Встречаются две мыши: - Ты где пропадаешь? Как дела? - Да времени мало, у меня теперь новый бойфренд.... - Да ты что! Ну, давай колись, кто он? - А вон он идет, смотри. - Ничего себе!!! Ты что, дура? Это же летучая мышь! - Ах он гад! А мне всю дорогу талдычит:"Я летчик, я летчик..."
-Мне, пожалуйста, шлем с рогами,- указал пальцем Келгар. -А мне шлем с дырками для рогов,- добавила Нишка.
Три поросёнка построили себе домики. Пришёл волк к первому, посмотрел - стены дрянь, одна солома; дунул посильнее, всё развалилось. Съел волк поросёнка, пошёл к другому. Смотрит, стены из прутьев, ерунда. Пнул ногой, пнул другой, домик развалился. Съел волк второго поросёнка, пошёл к последнему. А вот с последним вышел облом. Нет, дверь-то волк выбил, и даже стенку как-то умудрился развалить. Но тут на него свалилась крыша. Мораль: да будь ты хоть последней свиньёй, главное - иметь солидную крышу.
И еще чуток про Кощея:
-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец. -Да, это я. -Тогда мне к Вам. Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений. -Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам? -Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил. -Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%. -Как?!- ахнул Кощей. -Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли. Кощей схватился за сердце и умер. http://bormor.livejournal.com/
1) У программистов мозга нет, зато у них есть органический процессор самого нового поколения. 2) Программист не думает, просто его нейронный процессор занят обработкой инструкций машинного кода. 3) Программист никогда не ест, он подзаряжает биоаккумуляторы. 4) Программист и его писюк единое целое. 5) Жесткий диск - это нижний блок памяти программиста, на котором хранится часть его сознания. 6) Программист не любит говорить, потому что обработка звука занимает много оперативной памяти и вытесняет другие процессы. 7) Программист может одновременно обрабатывать несколько задач, что свидетельствует о том, что нейропроцессор программиста серии выше х 086. 8) Программист не задумчивый просто он выполняет много инструкция одновременно. 9) Программист не тормозит, он просто перебрасывает информацию из оперативной памяти на жесткий диск. 10) Программист не грязный, просто обработчик события "помыться/побриться" криво написан иногда глючит и вызывает неполадки в системе, в результате чего нередко приходится перезагружаться, а команду, которая вызвала сбой ПО какое-то время игнорировать. 11) Программист не спит, он либо перезагружается, либо впал в режим временного отдыха, т.е. отключил питание жестких дисков. 12) Программистов всегда любят девушки, потому что девушки - это программы демоны, возникающие при работе системы. Девушки любят программиста, потому что он умеет читать код программы демона, и всегда знает чего программе нужно. 13) Программист никогда не бросит девушку, он просто закроет приложение ОС контактирующее с демоном. 14) Программисты всегда очень красивы внешне, потому что у них самые лучшие ОС. 15) Программист не выпивает, он дефрагментирует жесткий диск. 16) Программист не спит под столом, просто процесс дефрагментации плавно перешел в процесс форматирования. 17) Не читает книги, он их сканирует, затем распознает текст в специальном редакторе и только затем просматривает код. 18) У программиста нет почек, потому он может пить пиво бочками. Вместо почек у программиста есть органические фильтры. 19) У программиста нету легких, у него особая система подпитки всех механизмов и подсистем входящих в состав программиста. 20) У программиста нет глаз, у него окуляры с встроенными сканерами пространства. 21) У программиста никогда не болит голова от компьютера, потому что только за компьютером сознание программиста становится целым. 22) У программиста мало мышц, потому что они мешают работе системной шины, вследствие чего программист начинает сильно тормозить. 23) Программист не человек, и не homo-cyberus, он биомашина. 24) Программист не может жить без второй части своего сознания сохраненной на жестком диске компьютера. Пример: программисты без компьютера в природе не встречаются. 25) Программист не может служить в армии, т.к. это противоречит пункту 24 и 22. 26) Программист не любит компьютеры, просто они часть его ПО. 27) Программист не умеет готовить, причина схожа с п. 10. 28) Программист всегда знает чего хочет, потому что он выполняет инструкции машинного кода. 29) Программисты не рассеянные, просто они редко дефрагментируют жесткий диск. 30) Программист мало знает, просто все help-файлы хранятся в его голове. 31) Программист никогда не волнуется, см. п 23. 32) Жизнь программиста - это время работы нейропроцессора с момента выключения минус время с момента включения. Временные характеристики хранятся в БИОСе программиста в разделе CMOS. 33) Программист не оснащен дополнительными USB портами, а также приводом и флоппи-дисководом. 34) Программист не оснащен системой охлаждения, потому ему приходится использовать команду interrupt. Что снижает его работоспособность в сутки до 8 часов, с перерывом на обед, для подзарядки биоаккумуляторов. 35) У программистов не бывает депрессии, потому что они оснащены антивирусной программой и постоянно ставят все обновления своей ОС. Если вы встретите программиста в депрессии, значит необходимо проверить жесткий диск на наличие вирусов, или запустить программу отладчик, которая после окончания обязательно дефрагментирует диск. 36) У программистов обычно нет возраста, их различают по версии ОС, а также нейропроцессорным возможностям. 37) Программист не интересуется девушками, потому что они всегда интересуются им. 38) Программист не доверяет животным, потому что их ОС очень старая и глючная. 39) Девушки программистки в природе встречаются очень редко и в основном все с битыми кластерами - результат перепрошивки БИОСа, переустановки ОС и др. ПО. 40) Программисты и программистки не подлежат модернизации внутреннего оборудования или замене каких-либо блоков и выпускаются только в собранном виде.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко…
Автор Прогин Влад Индигович. Назівается "Сделка мазохиста". Ну. Выбирай быстрее. Хочешь пожить еще лет пятьдесят, или же умереть сейчас и отправиться неизвестно куда. - И уплатить за это душу? хм... - хакер закашлялся. Несмотря на то, что время было практически полностью остановлено для него самим дьяволом жуткая рана, оставленная автоматной очередью давала о себе знать. Эх, знать бы, что этот так плохо защищенный сервер ФСБ подстава... - Решай. Времени у тебя мало... - в голосе послышалась усмешка. - Душа хакера дорого стоит. Как насчет небольшой прибавки к условиям? - Смотря какой. - Хочу не только выжить в этой переделке, не попасть в каталажку ну и так далее, как ты обещал, но еще и стать мазохистом. - И все? - И бутыль пива прямо сейчас. - Подписываешь договор? - Мой PGP ключ на флэшке в левом кармане... Повелителю адских пустошей пришлось уважить эту прихоть своей жертвы и подписать договор "электронным PGP ключом", хотя росчерк ручкой был быстрее и проще...
***
Аэромаг встал на ноги и осмотрелся. Он был в собственной квартирке, на теле не было ни единой царапины, а его компьютер, со стикером "Аццкое тачко" стоял на месте. Что же? Это был сон? В руке обнаружилась грязная пластиковая бутылка с "жигулевским разливным"... Почесав репу, Аэромаг включил своего электронного друга. Если верить товарищу дьяволу - тот то обещал ему начинку для компьютера из самой преисподней, которая порвет любой "Итаниум" или "Ниагару", словно тузик тряпку. Чего уж говорить про всякого рода пентиумы. Не сон. На экране высветился огромный логотип "Satan Inside", который на секунду вылез из монитора, чтобы обернуться вокруг своей оси. И все-таки есть в сделках с дьяволом подстава. Всегда! Хотя спецификации адского железа в наличии у хакера имелись, ни драйверов ни чего не нашлось. - Вот урод! - ругнулся хакер - И где же "клиент всегда прав"? В шкафу нашелся резервный комплект старенького железа и, приготовив кофейку, хакер сел писать программы для работы со своим новым железом. Валерий Иванович, так же известный как Аэромаг чувствовал себя королем жизни. Музыка расслабляла, и он потянулся сделать погромче... и наткнулся на кактус, стоявший рядом с колонкой. Несколько секунд бедолаге пришлось прибывать в полнейшем экстазе и только потом, он понял, что его пожелание стать мазохистом исполнено... Удача улыбалась, ошибок в коде практически не было и не прошло и двух дней, как скомпилировав около десятка тысяч строчек кода хакер запустил в первый раз свое новенькое железо уже под управлением любимого всей душой "генту". Конечно, работа была далеко не завершена, так как в наличии не было ни "аццкого видеодрайвера", ни прочих программных прибамбасов, столь необходимых для комфортной работы. Но это была уже не проблема...
***
Расшифровка сложнейших паролей оффшорных банков стала пустяковой задачей для компьютерного железа из самого ада. На личном счету Аэромага были уже миллионы, а его собственный дистрибутив линукса заставил уйти в бессрочный отпуск таких гигантов IT индустрии, как Microsoft и Apple. Но расправившись с этими корпорациями, хакер нажил себе смертельных врагов.
***
- О!!! Вот это кайф - произнес Аэромаг, точнее его душа, нежась на раскаленной сковороде не слишком понимающего происходящее черта - вилами меня ткни плиз в [цензурка]. - Ты какой-то ненормальный... - Можно я потом, как закончим жариться тут, пойду в то море из лавы покупаюсь? - Иди... Черт. Начальствующий над душой хакера явно был не в ладах с мозгами, и был шокирован настолько, что позволил Аэромагу спокойно гулять по раскаленным углям ада. А тут было интересно: а где еще поешь шаурму из Мавроди да зайдешь к Биллу Гейтсу, пишущему программы под полуось...
Находим свой знак зодиака, сверяемся с написанным и докладываем о результатах!!!
Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". __________________
"Камасутра" Автор Лариса Мягкова. Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
[quote=Белокурая Жози]Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" [/quote] Похожа +100!
Добавлено спустя 9 минут 41 секунду:
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли по.....ся без глупых базаров.
Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:
Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
пенсионер
гражданин
гражданин
пенсионер