Анекдоты и истории

Как определить, что мужчина врёт? По шевелящимся губам!

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то
пили.

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями
и радостями, то... можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль
мужа, а не любовника...

Сетенёр - Интернет-провайдер

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

И жили они долго и часто.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.

Предупредительный выстрел в голову

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Акула, отплывая от тонущего "Титаника": "Какой актер во мне погибает!"

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале Вам все-таки придется потанцевать.

В России всегда были две проблемы: кто у власти и, по-прежнему, - дороги.

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Мозг - мой второй любимый орган.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Мишка на сервере

Семь раз отпей - один раз отлей!

Спасибо в кровать не положишь

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится!

Ненарочное зачатие

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

"Гей для душа"

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Остановите Землю - я сойду

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Под лежачий камень мы всегда успеем

Хлор - вкусен и скор...

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он
хочет, чтоб когда-нибудь её забрали другие мужчины.

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРРОЙ. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.

В России две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Мастер-надамник

Рыба-пила. Рыба закусывала...

Двоюродная медсестра.

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не
было...

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... он мне
не друг!

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за
скотоложство.

Не надо делать удивленных движений руками.

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

Табличка: "Проверено - мины есть"

Колебаться надо уверенно!

Компьютеры, периферия, конфликтующие.

Неграмотные вынуждены диктовать.

Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже сил нет
удивляться.

Несовращеннолетний возраст.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи
и меня.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

ХОЧУ!!! (недорого)

И волки в ссылке, и овцы целки.

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

В Австрии опубликован научный доклад, посвященный щекотке
В Австрии опубликован доклад ученого Лондонского университета Сары-Джейн Блэйкмор, посвященный щекотке. Автор научной работы утверждает, что мозжечок человеческого организма умеет различать, вызвана ли щекотка самим "носителем организма" или же кто-то посторонний довел человека до гомерического хохота. Нервная система человека устроена так, что практически не реагирует на щекотание - "самоистязание". При этом мало кому удается избежать смеха, если его щекочет чужой человек.

Японцы выбрасывают холодильники и кондиционеры, пока не наступило 1 апреля
В преддверии первого апреля улицы японских городов буквально заполнились несанкционированными свалками старой бытовой техники - холодильников, кондиционеров и стиральных машин. С началом нового месяца здесь вступает в силу закон, предписывающий гражданам самостоятельно оплачивать утилизацию крупногабаритных бытовых приборов. Цена колеблется от 25 долларов за то, чтобы выбросить на помойку старый телевизор до 40 за то, чтобы избавиться от холодильника. Фирмы по продаже техники уже пытаются извлечь выгоду из ситуации, предлагая забрать старые вещи "всего за 8 долларов", если аналогичная новая будет куплена у них. Что касается "нелегального" избавления от старья, то с 1 апреля оно будет караться крупным штрафом (до 80 тысяч долларов) и даже тюремным заключением, так что власти рассчитывают, что импровизированные свалки долго не просуществуют.

Малазийские мужчины и женщины больше не будут стоять в общих очередях за право залезть в автобус.
И в самом общественном транспорте они также будут сидеть раздельно, потому что так безопаснее... Правительство Малайзии борется не только за достижение высокого уровня жизни в этой стране, но также и за поднятие нравственности. А общие очереди, которые образуются на автобусных остановках, эту самую нравственность как раз игнорируют. Потому что мужчины и женщины стоят в очередях вместе, и в момент штурма общественного транспорта касаются друг друга. А уж что твориться в стенах самого автобуса в час пик, так это просто уму непостижимо. Правительство Малайзии пришло к выводу, что это есть очень нехорошо, а потому должно быть пресечено на корню. Теперь мужчины и женщины будут стоять в разных очередях и залезать в автобус через один: один женщин, один мужчин, опять женщин и т.д. Сами автобусы также должны быть изменены. Вместо "мест для пассажиров с детьми и инвалидов" появятся "места для женщин" и "места для мужчин". Это поможет исключить нежелательные физические контакты между представителями полов в общественном транспорте.

Обманутая жена продала мужа своей сопернице
Жительница Вьетнама всячески пыталась убедить мужа расстаться с молодой любовницей, однако тот никак не соглашался. Тогда предприимчивая супруга решила продать мужа сопернице. Сообщается, что за своего благоверного она потребовала семь с половиной миллионов донгов, то есть более 600 долларов США. Любовница приняла предложение обманутой жены, заплатила требуемую сумму и, прихватив с собой неверного мужа, уехала с ним к себе домой. По сообщению местной прессы, бывшая супруга теперь живет одна.

68-летний японец за шесть лет женился на 40 жительницах Камбоджи.
Полиция уже установила его личность, сообщает "Интерфакс". Однако следователи предполагают, что у японца на самом деле было 60 жен, причем большинству из женщин менее 18 лет. По камбоджийским законам совершеннолетие наступает в 16 лет. При этом властям вряд ли удастся привлечь японца за многоженство, потому что он заключал браки в соответствии с местными религиозными обычаями и не регистрировал их официально.

Монахи изгнали духов из женского туалета
Редакции одной из газет Гонконга пришлось прибегнуть к помощи буддистских монахов, чтобы восстановить нормальную рабочую обстановку в офисе. Дело в том, что у них в женском туалете завелся полтергейст... Весь женский коллектив издания "South China Morning Post" настаивал на том, чтобы из офиса изгнали злых духов. В день Клары Цеткин, то есть восьмого марта, одна из сотрудниц отправилась в туалет по своему личному делу. Завершив все необходимые процедуры, девушка стала мыть руки, как вдруг услышала, что кто-то произнес ее имя. Примечательно, что дух говорил на чистом английском языке. Проведя разведку на месте, напуганная девушка убедилась, что кроме нее в туалете никого нет. После этого случая сотрудницы фирмы стали ходить по малой и большой нужде стайками, чтобы злые духи не застали их врасплох. В результате все закончилось вполне благополучно. Были вызваны два буддистских монаха-экзорциста, которые в течение получаса читали специальные мантры и окропляли офис святой водой. И теперь злой дух куда-то исчез, вероятно, перебрался в мужской туалет.

В Тайване открылся Клуб Первых Жен
Тайваньские бизнесмены уже давно промышляют в Китае, и многие из них успели обзавестись там второй "второй половинкой". В связи с этим их законные супруги были вынуждены организовать в родной стране Клуб Первых Жен. Официально он называется "Теплая Женская Жизнь" и призван помогать "рогатым" дамам. Несчастные тайваньские женщины ничего не в силах сделать против закона, разрешающего жителям страны иметь двух жен, поэтому многие из них все-таки решаются развестись с супругами. Клуб помогает им и морально, и материально. Глава ассоциации и лидер феминисток заявляет: "Женщины должны быть независимыми!!! И мы поможем им в этом!" Несмотря на рост бракоразводных процессов, причиной которых является именно многоженство, тайваньские мужчины продолжают активно ездить в Китай и резвиться с местными девочками. "Бизнес - штука не легкая, - говорит один из "изменников". - Частые командировки сильно утомляют и выматывают. Нам просто необходима спутница, которая могла бы снять стресс. Я не вижу ничего дурного в том, чтобы иметь еще одного ангелочка в постели.

Китайские интернетчики не только заключают виртуальные браки, но и обзаводятся виртуальными детьми
По данным международного исследования, некоторые из китайцев одновременно имеют по 7-8 сетевых жен. Известен факт, когда жительница юга страны развелась со своим реальным мужем по причине его виртуального многоженства. Еще одна дамочка, жительница провинции, также решила разорвать узы брака, заявив: "У него есть другая женщина в интернете. И самое главное - у них "ребенок"! Известный профессор Шанхайского университета, проанализировав сложившуюся опасную ситуацию, сказал: "Любовь к виртуальным отношениям объясняется желанием мужчин воплотить свои самые сокровенные желания. Кроме того, эти союзы никак не закрепляются законом, они аморальны и не ограничивают свободу сетевых супругов".

Фанатик фитнесса и здорового образа жизни заключил пари на 10 миллионов фунтов, что доживет до 127 лет
28-летний лондонец Пол Ханна заключил пари, утверждая, что отметит свой день рождения 1 марта 2100 года, и назначил ставку - 1 к 10 миллионам. Пол Ханна уверен в своей победе, потому что ведет здоровый образ жизни, к тому же, по его словам, левши живут дольше обычных людей. "Я заключил такое пари, потому что 127 лет - всего на несколько лет больше, чем прожил самый старый человек в мире", - сказал будущий долгожитель. Пока в Книгу рекордов Гинесса включено только одно подобное достижение - француженки Жанны Луизы Калман, которая умерла 4 августа 1997 года в возрасте 122 лет. Ханна много времени проводит в спортивных клубах, не курит, пьет только чистую воду и принимает в день по 10-12 таблеток витаминов. Он так уверен в своей победе, что хотел поставить 100 фунтов, но в букмекерской конторе согласились только на фунт. Букмекеры сказали, что несколько человек заключили пари, уверяя, что доживут до 100 лет. Но никто раньше не делал таких больших ставок на столь долгие годы жизни. "Он настоящий здоровяк, так что посмотрим: может он и выиграет пари", - сказали в конторе.

Австралийцы уже стали жениться на телевизорах
В Австралии зарегистрирован первый брак между человеком и предметом бытовой техники. Митч Хеллен, который так и не сумел найти себе хорошую жену, решил связать судьбу со своим телевизором. Его избранником стал широкоэкранный Sony. Церемония бракосочетания проходила по всем правилам: со свидетелями и священником. Правда, не известно, в какой роли - мужа или жены - выступил сам Митч. Ведь, исходя из лингвистических соображений, оба новобрачных принадлежат к одному и тому же роду - мужскому. Говорят, что Митч просто положил обручальное кольцо на телевизор, пообещал "любить своего избранника в горе и в радости", после чего священник объявил их мужем и женой, не уточнив, кто есть кто. Решение о женитьбе на любимом телевизоре пришло к этому чудаку после двух неудачных попыток испытать семейное счастье с женщинами. По словам мужа-неудачника, лишь "телевизор дарит ему несчетные часы радости, не ворча и не ругаясь". Он пялится в экран по 10 часов в сутки, даже не обращая внимания на то, что там показывают.

Влюбленная китаянка сделала за 2 года более 2 миллионов телефонных звонков
Некая жительница Гонконга влюбилась в своего соплеменника, но тот, на свою беду, взаимностью ей не ответил. Тогда дама бросилась строить счастье собственными руками. Она стала без устали набирать служебный номер любимого. В среднем, по словам менеджера фирмы по имени Джордж, влюбленная китаянка названивала им по 5 тысяч раз в сутки, совершив, таким образом, за 2 года более 2-ух миллионов звонков. Женщину трижды арестовывали, но всякий раз полиции приходилось отпускать ее за недостатком нужных пунктов в законодательстве. Несчастный объект страсти телефонной террористки был вынужден скрыться за океаном, и где он сейчас пребывает, не знает никто. Однако бегство коварного соблазнителя не спасло фирму-страдалицу от домогательств, и настырная дама продолжает названивать туда с прежней жуткой периодичностью, сообщает .

Индийским холостякам будут платить, чтобы они не женились
Премьер-министр Индии придумал, как остановить рост населения страны и снизить рождаемость: холостякам будут платить деньги за то, чтобы они оставались холостяками. Мужчинам, которые не женаты и не имеют детей, положено ежемесячное содержание и бесплатная медицинская помощь. Кроме того, государство обещает позаботиться о бездетных холостяках в старости. Убежденный холостяк, по сообщению Ananova.com, подписывает с государством договор о том, что он обещает не вступать в брак. Если же он нарушит это соглашение и женится, то его посадят в тюрьму и оштрафуют.

Японские младенцы предпочитают сигареты
Сигареты прочно удерживают пальму первенства среди предметов, которые без разбора тащат в рот и успешно проглатывают японские младенцы. В неоспоримости этого факта в очередной раз убедилось министерство здравоохранения, обнародовав результаты ежегодного исследования, объектами которого стали жители страны в возрасте от шести месяцев до года. Опросив восемь крупных больниц в различных районах Японии, министерство выявило в завершившемся 31 марта с.г. 1999 финансовом году 797 случаев проглатывания детишками указанной возрастной категории предметов, не предназначенных для их неокрепших желудков. 360 из них, то есть, 45% от общего числа, оказались сигаретами и окурками. Таблетки, пилюли и прочие медицинские препараты в количестве 122 штук - на втором месте. Бронзовый призер - игрушки, коих было проглочено 56 штук, и на четвертом месте - 43 металлоизделия. Примечательно, что японские младенцы неизменно отдают предпочтение брошенным родителями сигаретам или тому, что от них осталось - по меньшей мере, на протяжении последних двух десятилетий, в течение которых министерство проводит соответствующие исследования. Наверное, так проявляется их младенческая любовь.

Четверть японок приходят в алтарю уже беременными
В японских магазинах свадебных принадлежностей появились платья, сшитые специально для беременных невест. По словам менеджера одного из таких магазинов, четверть его клиенток приходят к алтарю уже беременными. Раньше, чтобы скрыть живот, невестам приходилось покупать платья большего размера, сообщает Ananova.com. Теперь можно выбрать свадебное платье специального покроя, рассчитанное на беременную женщину. Новинка появилась в магазинах после того, как известная японская поп-певица объявила о том, что она беременна и выходит замуж. Теперь в Японии выходить замуж "с животом" станет модно, поэтому коммерсанты решили на этом заработать.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат:
Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...
**************************

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
**************************

- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
**************************

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у Него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!!
**************************

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
***************************

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***************************

ВНИМАНИЮ водителей Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений!
***************************

Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
Доктор: 10...
Больной: Лет???
Доктор: 9, 8, 7, 6...
***************************

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
***************************

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...
***************************

Отчаявшаяся жена, которой надоели измены мужа, решилась на последнее. Стоит на карнизе девятого этажа и говорит мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Ты все время неизвестно с кем гуляешь... И перестань меня подталкивать!

***

- Как вы живете со своим мужем?
- Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна.

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

* * *

К сексопатологу пришла женщина с жалобой на потенцию мужа. Врач прописал для мужа таблетки - по одной перед едой.
Вскоре женщина приходит к врачу и горячо его благодарит:
- Доктор, спасибо, ваши таблетки - просто чудо!
- В самом деле?
- Да. Сидели мы с ним за столом, и я от нетерпения дала ему сразу три таблетки. Так он меня прямо на столе...
- Ого! Вам, наверное, неудобно было?
- И не говорите, доктор! Мы в то кафе больше не ходим.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

* * *

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

* * *

Молодая мамаша укачивает 2-ух годовалого ребенка и поет ему колыбельную. Час поет, два часа поет, а ребенок все не засыпает. Поет дальше, еще через час ребенок открывает глаза и озлобленно говорит: "Вы, мамаша, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу."

Красота спасет мир! Вы видели "Портрет любимой" кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..

Дорогой читатель, лучше читательница, приглашаем тебя в нашу художественную галерею, которая расположена на Площади Героев Сопротивления Материалу. Там еще у входа - памятник Му-Му с надписью "Какой светильник разума угас... Какое тело погрузилось в воду..." Каждому, кто посетит нашу галерею, мы подарим репродукцию картины "Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко".

- Обратите внимание на это полотно. Шпалы здесь уложены плотнее, рельсы другой марки, да и насыпь покруче будет. А теперь обратите внимание на эту картину. Видите: здесь и пылкость чувств и кротость желаний, томленье духа и откровение бытия…

- А по-моему здесь голая баба нарисована…
- Ладно, идем дальше… Серия "Иван грозный что-то делает со своим сыном":
- Картина "Иван Грозный репетирует убийство своего сына".
- Картина "Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки".
- Картина "Иван Грозный делает из сына дочь".
- Диптих: "Капля никотина убивает сына" и "Иван грозный убивает лошадь".

Украинская серия:
- Холст. Антифриз. "Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана".
- Криминальное полотно "Запорожцы пишут турецкого султана".
- Сальвадор в дали. Холст. Сало. "Сон, навеянный полетом хохла над куском сала за секунду до его пробуждения".

Политическая серия:
- Революционное полотно "Большевики идут по большому".
- Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина".
- Плакат "Кузькина мать зовет!"
- Скульптура рабочего, сидящего на шпагате. Символизирует полную победу под девизом "Шире шаг социалистического соревнования!"
- Картина "Егор Гайдар инструктирует Тимура и его команду".
- "Портрет депутата". Литье под дерево.

Историческая серия:
- Диптих: Моисей, "Пpишли". Репин, "Пpиплыли".
- Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма".
- Картина "Иван Сусанин с водкой и бабами доводит поляков до цугундера".
- Каpтина "Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом".
- Триптих "Чапай думает": "Первая попытка", "Вторая попытка", "Третья попытка".
- Рубенс. "Папа Римский целует маму Корсакова".

Серия неизвестного:
- "Портрет неизвестного". Художник неизвестен. Когда написан - неизвестно. Да и на фига написан - тоже неизвестно.
- Эпоха Возрождения. "Портрет моли в мехах". Автор неизвестен.
- Картина неизвестного медведя. "Шишкин в сосновом бору".

Серия для автолюбителей:
- Авто-картина "Шестерка моет девятку".
- Картина "Опять двойка!". Сюжет - бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский "ВАЗ-2102".
- Айвазовский."Девятый вал и опорные подшипники".

Серия ранее неизвестных подлинников:
- Картина "Витязь на распутнице".
- Скульптура "Малыш, вынимающий занозу у девочки".
- Картина "Евнух в кругу семьи".
- Скульптуpа "Самсон, закончивший ветеpинаpный техникум, ставит льву пломбу".
- Скульптура "Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть".
- Диптих: Саврасов "Грачи прилетели", Грачи "Саврасов прилетел".
- Мирон-Пентиум. Статуя Дисковода.
- Вторая очередь "Статуи Свободы"
- "Статуя Осознанной Необходимости".
- Картина "Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом".
- Владислав Третьяк. Картина "Опять шайба".

Историческая справка: "Время было грустненькое, но песни пелись веселенькие. Во время написания песни исторические памятники разрушений не понесли, ни одно животное не пострадало.
Особое спасибо Таманской дивизии и учащимся школы №193".
Исполняется на мотив "Сказал кочегар кочегару".

1. Стоял здесь когда-то роскошный дворец,
За ним тихо солнце садилось.
Стоял, только песня сейчас не о том,
Как крыша его обвалилась.

2. Хозяином в этом дворце был король,
Он слыл одноруким бандитом.
В те дни на охоте оленя убил
И сразу отбросил копыта.

3. Отбросил высоко на крышу дворца,
А дело то делалось в марте:
Там кот молодой вдруг поник головой,
Любовь довела до инфаркта.

4. Тот кот был любимым принцессы котом,
Девчонка стройна, как тростинка,
Умна, высока, лишь припухла лицом -
Бедняжку замучила свинка.

5. Он этой болезни бы ей умереть,
Не мучиться и не тужить.
Напрасно ждешь, зритель, ты смерти такой -
Куплетов ей семь еще жить.

6. Вот в сказку является новый герой -
Принц Датский, снимая гитару.
Его кошелек полон звонких монет:
Он только что сдал стеклотару.

7. Принцессу мальчишка тот час полюбил
И песни ей пел до рассвета.
Не умер никто и никто не убит -
Нет в песне гуманней куплета.

8. За ними подглядывал шут короля:
Агент ЦРУ и стукач,
Но пуля случайная гада нашла,
Поэтому, зритель, не плачь!

9. Влюбленных увидел принцессы отец,
Крича и ругаясь сердито.
Не верь, друг, ему, вспомни третий куплет:
Ведь там он отбросил копыта.

10. Короче: застали влюбленных вдвоем -
Статья 46, часть вторая.
Три года сидеть или свадьбу играть -
Сейчас бедный принц выбирает.

11. В те годы не верил никто никому,
И это для всех очевидно.
Лишь только бумаги АО "МММ"
Всегда абсолютно ликвидны!

12. О свадьбе счастливой хотели пропеть,
Но лишь не в ущерб реализму,
Поэтому, чтобы всю правду сказать,
Придется добавить трагизму.

13. Всех женщин с детьми прошу встать и уйти,
Мужчинам достать валерьянку.
Сейчас перед вами принцесса умрет
С собакой, семьей и служанкой.

14. Так вот, та принцесса упала с крыльца
И телом своим придавила стрельца,
Сосед отравился крепленым вином,
Петра прищемило в Европу окном.
Трамвай переехал отряд октябрят,
(Зачем же жестоко так было ребят?)
Деревню всю смыло, сгорело село,
Там девки гуляют и мне весело.
А как же отец, что к постели прилип?
Пиши под диктовку: "Однажды погиб…"
Ужасная смерть прихватила шута:
Он умер под громкое "Тра-та-та-та!"
Эпохи трагизма не видно конца
Так пелась тогда серенада
И очень красивая крыша дворца
Съезжала на фоне заката.

15. Всех женщин прошу возвратиться назад:
Для них и детей будут скидки.
Сейчас пропоем мы другой вариант
И будут бесплатно напитки.

16. Медам и мсье, же не манш па си жюр,
Эльпронто, бельмесимо, ля мур "тужур",
Принцесса немало потом прожила,
Полцарства в аренду колхозу сдала.
И шут на влюбленных уже не стучал,
На каждом допросе упорно молчал,
Он просто от старости чуть приболел,
Женат не бывал, не судим, не имел.
Трамвай никаких октябрят не давил -
Он в этом районе вообще не ходил.
Олень вновь царю на охоте попался -
Живее живых, а тогда притворялся.
Крестьяне добились открытия ЦУМа,
Выборы в Думу промчались без шума,
И цены на рынке упали на сталь,
А помнишь, Дасаев был классный вратарь…
В лесу на поляне раскрылись цветы,
Это все, это все, это все - ты.
Пока мы тут пели куплеты для вас,
Сынишка принцессы пошел в первый класс.
А в замке роскошном был сделан ремонт
Теперь в нем музей РОВД и ОСВОД.
Их делу всегда остаемся верны
Последние мы пионеры страны!

17. Ну, вроде бы, все мы пропели теперь,
И зритель уже понимает -
Когда серенады для вас мы поем
Уильям Шекспир отдыхает.

- Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.

- Каменный век… Мамонты еще не вымерли, но уже сильно болеют…

- Много тысяч лет назад Ной на своем ковчеге, полном зверей, причалил к Арарату! Навстречу Ною бежали местные жители с криком: "Ура! Цирк приехал!!!"

- Древний Египет. Ученые установили, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

- Учеными обнаружена рукопись украинской Библии: "Степан родив Гната, Гнат родив Юхима, Юхим родив Василя, а от вже потiм Василь родив Адама…"

- Больше тысячи лет назад братья Кий, Дуплет, Карамболь, и их общая сестра Луза заложили на трёх холмах Харьков, временно назвав его Киев! Да, так и забыли переименовать!

- В каком-то там веке татаро-монголы обложили Владимира - Красно Солнышко данью! В ответ Владимир обложил татар!

- Во время осады Пскова, в крепости сидели русские, а их осаждали враги-поляки, а поляков осаждали враги русских и поляков - татары! А на татар напали друзья поляков, но враги русских и нейтрально относящиеся к татарам - шведы! А шведов окружали турки, которые думали, что между шведами и татарами есть украинцы, а на шведов им было наплевать! А в это время под ними вели подкоп в крепость французы, которые хотели изнутри напасть на турок и помочь украинцам! И, только, Ермаку нужны были буряты, и он знал, что они есть, но где-то в другом месте…

- Огромное татарское войско обычно окружало русский город, после долгой осады проламывало стену и тут, как всегда, начиналось - "Люди добрые! Кто сколько может! Ехали ордой в Москву на операцию! Все, что нажито непосильным трудом ..." И оставляли жителей практически ни с чем...

- Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. "Бабай!" - пошутил Мамай...

- Установлено, что Вещий Олег наступил на череп змеи и его укусил конь!

- В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность. До этого славяне читали и говорили по-французски.

- Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

- Освоение Сибири. В свое время ейный покоритель Рюкзак Тимофеевич бежал по дикому берегу Иртыша. А за ним бежал друг степей калмык. А за ними обоими - враг степей пожар.

- Доподлинно известно, что Екатерина вторая очень любила свою Родину. Бывало встанет ночью, достанет спрятанные сапоги и давай вышагивать вокруг кровати приговаривая "Айн, цвайн, драйн! Айн, цвайн, драйн!" Вот так вот Родину любила…

- В годы гражданской войны белые часто ходили в психическую атаку! При этом они кривлялись, корчили рожи, прыгали и дурачились! Чапаевцы, как правило, отступали! Зачем с идиотами связываться? Такие и прибить могут!

- В те же годы гражданской войны красные комиссары говорили пленным белогвардейским офицерам пошлости, чтобы те тоже краснели!

- В день юбилея Русского флота, всегда с теплом вспоминаются имена российских моряков, его прославивших: Крузенштерн, Беринг, Беллинсгаузен и многие другие!

- Однажды окруженные под Сталинградом фашисты пришли сдаваться в плен, на что наши им сказали: "Нет тары!" Фашисты с горя напились и утром проснулись под Сталинградом такими убитыми…

- 20 лет назад, чтобы продавать мандарины на севере страны, был построен БАМ - Байкало-армянская магистраль.

- В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...". Далее записи обрываются.

- Наконец-то можно точно сказать о роли матроса Железняка в революции

- "Поматросил и бросил!" Аналогична роль Горбачева в развале СССР: "Пофоросил и бросил!"

- Изобpели как-то китайцы поpох. Собpались все вместе на его испытания. Ба-бах!!! И pасселились китайцы по большой теppитоpии.