- требует чтобы ты готовила в точности "как его мама". - отпускает нелепые шутки насчет женского интелекта и ставит под сомнение женскую логику. - всегда забывает опустить за собой крышку унитаза - на совет сходить в фитнес- клуб, недовольно отвечает - ты сама корова, даже если ты выглядишь как тростинка. - считает себя иной высшей расой. - с удивительным упорством забывает про три праздника: 8 марта, годовщина свадьбы, и твой день рождения. - обычно вместо подарка, дает деньги со словами- сходи, купи себе что нибудь. - всегда хочет себе сына, а когда рождается дочка- любит ее больше. - носит деньги в портмоне, а не распиханными по карманам. - никогда не одобрит женской покупки, даже если мечтал купить сам такую же. - cчитает, что политика - не женское дело.
Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь; * хочет секса, когда его не хочешь ты; * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." " * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; * любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: .... (Тишина...) Он: ...Б$я!!!
Цитата:Написано: MOMA Немножко не по теме,, но я не хотел создавать новую:) :respekt: вот прикол,,, :up2: мне попался я вообще офигел,,,, :apl: Попробуйте сделать все точно как описывается..., Это займёт не больше минуты!!!! ;) :cool: Фокус
Нечему тут офигевать,там на любой возможный вариант ответа(а изх всего 9) везде одинаковые значки.поэтому что бы ты не загадал там,всегда один вариан картинки.Только картинки эти каждый раз для приличия меняют)))
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".
Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!
Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - : вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, : вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых.
Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи? - Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: - А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: - Я и страшнее вещи видел:
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.
- Саня, ты где сейчас работаешь? - Нигде. - А кем?
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дублёнку!
Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался в коридоре, пока выйдет жена, и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!!! Жена: - Да просто ужас какой-то, Вася!
- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) - Ты моё солнышко, родился мой маленький!" Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит... - Слышь - а чё он качается, если она спит?
Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад... С детьми уже работают психологи!
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль. *** Если из положения нет выхода, надо поменять положение. *** Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Секретарша новому директору: - Вставляйте же скорее, вставляйте. - Так я уже. - Ой, какой огромный, какой огромный!
Новый тариф от МТС. Чешите, сколько хотите.
- Папа, а правда, что Карл Маркс был евреем? - Правда, доченька. Время такое было...
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная. - А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".
В общественном туалете... - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что это у вас такие разные интересы? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя....
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трог ательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настрое ние такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутре нние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Петух примостился на курице, топчет, тут выходит хозяин покормить кур. Насыпает зерна, петух соскакивает с курицы и тоже бежит к кормушке. Мужик видя всю эту картину, ошарашенно говорит: "Не дай Бог так проголодаться!!!"
З.Ы. МЕGA_SERIK, не дай Бог! ( к теме Хочу Секса!) :D :D :D
гражданин
пенсионер
пенсионер
пенсионер
пенсионер
гражданин