Вы знаете, откуда произошло слово «дурак»? От латинского imbecille, что значит «не имеющий палки». Намек на то, что при ходьбе всегда приходится опираться на палку. Жить, не опираясь ни на одну догму, ни на один твёрдый принцип, не прислоняясь ни к чему,— для этого нужно иметь храбрость, правда? Надеюсь, что я – дурак, и хочу оставаться им как можно дольше. — Я не обижаюсь и на определение «глупец», – продолжил Катценберг. – Глупец произошел от латинского stupidus. Пораженный изумлением. Глупец всему удивляется и всему радуется. Я надеюсь долго пробыть глупцом. «Идиот» по гречески значит «особенный». Идиоматизм – это особенность языка. Я хочу быть особенным. Что же касается пиз…ка, то тут есть явная связь с женскими половыми органами. Назвать кого-нибудь пиз…ком – значит провести параллель между ним и чем-то самым прекрасным и плодородным на свете, не так ли? Я верю, что я – пиз…к, обладающий достоинствами дурака, глупца и идиота. Бернард Вербер. Отец наших отцов
tarara, умирала валялась и плакала от смеха!!!как мадам полчаса парковалась а потом мужык не выдержал высадил ее-дай мол дура припаркую твою тачку-надоела!поставил и со спокойной душой поехал))она парковалась я гребла!!!гребла и ржала на весь дом!!!)))я на автобусе припаркуюсь в любую дырочку под любым углом,а она на такой маленькой машинке полчаса туд -сюда...ой немагу!)))))
Барак в России: 1) Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
2) "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле" (после затрака) - Ух, Блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - Блин, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- г... ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, е-моё... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, Блин, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и черт с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! НАМ ЖЕ ЕЩЕ РАБОТАТЬ...
[quote=адвокат Ульянов]абсолютная неправда - для этого нужна дремучая и непроходимая глупость. У коровы, которая прет с дуру под машину, не имея принципов в правильном переходе дороги ни капли храбрости, только глупость[/quote] нет уважаемый..она не глупа..она просто не в курсе наших законов! она живет по своим..прямо как вы..и православие
[quote=адвокат Ульянов]абсолютная неправда - для этого нужна дремучая и непроходимая глупость. У коровы, которая прет с дуру под машину, не имея принципов в правильном переходе дороги ни капли храбрости, только глупость[/quote] Я только что чуть со стула не хряпнулась! Спасибо - улыбнуло по полной! Пишите есчо! (ё-ё-ё-ё..... это ж надо до чего человека жизнь довел-а-а-а-а....такие канделябры выкидывать......) ____________________________________________________________________
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: “Я тебя породил, я тебя и убью!” - и нажал курок… Не тут то было, осечка. “Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел…Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.
Однажды Станиславский в “Трех сестрах” в роли Вершинина, представился актеру Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: “Прозоров”. Тот поперхнулся и ответил сдавленным голосом: “Как странно - я тоже”.
Во МХАТе шел “Юлий Цезарь” по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену. Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: “Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели”.
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?” Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!” Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” - и падает без чувств.
Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: “Кардинал Ришелье”! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: “Кардинал Ришелье”! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: “Радикал Кишелье!” ...
А то еще заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Ну, подремывала по старости, а Михаил Иваныч Царев ее все под столом ногой толкал... А как объявили ее выступление, тут уже посильней толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза CCP!..
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным характером. На репетиции “Тоски” Пуччини она умудрилась до того разозлить рабочих сцены, что они решили ей отомстить. Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна. Но в этот раз рабочие вместо матов для “любимой” актрисы установили батут. И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.
Был такой певец во времена советской эстрады — Кола Бельды. Помните, все пел: «Увезу тебя я в тундру...» и «Чукча в чуме ждет рассвета!»? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а со мной ни слова ни скажешь! И она смущенно ответила: «Коль, мы недавно живем, я еще к тебе не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!»
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. «Ну вот что, молодой, — сказал Голованов, — тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут — мне скажи, а я уж сам!» Репетировали «Бориса Годунова», полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: «Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла-а-а-вные, православные!" — не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!» «Правильно!» — стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: «Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!»
Как жизнь в Китае меняет человека. Автор некто Шелл 741 Вы впервые в Китае, если: 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели. 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Вы уже какое-то время живете в Китае: 1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво. 2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней. 3. Черт подери эти цены. 4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво. 5. А вон та китаяночка вроде ничего. 6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз. 7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?! 8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили? 9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.
Вы уже очень долго живете в Китае, если: 1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом. 2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно. 3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать. 4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить. 5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы. 6. Ходите в чем попало. Мягко говоря. 7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы - уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать. 8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут. 9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво. 10. Что я здесь делаю? 11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.
Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию: 1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли. 2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все? 3. Почему на улицах не пахнет едой? 4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем... 5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу. 6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извозчик! : Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах подстричь. - Сейчас,подождите немного. Подходит парень: - Здравствуйте, я мастер педикюра. - Слышь,мастер Юра,мне по барабану,какой ты ориентации,мне чисто ногти надо подстричь. : Пошел мужик на охоту.Увидел дикого кабана.Прицелился и из двух стволов сразу бабах!Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты,мужик,и попал... : Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! : Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый-"Кто виноват?", второй-"Что делать?". А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - Ты меня уважаешь? : Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Усталая лошадь оборачивается: - Ага,блин,ты,значит,привез?... : Новости.Вчера в Москву на гастроли приехали хор из Китая.Но,не найдя гостиницу 500 тысяч человек,уехали обратно. : Архангел у входа в рай встречает партию вновь прибывших женщин: - Пусть те из вас,кто изменял своему мужу,сделают шаг вперед! Девять из десяти выходят. Архангел,обращаясь к Всевышнему: - А с глухой что делать будем?
гражданин
гражданин
старейшина
гражданин
гражданин