Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок No2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок No3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок No4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок No5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
"с целью облегчения ведения бизнеса предпринимателям всех форм собственности срочно сдать в налоговую инспекцию справку об облегчении ведения бизнеса, в 3-х экземплярах, заверенную в местных санстанции, пожарной охране, милиции и райадминистрации. не подавшие справку до третьего четверга четного месяца, идущего пятым со момента опубликования распоряжения имеют право быть оштрафоваными местными фискальными органами на сумму, определяемую налоговым инспектором места регистрации."
Программист-джедай — это программист, который владеет Кодом и световым мечом. И может научить программиста-падавана разумно использовать Код. тогда должны быть программисты-ситхи который владеют темным говнокодом Gasoid,сегодня в 13:11 А таких мало? Fesor,сегодня в 13:26 Имхо, ситхи скорее владеют той же Силой, но ее темной стороной. Типа всяких глубоко неочевидных мегаоптимизаций, дающих (при удачном положении обоих солнц Татуина) огромный выигрыш в производительности, но превращающих отладку в тихий ад. А также мастера сделать всё одной строчкой кода (с абсолютно нечитаемой, но, на удивление, эффективной регуляркой и т.п.).
А говнокод — это, скорее, массовое оружие воинов-клонов Империи…
Из крайнего: зам. начальника дает указание подчиненному по телефону, тот не может включить насос, кричит: включи его млять, в режиме "Атсас" и потечет оно вобратку, понял? Разговор окончился, видимо понял. Опять же наш "герой" звонит бухгалтеру и пытается объяснить ей, что нужно уменьшить сумму в счете: уменьшите счет, потому что тупо GPS-ы были накрыты каструлями и их не было непосредственно видно, мы за них не будем. В истерике кладет трубу. Я говорю ему , мол , что именно не будем, он : все и не будем, а как они , так и мы".
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.
Джордж Вальд, биолог, нобелевский лауреат, сказал: - Грустно было бы атому во вселенной, если бы не было физиков. А физики состоят из атомов. Физик - это способ познания атомом самого себя.
гражданин
гражданин
пенсионер
гражданин
пенсионер
гражданин