Анекдоты и истории

0
Горожане
+ 146
Почетный
старейшина
История от Александра Ширвиндта:

Цитата: Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Все, хватит». А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. «Сколько вам лет?» – говорит. Да вот, говорю, четыреста будет.

«Мы, значит, ровесники, я младше вас на год». Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: «Во-первых, коленки болят утром». – «А у меня, наоборот, вечером. Что еще?» – «Одышка». – «Ну, это нормально». – «Я стал быстро уставать». – «Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть». И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: «Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем, как есть». Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений! А если бы он стал читать мою мочу…


Горожане
+ 81
Заслуженный
пенсионер
ДНЕВНИК ФОТОГРАФА
5:45. Проснуться. Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать.

5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что… Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»!
5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника — звонить каждые 5 минут.

6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика.

Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить.

6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда.

6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт.

6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: «ну б. дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подъездом!».

6:22. Уехать.

6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры.

6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома.

6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей.

7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель… Ага… он точно должен быть где-то «здесь»…

8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть.

8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи — это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало.

9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света.

10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться.

10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: «ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ.

10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 16 Gb карта, а приобрести 32 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги.

11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель.

11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки.

11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые блюдо-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!».

12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза».

12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом.

12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации «NNN «. Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру.

12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу.

13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee. Загрузить Интернет: контакт, фб, почту, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру.

14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё??? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки.

14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят».

14:10. Ответить на звонок мобильного.

14:15. Ответить на звонок мобильного.

14:20. Ответить на звонок мобильного.

14:25. Ответить на звонок мобильного.

14.30. Ответить на звонок мобильного.

14:35. Ответить на звонок мобильного.

14:40. Ответить на звонок мобильного.

14:50. Загрузить изображения для работы.

15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!!

15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой — фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится.

15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий,… у меня она подписана как «Мультики»). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад.

18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!!

18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку.

19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки (мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: «Ну что же ты, сука, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование.

19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку.

21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку.

21:35. Ответить на звонок своей девушки (мужчины), и принять на себя весь груз обвинений в том, что она (он) не видела (л) тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!.. Быть посланным в грубой форме.

21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель.

21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки.

1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки (мужчины). Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем!

2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…».

3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива.

4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100 процентно с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой (мужчиной), начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования. 5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00. На 6:00, потому что завтра, б. дь, надо переснять рассвет снова!!!

5:01. Подумать: «как же я люблю свою работу! Она у меня самая-самая родная, и не на что ее не променяю!». Уснуть за три секунды.
Горожане
+ 131
Великий Гуру
Сердж
09:15, 04.11.2017
Русский появился в нашем городе летом. Ну, вы знаете – про то, как их раздолбали войска Демократической Коалиции, как тех, кто остался, было решено рассеять – потому что, как решил Международный Трибунал по преступлениям России перед человечеством, за все время своего существования и эта страна и этот народ продемонстрировали, что они являются постоянной угрозой миру и свободе.

Молодежь отправили в лагеря национальной переидентификации – в Африку, Австралию, на север Канады, а тех, кто постарше, распределили по разным странам. Самых опасных загнали на Аляску. А облученных и зараженных – кое-где пришлось шарахнуть по ним ядерными зарядами – эвтаназировали. Из соображений гуманности.

Так что теперь на месте России Территория ООН, у меня брат туда ездил полицейским по контракту, говорил, там прикольно. Люди со всего мира работают вахтовым методом – качают нефть, добывают всякие ископаемые из земли. Могильники там ядерных отходов – а чего, у них там радиация после демократизации высокая, так что правильно там отходы хранить, я считаю. Правда, кое-где партизаны остались, но их давят. Да и куда они против армии США, верно?

Ну, вот и попал к нам в город один русский.
...сказка - ложь, да в ней намёк.

P.S.
... давно, в 90-х, сын учился в университете в Праге. Куратор группы, чешка со стажем преподавания более 30 лет, говорила: "В группе половина могут быть немцы, французы, китайцы, американцы,, да кто угодно. Группа останется иностранной, разношерстной, разобщенной. формально будут отмечать национальные праздники, но это потом, на последний курсах. Но если в группе есть хотя бы один русский, группа становится русской. Успевать будут все: и прогуливать и экзамены сдавать вовремя, помогать друг другу, развлекаться, и по успеваемости группа будет выше среднего, причем все, а не парочка-тройка более подготовленных"
(c) Mila Kholeva, 03.11.17 в 10:50
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны".
(с) Ш.Руставели, "Витязь в тигровой шкуре".
A85
Горожане
+ 88
Великий Гуру
Ум человеческий … не пророк, а угадчик, … но не дано ему предвидеть Случая – мощного мгновенного орудия Провидения
(А.С. Пушкин)
Горожане
+ 131
Великий Гуру
А американцы-то куда лезут?!
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень.
Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. В какой армии мира еще так военное дело поставлено?

А американцы-то куда лезут?! Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования как-бы справедливые. Полевые сортиры нашего типа для американцев - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить очень любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских.
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны".
(с) Ш.Руставели, "Витязь в тигровой шкуре".
Горожане
+ 81
Заслуженный
пенсионер
Сердж (14.11.2017, 13:25) писал:! Цель поражена. 17 секунд.

Гы гы.
Горожане
0
Проездом
Друг из Брянска прислал.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Горожане
+ 131
Великий Гуру
Сердж
13:49, 17.11.2017
CinnamonBreeze (17.11.2017, 11:20) писал:Друг из Брянска прислал.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Тоже надо уметь, CinnamonBreeze!
Как говорил наш сержант - Кантик должен быть такой, чтобы севшей на него мухе жопу отрезАл!
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны".
(с) Ш.Руставели, "Витязь в тигровой шкуре".
Горожане
+ 81
Заслуженный
пенсионер
Fogel
15:37, 17.11.2017
Сердж (17.11.2017, 13:48) писал:Как говорил наш сержант

Оооооооооооооооооооооо....сколько выражевываний можно вспомнить. А мне сразу вспоминается ...приду домой,куплю собаку и назову сержантом. Сержант-КО МНЕ!!!!!
 
Доступ закрыт.
  • Чтобы отвечать в темах данного форума Вам нужно авторизоваться на сайте