То как не надо пользоваться форумом (памятка новичку) - антиправила поведения на форуме.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте ctrl V))) 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! Или что-нибудь умненькое, желательно - из энциклопедии. 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья" (а лучше - девочку)). Следите за всеми егоее записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька?". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. :e010:
Да уж... К -Zim-'у и SNOOP'у многие из этих пунктов подходят как нельзя кстати :) Я валяюсь :e010: Тут еще надо к 13 пункту добавить: Пишите супер-, нет, мега-, нет, ГИПЕРдлинные названия для тем. Ну например, вместо названия "Стоимость проезда до Киева" (это же очень скучно и не привлекает взгляд) пишите название темы [color=blue]Народ! А мне давно интересно, катался ли кто-нибудь из вас в Киев и почем щас проезд???[/color]
Памятка герою триллера 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: ”Как ты?” И уж тем более девушка не должна отвечать на него: ”В порядке”.
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Пробегала целый день, без ног упала на диван. Почитала тему про трудоустройство... Может поискать новую работу? Ищу работу испытателя диванов, кроватей, подушек, матрасов и т.п. Сплю, лежу, просто валяюсь качественно, имеется большой опыт (стаж более 18 лет).
Или интерьер-секретаршей... то есть секретарша для интерьера - могу красиво сидеть, красиво делать умный вид, качественно создаю образ занятого работой человека, умело закатываю глазки, мечтательно вздыхаю, могу бесконечно пить кофе-чай...
А рядом с интерьер - секретаршей Кипр хочу работать её ученицей. Согласна для начала на ученическую з/п. Учиться буду долго и нудно! Ничего из перечисленного ею не умею. Единственное условие - еще один диван. Предлагаю себя в качестве испытуемого объекта косметики и массажа. Можно попробовать на мне качество тортов и булочек. Привередливой не буду.
в такой компании согласен работать скрытой камерой)) правда только в режиме онлайн, без сохранения информации, но если меня подключить к навороченному компьютеру по средству стола и стула, то вполне вероятно (но не факт) появится функция "сохр."))
ОТКРЫВАЕТСЯ ОФИС! Набираем штат сотрудников в офис! Место интерьер - секретарши и место её ученицы уже занято. Занято и место скрытой камеры для сотрудников. Требуются: 1. Офис - менеджер. Требования - лень, аппатия, неразборчивая речь, безграмотность. 2. Бухгалтер. Требования - уметь считать не обязательно, но обязательно уметь красиво сидеть в кресле, закинув ногу на ногу, говорить о моде и погоде. 3. Юрист. Требования - знание законов не обязательно, но обязательно красивые глаза и изгибы тела, шикарный маникюр, 4. Директор. Требования - пустая голова, занятая мыслями о новомодных введениях, дизайнерах и стилистах. 5. Просто девушка, умеющая красиво курить и водить вишенкой в бокале с мартини. Набранные сотрудники: 1. Кипр 2. Сараби 3. Маршал Рассмотрим предложения. Умных, талантливых, способных, целеустремленных и трудолюбивых просьба не бесспокоить!
Мы рады принять новую сотрудницу в наш штат. Прошу любить и миловать - Юля занимает место девушки, которая в нашем офисе будет красиво курить и вишенкой водить в бокале с мартини! Девушки, которые умеют качественно облизывать мороженное, профессионально клянчить подарки, мы ждем Ваших заявок! А на весь наш офис нужны СПОНСОРЫ!!! Мы неприхотливые, нас достаточно два раза в день кормить овощами и морепродуктами, хотя бы один раз в год вывозить в теплые края, поливать духами, украшать серьгами, кольцами и браслетками, много забот нам не нужно. Просьба откликнуться мужчинам, имеющим желание оплачивать этот чудо-офис!
старейшина
гражданин