюся на приемы к психологам дриаду, находящуюся в истерике и предразводном состоянии. Замужем она оказалась за дэвом, а это, если кто не в курсе, некая помесь снежного человека и ёкарного бабая. Ко всему прочему он являлся владельцем нескольких торговых точек на базаре, вел себя соответственно, так что Наталье Павловне и Ирине Викторовне пришлось попотеть, чтобы склеить этот трещащий по швам брак. Прочие же клиенты, надо сказать, оказывались самыми обыкновенными людьми, со своими обыкновенными житейскими проблемами, которые почти всегда легко регулировались в досудебном порядке. Как говаривает один мой друг, "ничто не предвещало биде". Жарким июльским днем я, как водится, за пять минут до полудня, появился в консультации. На улице чирикали птички и трамваи, травка зеленела, солнышко блестело, настроение было самым радужным невзирая на то, что даже в тени температура превышала 30 градусов - от жары костей не ломит, знаете ли. Работать не хотелось совершенно. Хотелось на пляж, на горячий песочек, погреть свои косточки и прочие запчасти, поплавать вдосталь и снова позагорать, в одной руке держа книгу, а в другой что-то освежающее и холодненькое. Я, грешным делом, уже подумывал выдумать себе некое спешное дело и смотаться с работы с концами, однако многозначительный взгляд Ирины Анатольевны, на который я натолкнулся едва войдя в офис, недвусмысленно сказал мне, что клиент, а то и не один, уже дожидается некоего Андрея Калинина. Ну, что ж - не судьба. Зато хоть денег немного заработаю... Клиентом оказался молодой человек самой обыкновенной внешности, эдакий слегка неформальствующий старшекурсник по виду, с феньками, деревянными бусами и логотипом (или как это называется, когда их морды и название готическим шрифтом на груди?) какой-то рок-группы на футболке. Редкий типаж клиента, однако. - Здравствуйте, я лис. - сказал парень, садясь на место для клиента. Пару секунд я мучительно соображал, что бы сие могло значить, покуда мои склероз и маразм перестали мне изменять. - В таком случае расчет безналичкой, юноша. - знаем мы эти побасенки про лисьи деньги, читали. Парень смущенно улыбнулся и кивнул. - Кредитка подойдет? Я вопросительно глянул на Ирину Анатольевну - ее рабочее место буквально в нескольких шагах от моего. - Вполне. - кивнула бухгалтер. - Тогда, - я посмотрел на клиента, - слушаю вас. Чем могу помочь? - Дело в том, что у моего дяди небольшой кирпичный заводик. Это семейный бизнес, там и моя доля есть, но всем управляет именно дядя, как глава чеболь. У нас подряд на поставку материалов для реконструкции Великой Стены... Ну, сами знаете как такое делается, там кум, здесь сват, в третьем месте дальний родственник и тендер твой. Я кивнул. Приходилось мне быть и корпоративным юристом, готовить материалы на аукционы да тендеры, так что эту кухню изнутри знаю - клиент сказал истинную правду. - На оборудование по обжигу кирпича напрямую поставляется избыток жара от адского пламени. - продолжил объяснения парень. - Платежи за поставку производятся раз в одиннадцать лет и до первого платежа еще четыре года... Дядя не так давно в бизнесе... Но по договору поставщик имеет право требовать досрочной оплаты - дядя не обратил внимания на этот пункт договора, когда его заключал... Парень подавленно замолчал. - Дайте угадаю. - сказал я. - Поставщик потребовал досрочной оплаты, а все активы пущены в развитие бизнеса и на выполнение подряда? - Угу. - клиент мрачно кивнул. - Мы написали письмо с просьбой предоставить отсрочку, и вот... Он извлек из рюкзака с изображением лисицы толстенную кипу документов и плюхнул ее на стол. - Если они выиграют, то приставы заберут его душу за бесценок. Я глянул на верхний листок и едва сдержал вздох. Первые строки гласили следующее:
"В Астральный Арбитражный суд.
Истец: ЗАО "Преисподняя",
имеющее местонахождения по адресу:
Ад, первый круг, офис 19
Генеральный директор Люцифер" - Должен предупредить, что за рассмотрение такого объема документов я беру плату и не даю при этом никаких гарантий. - предупредил я, и поглядев на фамилию ответчика добавил. - Это приемлемо, господин... Ли? - Я понимаю. - вздохнул парень. - Только заседание назначено на послезавтра. - Вполне приемлемый срок. - я открыл последнюю страницу искового заявления, где на алой подписи генерального директора истца горела багровым пламенем печать с реквизитами ЗАО "Преисподняя" и просмотрел исковые требования. - Ирина Анатольевна, переведите пожалуйста это в российские рубли. У нас, надо сказать, не только "Гарант" обновили, но и "1С. Бухгалтерию" - поставили v. 666, позволяющую перевести любые мистические валюты, как то душа, века мытарств и проч. В любую человеческую валюту - надо только задать курс нужной валюты к монгольскому тугрику. - Сейчас, Андрюш. - бухгалтер взяла иск и быстренько провела все нужные операции. Глянув на получившуюся сумму я едва не матюгнулся. "Небольшой кирпичный заводик", судя по всему, выдавал мощность сравнимую с затратами материалов на строительство ДнепроГЭС. Я возвратился за свое рабочее место, пару секунд повоевал с собственной жадностью, и произнес с непроницаемым лицом: - Если я возьмусь за это дело после изучения материалов - заметьте, я сказал "если", то возьму два с половиной процента от суммы, которую отобью. Возможно - больше, но это я смогу сказать только после изучения материалов. И, с вашего дяди тогда доверенность. Парень, в знак согласия, опустил свои пушистые ресницы. Красивый мальчик, девчата вокруг, наверное, штабелями падают. Лис, одним словом.
*** Представитель истца оказался достаточно интеллигентным бесом по фамилии Завулонский, в дорогом, со вкусом сшитом и небрежно носимом костюме. Ожидая начала заседания мы с ним мило пообщались на общие темы, обсудили различные дела из практики, "закинули удочки" на предмет будущего заседания и вошли в кабинет судьи, где и рассматриваются все арбитражные дела, полностью удовлетворенные друг-другом. Рассматривал дело арбитражный судья Мессинг. Судя по выражению лица, ему все давно осточертело. Формальные процедуры в арбитраже занимают... Нисколько. Арбитражный процесс вообще почти не формализован, тут стороны и судья общаются. Просто общаются - не хватает только пива и сухариков. Хотя, при своей речи надо вставать. Никто не требует, но вежество... После того, как Завулонский заявил свои требования и представил расчеты судья со скукой посмотрел на меня. - Ну, - сказал он, - сколько по мнению истца он поставил адского жара мне понятно. А по-вашему сколько поставлено ответчику? - Нисколько. - я сидел по барски развалившись на стуле. - Пускай доказывают. У них ни одного счета-фактуры подписанного нет, акты сверки тоже не подписывались. А факт поставки, кроме слов представителя истца вообще ничем не подтвержден. Пусть доказывают. - Как же вы производили кирпич без жара? - вскочил Завулонский. - Не ваше дело. - я зевнул. - Наше ноу-хау. Доказывайте. Доказать он не смог... Так юрист посрамил Диавола, и неплохо при этом наварился. На однокомнатную квартиру и скутер хватило. Чеболь (корейск.) - семейное предприятие. В широком смысле, семья и все ее активы.
Третий. Господи, как мне надоели вампиры... Мало того, что кровь-неучтенку толком по приходу провести и списать не могут (чем, в переносном смысле, попортили крови Ирине Анатольевне), мало того, что половина страдает депрессиями и из кабинетов наших психологов практически не вылезают, так еще это... Нет, ну это надо же суметь умудриться получить пищевое отравление, укусив возвращающуюся с дискотеки студентку! Это каким идиотом надо быть, чтобы кусать пьяную, укуренную и чего-то там еще крутехонькое понюхавшую прости Господи, с целым букетом венерических приветов от половины области?!! Кто виноват, что бедолага загремел в реанимацию? Я фотографию укушенной увидел, сам там едва не оказался. Что, вы думаете, этот охламон, сделал, когда поправился? Вознес благодарственную молитву? Зарекся кусать пьяных баб? Сделался вегетарианцем? Фиг! Пошел к юристу. Ко мне. Блин! Вот за что мне это? Нет, кто спорит, "При отсутствии в договоре условий о качестве товара (работы, услуги) продавец (исполнитель) обязан передать потребителю товар (выполнить работу, оказать услугу), пригодный для целей, для которых товар (работа, услуга) такого рода обычно используется" (ч. 2 ст. 4 Закона "О защите прав потребителей"). Да и состав ст. 115 УК РФ (Умышленное причинение легкого вреда здоровью), можно сказать, имеется... Я, когда кровосос мне это рассказывал, едва не расплакался. От, с великим трудом, сдерживаемого смеха. Пришлось объяснять товарищу, что это его действия характеризуются как кража, причем по части второй, пункт "в", и светит ему лет до пяти общего режима. Трубопроводы тоже являются хранилищами, знаете ли, а венозно-артериальную сеть доказать как трубопровод любой первокурсник сможет. Ну, а если прокурор докажет ущерб здоровью, то тут и строгача получить можно. Вампирюга вылетел из консультации как ошпаренный, и я уже, грешным делом, решил, что неприятности на этот день закончились. Ну да, держи карман шире... Через полчаса приперся патриархального вида старец и потребовал составить исковое заявление на возмещение вреда, причиненного заливом. Залив имел место быть в виде всемирного потопа. Как думаете, кто выступал ответчиком по делу? Вот и пришлось объяснять горе-истцу, что ответчик является обстоятельством непреодолимой силы. А вечером в консультацию ввалился целый цыганский табор с медведем на поводке. Я уже хотел рявкнуть, что никому золотить ручку не буду, а гадать и сам умею неплохо, но оказалось, что золотить ручку намереваются мне. Аза, потомственная гадалка и ворожея, причитая так, словно ей приходится практиковать в Израиле, поведала мне душещипательнейшую историю приобретения ею хрустального шара "у этого проходимца, чтоб у него бороденка повылазила, чтоб его черти в аду тыщу лет таскали, чтоб ему бабы живой никогда не видать". Табор дружно поддерживал колдунью, истошно вскрикивая и разражаясь ромскими ругательствами. Мишка угрюмо сопел в углу, но было ясно, что животина общий настрой разделяет. - Вот. - Аза плюхнула на мой стол хрустальный шар и кассовый чек, а также руководство по эксплуатации на украинском. - Не работает, хоть ты тресни! Месяц всего с его помощью ворожила, а потом заглох как "Москвич" на горной дороге. - Мндя, вся контрабанда делается на Малой Арнаутской... - пробормотал я, увидав наименование изготовителя: ОАО "Одеський завод скляних виробів ім. Пророка Моїсея". - И у кого же вы приобрели это э-э-э-э чудо? - В магазине купили, где ж еще? - изумилась шувани. Я взял кассовый чек, глянул на цену, отчего едва не поперхнулся, и прочел наименование продавца: "ИП Аса Локи Одинович". Нашла с кем связаться, дура. Это ж практически магазин "Детские слезки" госпожи Белладонны. - Ну что ж, давайте составлять претензию. - вздохнул я. - Зачем претензию? - встрепенулась Аза. - Не надо претензию. Иск подавай, яхонтовый мой. Все оплачу, не обижу, только накажи паршивца посильнее. - Судебные расходы взыскиваются вместе с основными требованиями, как и прочие расходы. - вяло попытался отбиться я. - Вы к продавцу уже обращались? - А как же?!! - цыганка аж подпрыгнула на месте и шлепнула по столу пергаментным свитком. - Вот, смотри, касатик, что этот пакостник пишет! "С этого начать надо было", подумал я, разворачивая эпистолу.
Уважаемая Аза Романовна! На Ваше заявление, вх. N 159 от 12.06.20** г. сообщаем, что приобретенный Вами у Нас товар "Шар хрустальный для ясновидения", сер. N 22056/322, изготовленный ОАО "Одесский завод стеклянных изделий им. Пророка Моисея" (г. Одесса, Украина), направлялся нами на товароведческую экспертизу в ООО "СпецЭксперт". Экспертиза недостатков в товаре не выявила. Копию заключения и товар вы можете получить по адресу: ул. Челнов Стеньки Разина, д. 14, магазин "Всё для воролоков". С уважением,
ИП Аса Л.О.
- ***** сын! - подвела итог прочитанному клиентка. - Засуди его, милок. Я по его вине столько клиентов упустила - ужас! - Упущенная выгода, статья пятнадцать ГК РФ. - машинально пробормотал я. - Во! Вот так и есть, в конец упущенная, алмазный мой! - Неустойка по первой части двадцать третьей статьи Закона "О защите прав потребителей"... моральный ущерб по пятнадцатой его же... проценты за пользование денежными средствами по ставке рефинансирования... основная сумма иска, то-есть цена товара... Гадалка расцветала на глазах. - Ну, хорошо, давайте экспертное заключение. - Да на кой мне эта макулатура, золотой мой? - изумилась Аза. - Не брала я. - Я взял. - вперед выступил одетый в хороший костюм вальяжный цыган с густой аккуратной бородой и протянул мне сшитое заключение. - Спасибо, баро. - поблагодарил я. Тот хитро усмехнулся, но промолчал. Значит угадал я. Просмотр заключения не затянулся - я знал, что там можно и нужно пропускать, а что читать обязательно. Текст не вдохновлял - выходило по всему, что в шаре просто сели батарейки. - Ну хорошо. - вздохнул я наконец. - Вы хотите другой шар или деньги? - Деньги, деньги милый. Я ж к конкурентке злейшей переводить всю эту - она указала на инструкцию, - трихомудрию ходила. К казачьей ведьме! - Вот на этом мы его и прижмем... Сам суд я описывать не стану - казенные фразы, жонглирование статьями (истицу я на заседания брать не стал, сделал ходатайства о рассмотрении дела в ее отсутствие) и в результате - полная победа. Было там одно, необходимое и достаточное условие. Постановлением Правительства РФ от 15.08.1997 N 1037 установлены меры по обеспечению наличия на ввозимых на территорию Российской Федерации непродовольственных товарах информации на русском языке, так что с него еще и "Роспотребнадзор" штраф содрал за инструкцию на мове. А что? Кляузу туда я Азе надиктовал.
гражданин