Анекдоты и истории

Дневник потеющего москвича.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

:e010:

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?Бабка отвечает:- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из сговном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я еелюдям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне смyхомоpами делать, я и сам знаю.- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.- И тебе, бабyля, до свидания.Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Договор выпивки)

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи*дец!!!



А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж"пе :diablo:



Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот... :blush:




Про импотенцию
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- *****! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за ***** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный *****, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный *****!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

Сколько форумчан требуется для замены лапочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

Весна... Растаял снег, оживает природа, все зеленеет и цвете... Но вот все-таки остались в памяти веселые моменты из жизни любителей зимнего активного отдыха, а конкретнее - горных лыж... Реальная история с форума Буковеля...)))


Ну,слухайте.В минулому роцi я вперше став на сноуборд. Про те,як брали дрижки,при поглядi вниз,як першою трасою виявилася чорна (...давай тута,вродi нiкаво нет, нiкто смеяцца нi будiт...) i як котився,чайником вниз, аж до пiдйомника, розказувати не буду, через це пройшли майже всi. Скажу тiки, шо абонемент взяли на двох на цiлий день, (а хулi там спускацца...) а хватило здоров'я лиш на два спуски, та й добре,шо живi осталися. А от наступну пригоду навряд чи комусь довелось пережити. Так от, на другий день, зрозумiвши, шо таке швидкiсть, смак снiгу, i дошкою по зубах, i трохи попустившись, на Буку не поiхав, а пiшов на Козу (жили в Яблуницi). Вiдразу порадував око пологий спуск, зi словами "та ета нам тiпьерь раз плюнуть" пiшов до пiдйомника й... побачив бугiль.
Це зара я вже такой умний, а тодi вигляд ненадiйноi швабри на вiрьовкi зародив в менi зерно сумнiву й недовiри), як виявилося,не дарма. Кохана моя, до речi, теж стала на лижi вперше. От пiдходимо ми з нею до бугiля, я, пристебнутий обома до дошки, подруга на лижах, чiпляють до нас швабру, i панiслааась...нас зразу попередили-НЕ сiдати!, дiвчина в мене бiлявка, тому сiла одразу. Ми валимось, бугiль iде далi, я одною рукою за швабру, другою за кохану, повземо i гадайемо, накрились грошi за пiдйом чи ше дадуть спробувати? Метрiв через п'ять почали виникати сумнiви-"нiдайедiм"-каже кохана. "Ай" - думаю, "мать iх так,тi деньгi,а то ше й обматюкають та заставлять пiдйом ремонтiровать", бо таки добряче дошкою та лижами пошкрябали. Бросаю бугiль i на пузi з'iжджайемо донизу, ну, понятно шо, збиваючи пару невинуватих лижникiв, що пiдiймалися за нами, на ще бiльшу радiсть вiдпочиваючих, якi й так уже вiд смiху пiсялися. Коли ми вчотирьох розповзалися ,щоб не збити наступних, було смiшно й нам.
Гуцул-розводящий попитку не зарахував, дозволив спробувати ше. Кохану пiдсадили до опитного лижника, попередньо наказавши обов'язково сiсти), менi порадили одну ногу вiдстiбнути.- А можна я взагалi дошку в руки вiзьму?-запитав у розводящого, -та хоч i в зуби, - великодушно дозволив вiн. Я взяв сноуборд в руки й пiдчепився до бугiля з якимсь лижником... Я думаю,тут на форумi люди з досвiдом,розумiйете, да, шо таке бугiль,шо таке лижнi ботинки з тракторною пiдошвою...от i уявляйте)) тягне мене бугiль,я одразу розумiю,шо щось не те, ботинки не йiдуть, ссука, я починаю бiгти. Думаю про гуцула-розводящого, думаю, шо доброта його не безмежна, i третьоi спроби може й не дати. Шутнiк, думаю.петросян. Лижник,що весь цей час мовчки серйозно на мене дивився, "вертай", -каже, -"не добiжиш". Я розумiю, що внизу всi дивляться на мене i думають теж саме. "А дулi вам", я не люблю, коли в менi сумнiваються. Бiжу. Десь пiсля половини пiдйому думаю про розводящого виключно матюками. Останнi метрiв сто вже нiчого не думаю-не можу.
От так от, в лижних ботинках, з дошкою, з язиком на плечi я дiстався гори, пробiгши бiльше кiлометра. На горi, бiля бугеля сидiли двi тьотки, вiд такоi картини у них просто одвисли щелепи. Я впав на снiг i лежав хвилин 40, незважаючи на застереження мiсцевих дiвчат, типу "товариша застудиш". Того дня я був звiздой. На мене тицяли палцями й розповiдали тим, хто не бачив). Другий пiдйом був бiльш вдалим, я доiхав десь до середини, спiткнувся,й одiрвав бугiль - "гад,так тобi й треба" -це я про розводящого, хоч якась втiха). Помалу, насвистуючи, я пiднявся на гору-двi тьотки на горi тупо випали в осадок.
Така iсторiя.

прочитала вчера здесь такую историю из жизни, что если это себе представить,можно лопнуть от смеха. уже всем друзьям рассказала и вот вам пишу:

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный. Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся – попал, бедолага, в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара". Только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy, он свою и называет.
А ему:
- К нам таких не поступало.
- Hy правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
:mosking: [/U]

http://kremenchug.ua/topic_1133_3_1.html по-моему коментарии излишни!!! :e010: :e010: :e010:

Пустыня... спека неможлива...
Посредине панорамы еле плетется мужик
Вдруг видит - Оазис!
Небольшой такой, всего одно дерево посреди кустов.
Он туда, сам не свой от счастья.
Смотрит дерево - яблоня.
На нем всего одно, но огромное сочное яблоко висит.
Тянется к нему из последних сил.
И вдруг из кустов выпрыгивает жопа и хватает яблоко!
Мужик в потерях: "....Что это было????"
Из кустов: "М-м... антоновка."

Разговор двух форумчан:
Он: на форумовке мы уже были
Она: были
Он: берёзки уже сажали?
Она: сажали
Он: на волейбол по четвергам ходили?
Она: ходили
Он: В Комсомольске были?
Она: были
Он: куда следующий раз пойдём?
Она: а давай в ЗАГС?