Итак, представим, что "Пиратов Карибского моря" снимал Квентин Тарантино. Поехали.
Закадровая музыка в стиле раннего Элвиса. Огромные белые буквы: "МОЙ НОВЫЙ ФИЛЬМ". За ними проявляются мелкие, красные: "Пираты Карибского моря". Первый кадр. Яхта, вырастающая из тумана. Камера скользит по ее обводам, выхватывая элементы роскоши. Становится понятным, что владелец яхты - человек с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ ДЕНЬГАМИ. Затем камера быстрым наездом приближается к маленькой фигурке на корме и мы видим симпатичное лицо девочки лет четырнадцати. Глаза немного блуждают, нос испачкан в белом порошке. Сзади крупным планом фиксируется появление ЧЕРНОЙ руки. Она хватает девочку за плечо. Круговой разворот камеры на владельца руки. Огромный одноглазый негр. - Элизабет! Отец запретил тебе трогать кокаин! Я не хочу огребать потом от него неприятности. - Оставь меня, мать твою. Лучше скажи, ты веришь в пиратов? Знаешь, когда встаешь рано утром и вдыхаешь запах зацветших ирисов, твои мысли летят далеко, далеко, на край света и там, там, Джон, я вижу белых оленей. Они ласкают меня мягкими губами и шепчут истории о пиратах, повелителях морей. Негр, оглядываясь: - Этого еще не хватало. Да я вижу, ты в приходе, детка! Есть вещи, о которых лучше не трепаться. - Эй, - в затылок негра упирается БОЛЬШОЙ ХРОМИРОВАННЫЙ ПИСТОЛЕТ. Обладатель - слащавый крашеный брюнет, в мятом белом костюме, молод, нахален и опасен. - Знай свое место, приятель. Сказали охранять, так охраняй, а не пудри мозги моей подружке. Мы терпим тебя здесь только чтобы папаша Лиз мог спать спокойно. Доступно, дорогой? - Более чем. - негр хмуро смотрит на блондина. - Но ей действительно пора завязывать с кокаином. А то уже начинает бредить. Пираты... Накличет гаитян. Раздаётся звук тамтамов. Негр поднимает голову. Камера наезжает в его глаз, и в нем видно отражение воды с плавающим горящим хламом. Идет мультипликационная вставка в Диснеевском стиле: Несколько скоростных катеров догоняют маленький теплоходик. Нападающее, улыбчивые гаитяне с множеством косичек.. Они по-мультяшному весело крошат очередями из автоматов пассажиров судна. Не по-мультяшному кроваво. Кто-то бросает в трюм гранату и... Звук тамтамов обрывается. Возглас блондина: -Матерь Божья! Камера показывает горящие ошметки, бывшие когда-то теплоходом, несколько обезображенных трупов, и акул, терзающих один из них. - Говорил я, не к добру такие разговоры, - озирая поле боя, говорит негр. Затем, присмотревшись к чему-то, орет: - Человек за бортом! Оттолкнув Тернера, хватает со стенда багор и спускает его вниз. Камера летит за ним. О борт яхты колотится оторванная дверь, на ней лежит Мальчик. Он без сознания. У него смуглое лицо и длинные черные волосы. Его костюм изодран в нескольких местах. Мальчик красив. Камера крупным планом показывает плавник акулы. Он приближается. Смена планов. Красивое безмятежное лицо мальчика. Приближается плавник. Размеренное дыхание мальчика. Плавник ближе. Большой взрыв. Столб воды, и остатки акулы разлетаются в разные стороны. Сквозь дым проявляется нахмуренное лицо Элизабет. В ее руке - кольцо от гранаты - Извини, дорогая. Ты была здесь лишней, - говорит она. (Про себя): "Симпатичный мальчик. Наверное, он из пиратов". Мальчика поднимают на борт. Он не подает признаков жизни. Блондин, поглядев на него, качает головой. - Что-то этот пацан очень напоминает гаитянина. Не из их ли он шайки... Может, лучше будет скинуть его по-тихому за борт? Быстрый наезд в голубые, осмысленные глаза Элизабет. В них сверкают мультяшные молнии гнева. Она выдергивает пистолет из кобуры стоящего рядом одноглазого негра и кричит, срывая голос: -ВСЕМ НАЗАД, МАТЬ ВАШУ!!! КТО, Б...Ь, ТРОНЕТ ЭТОГО МАЛЬЧИШКУ, ПОЛУЧИТ, Б..Ь, ПУЛЮ В Е...ЫЙ ЛОБ! Тернер, приподняв руки, отходит к корме, нервно улыбаясь. - Эй, эй, детка, спокойней. Если ты пристрелишь кого-то, даже твой папа-губернатор не сможет отмазать тебя от тюрьмы. - Элизабет, никто его не собирается трогать, - замирая на месте, говорит негр. - Отдай пистолет, и мы отнесем его в каюту. - ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ! -орет Элизабет, махая в сторону горящих обломков. Оглядываясь, блондин уходит в трюм, негр отходит шагов на 5 и начинает делать вид, что готовит спасательную лодку к спуску. Элизабет, некоторое время понаблюдав за ним, склоняется над мальчиком. Все то же безмятежное лицо, мерное дыхание. Рука Элизабет гладит его по волосам. Камера перемещается к потному негру, который начинает медленно подкрадываться к девушке. Звучит музыка рокобилли. Перенос плана. Вид сверху. Элизабет разрывает рывком рубаху на груди спасенного. Крупным планом - ее расширившиеся глаза. На груди у мальчика серебряный ключ от банковской ячейки. Элизабет берет его в руку и мы видим крупные цифры 999, выдавленные на его поверхности. Идет наезд в бородки ключа, затем все эти стальные туннели и горы содрогаются - это Элизабет обрывает цепочку и прячет ключ в карман своего жилета. В этот момент негр бросается вперед. Звучит выстрел. Замедление. Камера перемещается внутрь пистолета. Огромный боек. Взрыв пороха. Пуля выносится из ствола, подобно паровозу, проходит мимо единственного глаза негра и уходит в небо, где вонзается в голову пролетающей чайке. Звук падения и... Элизабет с садиной на скуле валится на палубу рядом с мальчиком. - Сучка! - сплевывает негр и вынимает из ее вялой руки пистолет. Экран гаснет.
На экране появляются слова: "Прошло 10 лет. Цены на наркотики упали".
Звучит растаманская музыка. Камера показывает людный пляж, затем обводит бескрайние просторы моря. Внезапно на горизонте показывается крохотная точка. Верхом на доске с моторчиком появляется гаитянин. На его губах блуждает отсутствующая улыбка. На лице - ритуальная раскраска: две черные полосы под глазами и одна белая на носу. На давно немытой голове сотня косичек, в которые вплетены бусы, камешки, бумажки, щепки. Из одежды некогда белые штаны, свободная красная рубаха, пистолет за ремнем и рюкзак. Крупным планом золотая фикса во рту, с насечкой "Push me" Резкое удаление камеры в стиле полета пули. Конечный пункт - вышка. Внутри помещения худощавый блондин в плавках и с полицейской бляхой, пристегнутой на причинное место, наблюдает за пляжем в бинокль. Вот он отводит бинокль и обращается своему напарнику, рыжему толстяку, потягивающему колу из банки. - У нас гости, Уизли. Пора поразмяться. Обратный быстрый транзит камеры к гаитянину. Проплывая мимо двух купающихся девочек, он совершает поклон и - падает с доски. Девочки, визжа, убегают. Тот озадаченно чешет в затылке, поднимается и бредет к берегу, не обращая внимания на изумленные взгляды купающихся. С первым шагом на берег его сбивает с ног выпрыгнувший из-за кабинки для переодевания блондин-с-бляхой. Рыжий, пыхтя, охаживает гаитянина дубинкой по спине. Блондин-с-бляхой, ухмыляясь: - У тебя есть право на молчание, но я бы, мать твою, хорошенько подумал, чтобы объяснить, что ты делаешь на территории Соединенных штатов Америки, обезьяна. Гаитянин приподнимается, но, получив дубинкой в бок, снова валится на песок. - Так, так, что тут у нас? Пистолеееет... - замечает рукоятку припорошенного песком пистолета рыжий. - Это тянет лет на 5? Тянет прямо в тюремную камеру, верно, Том? - Точно, Уизли. Гаитян внезапно вскидывает руку с зажатым в ней прямоугольным предметом и камера, замедляясь, запечатлевает, как на фото, тупые и испуганные лица копов. Происходит эффект негатива. Лица переходят в черно-белую гамму, которая, заполнившись чернотой, до конца исторгает из себя крупный план бумажника. Мы видим в откидном отделении удостоверение c массивной печатью ЦРУ и словами "Специальный агент: Джек Спарроу. Звание: капитан". Гаитянин молча поднимается с земли, выдергивает из рук онемевшего рыжего пистолет. Засовывает его в рюкзак, потом, улыбнувшись, с размаху дает толстяку в ухо. - Вы отдаете себе отчет, ребята, что вы срываете тайную операцию? - цедит гаваец сквозь зубы. - Простите, сэр! Но у вас такой вид.. - наконец оживает блондин-с-бляхой. - Мы не хотели, сэр. - Вы не хотели. Кто, твою мать, твой начальник, сынок? - тыкает указательным пальцем гаитянин в бледную грудь блондина-с-бляхой. - Капитан .... - рапортует полицейский. Джек делает неуловимый разворот на каблуках и поднимает все тот же палец к небу. - Что же, я расскажу ему, как встречают гостей в вашем штате. Может искать новую работу клоуну. - Прошу прошения, сэр. Вышло недоразумение... - блондин-с-бляхой толкает размазывающего кровь по лицу рыжего. Тот, глядя с ненавистью на Джека, послушно кивает головой: - Так что, сэр... Ошибка. - Хорошо. Мы забудем этот маленький инцидент при определенной компенсации. Если вы, конечно, не хотите вылететь с работы и попасть под суд за нападение на агента при исполнении должностных обязанностей. Смекаете? - добродушно улыбается Джек, но глаза его полны яда. - Эээээ... - начинает блондин-с-бляхой. Крупным планом - его обмен взглядами с толстым. "Давай, давай." - "Нет!" - "Давай, дубина!!".Наконец рыжий ломается и достает из плавок кошелек. Гаитянин, скорчив презрительную гримасу, наблюдает за его манипуляциями. Рыжий, покопавшись, достает 100 долларовую бумажку. Крупный план портрета президента. - Надеюсь, этого хватит - гнусаво говорит он. Гаитянин неуловимым движением выхватывает бумажку из его рук и строит брезгливую мину. - Конечно, этого не хватит, но мне некогда ждать, пока вы выпишете чек. Счастливо, мальчики. - А, сэр, минутку, - подает голос блондин-с-бляхой в тот момент, когда гаитянин уже развернулся, чтобы уходить. - Вы к нам по делам наркомафии? Смена кадров, как при скрытом фотографировании, когда снимают с четырех сторон. Центр фото - Джек. 4 щелчка. Щелк, Щелк. Конец эффекта. Гаитянин медленно поворачивает голову так, что бы солнце освещало его растаманский профиль, и говорит, не глядя на полицейских: - Нет, ребята, я здесь, чтобы реквизировать лучшую яхту на вашем острове. Камера делает скоростной полет через полострова, к потрясающей красивой яхте, и мы читаем надпись "Перехватчик". Камера возвращается обратно, влетая в смеющиеся глаза Джека. Гаитянин хохочет, сверкая фиксой. Его смех подхватывают полицейские. Экран гаснет.
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
rock писал:ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот. Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью. Малой подходит к маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - уже 10 лет. - А сколько ещё осталось?
Приходит мужик к сексологу. -Доктор, помогите, у меня член как дикий конь, ничего с ним поделать не могу! - Так женитесь. - Есть жена, а он - просто дикий конь! -Хм..., ну, заведите любовницу... Прошла неделя, снова мужик у сексолога. -Доктор, по Вашему совету завел любовницу, но Он просто не управляем , как дикий конь! - Даже не знаю, что Вам посоветовать, разве что еще одну любовницу... Прошла еще одна неделя, мужик опечалено доктору: - Ничего не помогает, и жена есть и две любовницы, а он как дикий конь! Я ему: СТОЙ! А он НЕ СТОИТ...
Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня: - Вы за кого: за Ющенко или Януковича? Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ: - Мы за корыто!
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
старейшина
гражданин
пенсионер
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин