В монастыре настоятельница новеньким: - Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский отросток, это порождение сатаны... Несколько монашек подняли руки. Настоятельница: - Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза. Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок, этот ... ... Опять несколько монашек подняли руки. - Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки. Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце: -Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…»
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь? А это что? – Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой. – Да ладно! А ну покажи! Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит: – Ну давай, свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, морпехи наконец пристрелят его на х%й...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Маршрутка едит дальше. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке ....
Случай в маршрутке. Сидит папа и держит на руках девочку лет пяти. Девочка ножкой стучит по переднему сидению. Папа делает замечание:" Не стучи ножкой, так нельзя." На какое-то время девочка прекращает баловство, затем снова стучит ножкой по сидению. Папа громко, на всю маршрутку говорит:"Вот такая у меня непослушная дочь!" Девочка внимательно посмотрела на отца и так же громко сказала:" Мама тебе тоже много раз говорила - не писай в раковину на кухне - а ты писаешь!"
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
* * * Я свою маму люблю. Очень даже! Порву за неё любого! Почку, кровь отдам, если понадобится! Но жить с ней под одной крышей не могу... * * * Для меня в мужчине очень важна ухоженность. Не лоск, а именно ухоженность! Затем уже приятные манеры, чувство юмора и волосатая грудь. А ум, честь и совесть на третьем месте. Я же не вождя выбираю, а сексуальный объект! * * * Есть такие бабы, которые считают: бьет - значит любит. А я вот бывшему мужу не простила. Попытался поднять на меня свои ручонки... Сначала мой мозг отказывался оценить размеры катастрофы, но когда до меня дошло... Как я его уделала! Летал по всей квартире, на работу пошел с фингалами. Апофигей всего - видак, одетый ему на кумпол. Развелась и не тужу - только немного видак жалко...
* * * Мне иногда очень хочется одному сотруднику во время обеда миску с салатом на голову одеть. Он летом лысый был, а сейчас у него щетинка типа недельной давности. Вот мне интересно, сколько овощей на пол свалится, а сколько останется, зацепившись за эту щетинку? * * * Это же прекрасно, когда на тебя обращают внимание независимо от того, в юбке ты или в брюках. Меня вон хоть голую на улицу выпусти - никто не посмотрит. * * * Сегодня видел сон, до сих пор тяжело. Иду по рынку, рынок жутко запущенный, прилавки пустые, только один мужик рыбу копченую продает. Подхожу и вдруг одна из рыбин мне озорно так подмигивает! Купил я эту рыбу только для того, чтобы похоронить. Она это заслужила. Проснулся и думаю:"Наверное, похоронные услуги подорожают..
старейшина
старейшина