Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Оху...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п....ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е......к. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п...ы дадим от всего еврейского народа!
Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
математическое. подозреваю, что курс предназначен для старших классов и младших курсов))
Квадрасутра ax2+bx+c=0. Левая часть квадратного уравнения описывает параболу, доверчиво раскинувшую ветви. Взгляд истинного исследователя непременно скользнет по ветвям к вершине (x0=-b/2a) и там задержится, слегка перекатываясь из стороны в сторону, как перекатывается вино на дне бокала. Есть что-то манящее в вершине параболы. Экстремальное. Побуждающее взять там производную и убедиться, что она проста и чиста, как нуль. Первое естественное желание исследователя — отыскать решение уравнения прямо в вершине. Однако поиск корней требует более глубокого исследования и более широкого обзора. Второе естественное желание исследователя — сдвинуть ось ординат так, чтоб она пронзила собой вершину параболы (замена переменной t=x-x0 даст 4a2t2-b2+4ac=0), тогда ветви параболы будут тяготеть к симметричным точкам оси абсцисс. Результат этого тяготения определяется вполне определенной величиной — силой влечения, в современной литературе получившей название дискриминанта. Дискриминант отыскать нетрудно: парабола в таком виде довольно беззащитна (t2=(b2-4ac)/4a2) и прикрывается лишь неопределенностью знака корней. Остается провести операцию извлечения корня из влечения. То есть из дискриминанта. И после проделанной работы вернуть ось ординат на место. Возвращение оси предлагается читателю в качестве самостоятельного упражнения. А вот сразу искать корни в вершине параболы — ни-ни. Та парабола, скорее всего, не касается оси абсцисс.
(с) Disprein
UTaMan, полностью солидарн с Ярой: жена вашего друга - просто умница! )
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон. 2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются. 3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы. 4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171. 5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя. 6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. 7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. 8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. 9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами. 10. Для вас давно основной мерой веса стал гран. 11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней. 12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы. 13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. 14. Соседи стали очень вежливы к вам. 15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники. 16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870". 17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя. 18. Ваша теща вас боится и редко приезжает. 19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. 20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие. 21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук. 22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби. 23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда. 24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру. 25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое. 26. Ваша жена знает, что такое деривация. 27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. 28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу. 29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку. 30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. 31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. 32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо. 33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались. 34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных. 35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку". 36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. 37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа. 38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку. 39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм. 40. Вы убеждены, что стреляете непростительно малo
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Заказчик звонит СЕО специалисту. - Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
От кого: Сева Демотиваторщик
Кому: В ДатаЦентр Роботу
Дорогой мой робот Яндекса. Пишу тебе, seo-портянку эту, отчаявшись на своих клиентов. Весь в надежде я на твою порядочность и благочестивость дюже развитую. Для тебя, для простых работяг и для них, бояринов окоянных я сделал это ресурс демотиваторов на тему сешную и всё ижи с им связанное. Нет покою от выходок купеческих, всё им не то, да не это в твоих алгоритмах, мудростью овеянных. Но негоже на судьбу жаловаться, буду и дальше демотиваторы клепати в лаптях своих дырявых, в мечтах икры красной хлебнути ложкой крупной после вывода в червонец очередного хозяйского ресурса. Да только уж больно люты они все к горести моей великой, лишь люлей да плетей могут вешать, да в сапе мордой меня полоскать.
Вот на днях мне выволчка была превеликая. Клиент без настроению доброго пришёл в лавку, сапог снял, каблуком начал стучать по столу, негодуя по поводу тицу слабого. После чего на крик сорвался и пошёл за волосья таскать нещадно, узнав, что переходов с Яндекса с гулькин нос да маленько. Вот отчего ты фильтров на него наложил галимых? Дюже много писал я об них на демотиваторах сеошных, да всё без толку!
А на неделе другой боярин велел прогон по каталогам сделать, чтобы по СЕО науке был, да чтобы чэпэушность была ладом ещё на сайте налажена возжелал. Я конечно же начал всё как следует, но по усталости ежедневной заснул в самом начале прогону. А оклемался оттого, что жена боярская, застав меня за отдохновением, начала мышью в харю тыкать и слова говорить обидные.
Милый робот Яндекса, будь милостив, прекрати выпускать одно за другим лиходейство своё, дай продохнуть, чтобы свет божий видеть хоть раз в месяц. Нет никакой возможности самому отпуска отведать. Всё демотиваторы сеошные строчу, да сайты вперёд двигаю, боюсь скоро помру.
Век ТОПа не видать, искренне ваш член сео-гильдии Рунета...
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин