Анекдоты и истории

Актуальный анекдот:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

neva, в ролике последний вопрос Жирику снёс наповал!

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Спасибо всем ! Посмеялся от души !

Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

vpnsudoplatov, поднял настроение с утра!

Вот такая история.


Ой, а Вы кто? — удивилась Она, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй! Ведь ты же давно ждала Принца На Белом Коне. Вот, я пришел.
— Круто! А где Принц? — решила пошутить Она.
— Я Твой Принц! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где, тогда, конь? — усмехнулась Она.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Она.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Она попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайся,поехали.
— Да пошел ты! — Она смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-тотогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем,кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда. А за ним, хромая, шел его Белый Конь

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:

— Снимaй тpусы.

Она:

— Зачем?

Муж:

— Я тебе на лoбке трактор нарисую. Если я приеду, и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.



Муж уехал, жена пошла «налево». Напропалую изменяет мужу и с тем, и с другим, и с третьим. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:

— Нарисуй мне на лoбке трактор, муж завтра приезжает.

Любовник спрашивает:

— Трактор с дымком из трубы был или нет?

Жена:

— Рисуй с дымком, я не помню.

Приезжает муж и говорит жене:

— Снимaй тpусы, показывай.

Жена сняла, показала. Муж посмотрел, почесал затылок и говорит:

— Вот это тебя «жарили» капитально! Так трaх@ли, что даже трактор завели!

Коллега сегодня историю рассказала - прямо в духе
Довлатова. Муж ее, помощник адвоката, прикупил себе новый портфель, солидный, дорогой, чтоб по судам не стыдно было ходить. Все замечательно было, пока не встретил старого друга – художника. Друг был верующий православный. Встречу решили отметить и в итоге новый портфельчик художник по-дружески расписал в православном ключе – холмик, крест, длань господня и надпись – «ПОКАЙСЯ!»Друга обижать не хотелось, так и пошел коллегин муж в суд с разрисованным портфелем. Пришел, сел в зале и тут - то ли позвонил кто, то ли еще что-то, но пришлось выйти, а портфель остался. Когда вернулся, то увидел, что здание эвакуируют. Бегом метнулся за портфелем и обомлел – рядом с портфелем сапер стоит, в каске, все как положено. Может, если бы просто портфель стоял, на него никто внимания бы и не обратил. Но с надписью «ПОКАЙСЯ!» перетрухнули все.