ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
Два голубых летят из Питера в Нью-Йорк. - Дорогой, я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас! - Ну ты что, полный самолёт народу! - Да они все спят, а я так тебя хочу.. - Нельзя, вдруг увидит кто? - Да все спят, даже стюардессы. Мы с тобой пойдем туда, на задний ряд.. - Я боюсь.. - Да не бойся, все дрыхнут, вот смотри: (Встаёт и кричит на весь салон) - Cola please! Вот видишь, никто даже не шелохнулся. Идём!
Идут на галёрку и дико трахаются.
Утро, встречающие рейс видят старого еврея, который бежит с трапа к своим с криками "пить, пить". - Абрам, што-таки случилось? Разве вам не давали в рейсе пить? - Ах, Сарочка, не поверишь, мы все так боялись, так боялись! Один попросил воды, так его за это всю ночь в хвосте самолёта трахали!
Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:
Болгарин Побелка Потолков Татарин Рулон Обоев Польская певица Стойка Ракова Польский боксёр Вынька Мелочь Польская бегунья Бзделка Пукова Чешский пианист Мацал Кошек Финская уборщица Говорика Кудакакала Финки Многопуккала, Малокаккала Азербайджанские музыканты Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей Вьетнамский шахматист Пень Пнём Румыны Взад Стамеску, Сри Безтреску Румынский священник Слава Богу Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу Грек Слюнидополу Немецкая проститутка Фригида Климакс
Сегодня ехала в маршрутке, две девушки лет по тридцать разговаривали. Одна другой рассказывает: - Вчера муж приехал домой злой, как черт! Я тихонечко подала на стол, он уставился в телевизор, не разговаривает, запихивает молча в рот (а я старалась, его любимую лазанью готовила), вот вражина такая. О, наелся, поплелся к дивану, хоть бы руки помыл. Ну я молчу, не буду злить ещё сильнее. Глазки его поросячьи закрываются, все, уже спит. Я поубирала, обувь его помыла, укрыла гадину такую. Пока перегладила, пока на завтра все приготовила - смотрю, уже час ночи! А храп этой заразы стоит на всю квартиру! Думаю, надо подушку поправить, а то еще захлебнется. Упала и вырубилась... Утром по-быстрому метусь по дому и тут вспомнила... ёма-ё, сегодня ж десять лет совместной жизни... а я этому хропущему чукче ничего не купила! Да и ладно, думаю, все-равно не вспомнит. Умываюсь в ванной, а он заходит и протягивает коробочку! ЁХАНЫЙ БАБАЙ, открываю а там серёжки с изумрудиками, те, что я хотела!!! Не забыл! Я прям смотрю на него и думаю - милый мой, милый...
Стою сегодня у врача под кабинетом в очереди. Бабуля присоединилась к толпе ожидания. Стоим. Тут подходит молодой человек лет 25-30 и становится за бабусей. Стоим. Когда вдруг этот парень обращаясь к пожилой женщине говорит: "Девушка, я отойду, если кто-то спрашивать будет, вы скажите что я за вами". Бабуся охренела :) Хотя, потом жаловалась своим "подружкам" из толпы, что это нынешняя молодежь не может подобрать слов для обращения :)
Папа кролик учит сына: — Нас многие хотят поймать и съесть, поэтому мы должны делать всё быстро. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Рррраз... Двввва... Тррррррри... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Давай еще раз! — Раз, два, три, четыре, ПЯТЬ?!?!... Ой.... Пап, извини...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! http://hahayumor.blogspot.com/
-Светик, съешь кусочек торта! -Спасибо, Юра, я не хочу. -Ну попробуй, вкусныыый! -Нет, спасибо, я после шести не ем. -Светик, ну пожалуйста!!! -Юра, я сладкое вообще не люблю. -Жри торт, дура! Внутри кольцо, и я жениться на тебе, идиотке, хочу!
старейшина
пенсионер
гражданин