Нечто научно-фантастическое и наукобезобразное. Не читать несовершеннолетним.бо есть нецензурщина на импортном языке. 0 сек. Включение БРЛС. + 5 сек. Ближайшая "Кольчуга": "Взят на сопровождение источник ПШС, ЭИИМ: *** ватт, медиана: *** ГГц, дальность: *** метров, азимут: *** угол места: *** Идёт обсчёт сигнатур" +20 сек. "Кольчуга": Готовы результаты анализа сигнатур. С вероятностью 78% источник - изделие марки AN/APG77, выпущенное фирмой "Тухес Инструмент". Индивидуальная сигнатура не коррелируется - архив данных РТР пуст. +25 сек "Байкал": Объект поставлен в очередь на "перезвон", дивизионам NN, MM и KK - исполнять, "по четыре развертки", по очереди... +25,2 сек территориальные 5Н36-е (хором) - "квитировано" +45 сек они же: "малоразмерная АД НЛЦ, трассовая информация прилагается" +50 сек "Байкал" - войсковому 9С457: "Сосед, помоги, тут сложнячок, может укусить, а ты вроде помобильнее, да и покрепче..." +50,2 сек 9С457: "квит" +50, 4 сек "Байкал": NN, MM и KK, прверяем трассу каждые 15 сек, по очереди. +2 мин "Байкал" - войсковому 9С457: "уточнённая трасса - вот, он твой" + 2 мин 0,2 сек, войсковой 9С457: "квит" + 2 мин 0,4 сек 9С457 - "Имбирю": "держи трассу, проверь и веди "на проходе"" + 2 мин 0,4 сек 9С457 - приданным "Газетчикам", 9С32 и 9А83: "Готовимся" + 2 мин 15 сек 9А83: "ТПК 1 и 2 - готовы" + 2 мин 30 сек. "Имбирь": "трасса подтверждена, 9С32 в синхроне, пока "всухую", дальность уже вроде позволяет" + 2 мин 31 сек 9С457 - 9С32: "веди, скважность - четвёрка, уточненные координаты - 9А83-й" + 2 мин 32 сек AN/ALR-944: "Warning! SA-12 Giant in standby mode detected!" + 2 мин 35 сек 9А83: "координаты валидны, СПЦ готова" + 2 мин 36 сек 9С457 - 9А83-й: "парный пуск, инерциал, пока без подсвета". + 2 мин 37 сек 9А83: "первая пошла" + 2 мин 38 сек 9А83: "вторая пошла" + 2 мин 50 сек 9М83 ?1: "первая ступень - всё" + 2 мин 51 сек 9М83 ?2: "первая ступень - всё" + 3 мин 9С457 - 9С32: "готовь коррекцию, скважность - единичка, пять секунд, дальше - опять на четверть" + 3 мин 01 сек AN/ALR-944: "Warning! SA-12 Giant burst scan detected! Launch probable!" + 3 мин 05 сек 1Lt John Doe: "Kill'em all, baby! Two JDAMs, please... " + 3 мин 10 сек 9С32 - 9М83-м: "вторая ступень - зажигание, примите коррекцию" + 3 мин 12 сек, "Имбирь"- 9С457: "Ой, б... оно стреляет! И, судя по всему, - по нам!" + 3 мин 13 сек 9С457: ""Газетчикам" - работать, 9С32 и 9А83 - терпеть, остальные - на 500 метров назад!" + 3 мин 40 сек: 9С32-9А83: "Осталось 20 км, они твои, а я - съё..." + 3 мин 46 сек 9А83: "СПЦ - подсвет!" + 3 мин 47 сек AN/ALR-944: "Alarm! Alarm! Tracking detected! Chaff released!" + 3 мин 48 сек 1Lt John Doe: "O, holy shit!" + 3 мин 49 сек 9М83 ?1: "БУМ-М!" + 3 мин 50 сек 9М83 ?2: "БУМ-М!" + 3 мин 51 сек 9А83: "Ффух! Дело сделано, а я что , дура одна во чистом поле стоять? Съё... быстро!" + 3 мин 55 сек 5Н36 дивизиона NN: "фиксирую объёмную неподвижную цель с нулевым доплером в координатах ***,***,***. Трасса отслеживаемой НЛЦ пуста." + 4 мин 30 сек JDAM ?1: "БУМ-М! Надувная 36Д6 успешно поражена!" + 4 мин 30 сек JDAM ?2: "БУМ-М! То место, где полминуты назад стояла 9А83 успешно поражено!" Идёт обсчёт сигнатур"
Тогда я ещё в СССР жил. Жуткие времена. Здесь, у нас в Израиле, такое и представить себе невозможно. Бездомные чебурашки в телефонных будках жили. На улицу выйти бывало страшно. По улицам бродили голодные медведи, а крокодилы гонялись за мочалками. В домах не лучше. Мойдодыры разных мастей издевались над детьми, заставляли их мыться с мылом, изверги. Тарелки и те убегали из дому - такая была жизнь невыносимая. А у Кошки так вообще дом подожгли. И хоть бы кто сжалился. Никто её к себе не пустил. Пришлось ей самой новый дом строить. В Африку детей гулять не пускали, запугивали - "в Африке гориллы, злые крокодилы". Лучшие люди, такие как доктор Айболит, бежали тайком через горы в свободную Африку. В Москве свирепствовал так называемый дядя Стёпа - милиционер, переодетый КГБешник. Детей снимал он прямо с трамваев. А если на улице тимуровца встретишь, то обязательно поймают и красный галстук завяжут на шее, чтобы всем было видно, кто ты есть. А старикам так и вовсе проходу не давали. Обязательно через улицу переведут. А там уж другие тимуровцы поджидают. Старик упирается - не надо мне. - Надо, дед, надо. Так нам Тимур велел. А что вытворял Витя Малеев в школе? Дома над бедной собакой измывался. Заставлял её на задних лапах стоять. А если не будешь, так голодом морит. А что вытворяла Агния Барто? То лапу Мишке оторвёт, то Зайку мочит. Это сейчас в сортире мочат. А тогда прямо под дождём мочили, изверги. В небе воздушные извозчики над артистами измывались. Кильку поесть и то негде было. В музеях ели, в кольчугах средневековых от доносчиков прятались. В цирках у всех на глазах людей пилой резали. Больше всех преуспел некто КИО. И народ всё это терпел. А что на Урале творилось? Там какая-то малахитница свирепствовала. Проходу честным предпринимателям не давала. То шахту затопит, то пустой породой завалит. Вы и представить себе не можете. Хорошо Вам сейчас. Взял автомат и отстреливайся. А тогда в доме оружия держать запрещали. Чтоб, значит, не сопротивлялись властям. Единственный праздник для честного человека был день святого Иоргена. Каждый мог купить себе пучок волос святого Иоргена. Еретики-атеисты уверяли, будто бы Иорген лысый был и волосы откуда-то снизу. Но это неправда. Парик у него был, парик. От него и отрезали. Терпел всё это народ, терпел. Но любому терпению приходит конец. Лучшие люди покинули страну. И некому стало поддерживать этот гнилой режим и рухнул он прямо на тех, кто остался. И живут теперь они без крыши над головой, которая мешала им видеть солнце, которая мешала им чувствовать свежесть дождя и порывы ветра. И угнетаемый стенами народ зажил ещё лучше.
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
*** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
*** Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, бл**ь, хвастаюсь!!!
*** В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: - "Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер!"
*** Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!
*** Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*** - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!
*** Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Автор некий "Гвоздь". Американский форум или о трудностях перевода. "Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!" Автор - "Реднек Хэнк". Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских! Хелп!
Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автор - Милуоки Кид.
Реднеку Хэнку. Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать
Добавлено спустя 36 секунд:
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
Пациент в Монголии: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ...ня! А что вы делали? Пациент: ..ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ...ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ...ни.
Пресс-служба минздрава Монголии: За прошедшую неделю в Монголии умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими мясом и один человек от гусиной ...ни. Журналист (записывает): Гусиная ...ня вошла в список трех главных причин смертности в Монголии. Новостное агентство: В Монголии участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ...ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ...ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Монголии призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ...ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Монголия Эйр: Мы прекращаем все полеты в Монголии до разрешения эпидемии гусиной ...ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ...ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ...ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ...ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ...ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ...ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ...ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ...ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ...ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ...ели!
старейшина
гражданин