Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Добавлено спустя 18 минут 33 секунды:
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай..
Работа на "Скорой". 4 утра, вызов. -Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп? -Да... -О.о Почему? -Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь ?! А там кто? - Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
Добавлено спустя 45 секунд:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
КГБ, ФБР и ЦРУ всегда утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать. ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на ... весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - Да! Да! Я заяц!
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
На глупые детские вопросы лучше всегда отвечать вопросами ,которые ставят в тупик. Например: -Папа, а скажи,откуда берутся дети? -А почему,сынок. ты не спросишь,откуда берутся взрослые , или тебе на нас наплевать?
Внук у бабушки спрашивает: - "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: - "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"
Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
- я оттрапезничал курицей с рисовым гарниром и салатом, так что теперь нет зависти к твоему утреннему чаепитию) - жируешь, собака! а ты знаешь, что дети в Зимбабве голодают???? -Дети в Зимбабве голодают, потому что не знают, что можно жрать детей Зимбабве, которые младше, слабее и ниже ростиком)))
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Добавлено спустя 58 секунд:
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Добавлено спустя 18 часов 48 минут 9 секунд:
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, *конец*, вы - ракета!
Девочки хочу вам посоветовать испытанное на себе средство для роскошной гривы! голливудская улыбка Обыкновенный шампунь для лошадей - продаётся в любом зоомагазине, берите наш - он стоит копейки (концентрат, разводящийся водой 1 к 5) - руб. 140 где-то, не содержит химии (лошади к ней очень чувствительны), хватает на полгода, а волосы от него становятся просто роскошные. Результат увидите сразу после первого применения, а через меяц - не узнаете свою шевелюру. От шампуня волосы становятся очень шелковистыми, крепкими, меняется структура - на моих ранее сечённых концах... исчезло сечение, волос стал толще, стал блестеть, меньше грязниться, вообще прошли проблемы с кожей головы, а ещё от него волосы лучше растут. Всё началось с того, что нашей преподавательнице, у которой были проблемы с волосами после окрасок и завивок, посоветовала знакомая, мы несколько месяцев наблюдали за преподавательницой - не будет ли побочный эффектов ха-ха-ха - сейчас этими шампунями пользуется вся наша группа. Для лечебного эффекта я отказалась от фена и бальзама/кондиционера. При этом обратите внимание - для лошадей существует целый ряд шампуней - выберете свой. Я пользуюсь шампунем для жеребят - он самый мягкий, и лучше всего подходит для жидких, тонких, ослабленных волос - правда волосы после него вы не уложите ни во что, даже в косу - зато они становятся пышными и очень мягкими, приобретают объём. Моя подруга с густыми волосами пользуется “взрослоконячим шампунем“ - волосы становятся тяжелее, хорошо лежат. Как пользоваться? На этикетке написано ха-ха-ха : разведите тёплой водой один к пяти, взбейте в пену и нанесите слегка втирая в гриву и хвост. (я развожу один колпачёк в большой кружке - взбиваю пальцами и оставляю на голове минут на пять). Бальзамам пользоваться не рекомендую, но тут есть такая фишка- мокрые волосы вы не расчешете - но когда они высохнут, они мало того что сами распутаются, так ещё и целый день не путаются!
Мальчишник. Четверо мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий у рта. Четвёртый устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". - Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый бренд. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" - Это демпинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. - Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это пирамида МММ. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - Это работа с регионами. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят - Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик - Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением - Это лидирующие положение на рынке. Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить - Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен. Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая. Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона. Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете - Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. - Это РЫНОК детка!»
пенсионер
гражданин