* * * Предстали перед Саваотом водій і священик. Водія Господь відправив у рай, а священика – в пекло. – Помилуй, Боже, за що?! – здивувався священик. – На твоїх проповідях парафіяни спали, замість того щоб молитися. А в його автобусі вони молилися, замість того щоб спати...
* * * Олігарх приходить до церкви замолити гріха. Піп запитує: – А скільки ж ти вкрав, сину мій? – Мільярд. – О, за це ти повинен віддати Богові сто мільйонів. І наступного разу, як вкрадеш, знову віддати десятину. – А можна купити абонемент на все життя? І з правом на вбивство!
* * * Жид приходить до загсу з бажанням замінити прізвище. – Яке ви хочете? – Іванов. – А яке було? – Пєтгов. – То навіщо ж міняти? – Нє скажитє! Ганьше спгашивалі: «Как фамілія?» – «Пєтгов» – «А пгєжняя?» – «Габіновіч», а тєпєгь єслі будут спгашивать фамілію, скажу: «Іванов» – «А пгєжняя?» – «Пєтгов»!
* * * Приїхав до Одеси дядько, котрий чув, що там решту (здачу) не дають. Пішов купувати черевики, простягає, боячись, у крамниці велику купюру, а жид… віддає решту. – А я чув що тут не дають… – Так нєту, ботінок, дагаґуша!
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку жрут в три горла, в карты режутся, девушки их ласкают. Мужик и говорит: "Давай в ад" Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, карты?
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.
***
Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
- Откуда у вас такая машина?
- А, это мне мой бывший муж подарил.
- А откуда у тебя такие красивые наряды?
- А, это мой любовник, с которым я месяц назад рассталась, подарил.
- А откуда у тебя такие дорогие украшения?
- А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок, говорит:
- Идите вы к чёрту, святой отец, со своими карамельками.
***
Попал мужик в очередную переделку и восклицает:
- Боже, ну почему же я?!
- А почему бы и нет? - отвечает ему боже.
***
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уже не знаю, что и сказать.
***
Приходит бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган, и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
***
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- Бог всё видит.
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- А на нас не донесёт.
***
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестpа по неостоpожности pазлила анализы, испугалась, что накажут, взяла и наполнила пузыpёк своей мочой.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Поп:
- Говоpил же я дьякону, что доигpаемся.
***
Были три монашки. Как-то захотел их благословить святой отец, настоятель монастыря, и спрашивает он их: Дети мои, скажите мне, имели ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?
Первая и говорит:
- Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем.
Святой отец ей сказал:
- Окуни этот палец в этот таз со святой водой и три раза скажи "Да простит меня бог!".
Он задает тот же вопрос второй монашке, но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встревает третья и говорит:
- Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот той водой, в которую она окунет свою задницу!
***
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении.
***
И явился в ночь под рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих на свете? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
***
Иисус заволновался состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с образцами. Иисус у дверей поджидает гонцов.
Тук-тук.
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
Тук-тук.
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.
Тук-тук.
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "Экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
Тук-тук.
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ! А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
***
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо поп подходит к нему:
- Веришь ли ты в бога-отца, бога-сына и бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
***
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться. Прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
Цитата:Написано: АЛЬКА Это уже не юмор .а глум называется! Не забывайте "шо занадто,то нездраво"!
АЛЬКА, извините... Ничего личного. ;)
Зато очень смешно не только мне...
:D
*** Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую. Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и отпыжил. А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
*** Молодая монашка приходит на исповедь:
- Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
- Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.
*** Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерседес. Только отъехал - ему в бок КАМАЗ. Мерседес переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый НР как заорёт:
- Стой, браток, она не работает!
*** Одного раввина всегда терзало искушение отведать свинины. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Надо же, как они тут сервируют яблоки!
*** Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла!
Почему глум? Перед НАСТОЯЩИМ священником я на колени стану, и не важно, какой он религии. Но перед тем, кто таким образом просто работает, никогда. И буду смеяться над такими. А тут высмеиваются именно "рабочие". И наша, человеческая глупость.
Язы4ник, спасибо за юмор. Мои устои он не подрывает, а наоборот, позволяет устранять мои недостатки.
*** В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Гм, а ключи-то от храма я дома забыл.
*** Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью её грехов, священник восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...
*** Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500.000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
*** Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что было дальше?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
*** Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то сморщились, съёжились, и потеряли свою привлекательность. А те, что справа - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам всё равно. Но грешите-то Вы - Вам и выбирать.
*** Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке сидишь?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепь килограмм на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз и видит, что НР метров 50 до земли лететь и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
*** Пошел мужик в монастырь. Месяц живет, другой - без женщины туго. Мысли греховные одолевают, но и согрешить - страшно. Вот, пришлось ему как-то за продуктами на машине ехать, и решил он слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой. В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, онанизмом занимается. Раз кончил, другой, третий. В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
*** При перелёте Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону рая. А на встречу им архангел Гавриил говорит: - Кто вы и куда? - Музыканты мы, в рай пришли! - Не, нельзя вам в рай, вы музыканты, наркоманы все и пьяницы. Идите в ад - там вам место! Развернулись огорченные и пошли в сторону ада. И тут архангел Гавриил кричит им вслед: - А вы случайно не Иванушки International? - Да, да - это мы! - А, ну, тогда заходите в рай, какие вы в жопу музыканты...
*** Задумал Иисус пройтись и посмотреть, чем люди занимаются. Идёт по дороге, смотрит алкоголики сидят Водку с горла по кругу хлебают. Иисус им: - Люди добрые, дайте мне выпить с вами. Отослали мужики Его куда подальше. Иисус обиделся и дальше пошёл. Смотрит, на остановке мулиман сидит в баян мульку выбирает. Иисус ему: - Добрый юноша поделись со мной своим зельем. Мулиман тоже Его отослал, чуть не избил Его. Иисус тоже разозлился, идёт, ногти от злости кусает. Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур и кричит: - Эй братан, есть папироса? Накуримся. - Папиросы нет, но накурится хочу. - Ладно, подваливай, сейчас полудурок найдем, раскуримся. Нашли окурок, курнули, улыбаются. Иисус довольный, что с ним поделились. Говорит травокуру: - За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желания. - Чего, правда? Давай мне пятку химки хорошей. Хлоп - откуда ни возьмись костыль. Ну, они его тут же скуривают. - Давай, человек, второе желание, только подумай хорошо.
- А чего тут думать, сейчас весна, давай мне пятку ручня из Чуи. Хлоп - пятка появилась, они её снова скуривают, их плющит не на шутку уже, хохочут. Иисус предлагает ему третье желание загадывать, только, - говорит, - что-нибудь посерьёзней. Я, - говорит, - могу сделать всё, что хочешь. - Всё, что хочешь? Тогда давай мне огромный костыль букета того гашиша и того же ручня. Иисус удивился, но исполнил. Кое-как они его скурили, уже потемнело, Иисус кричит: - Ладно, мне пора к себе возвращаться и ушёл на небеса. Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все это глюки, только отошёл (через пару часов), как хлоп - небеса опять открываются и оттуда Иисус выходит и напрямую к травокуру бежит: - Ладно, человек, давай четвёртое желание загадывай!
*** Играют в гольф Моисей, Иисус и бог-отец. Первым бьёт Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды расступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьёт Иисус. Первый удар - мячик в океане. Иисус по воде, аки посуху подходит, бьёт второй раз - мячик в лунке. Бьёт бог-отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, её хватает чайка, чайку хватает ястреб и несёт в сторону лунки. Над лункой в него бьёт молния, ястреб выпускает чайку, в неё бьёт молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Иисус: - Папа, таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
*** В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на неё. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так, когда она увидит меня в таком виде - она обделается. *** Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик: - Сейчас бы лопату! Вдруг с неба падает лопата. Ну, он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба: - Лопатку-то верни! Он её подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух: - Потрахаться бы сейчас! С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал: - Уууффф... Затрахался. - Лопатку-то верни! *** Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. *** Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И чего, типа, я проживу дольше?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью. *** ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ: 1. Иудеи не признают Иисуса Христа как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине. *** Попал мужик в рай. Вроде всё как надо - ангелы распевают, кайф за просто так сколько хочешь всем раздают, отрыв полный. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у архангела, что это за ерунда такая? А ему в ответ: - А там у нас православные - пусть думают, что в раю только они одни. *** Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на приём к богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа - в ад. Ну, водитель просто обалдел, а поп не выдерживает: - За что же это, господи, ему в рай, а мне в ад? - Когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вёл свой автобус, все усердно молились мне! *** - Да не девка я! Поп я, поп! - Поздно, батюшка, расслабьтесь. *** Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. (М): Как ты ухитрился? (З): Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! :D
*** У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей, - ответил Иисус Навин, - но ты ничего о лодках не говорил. - Болван! - воскликнул Моисей, - Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в ветхом завете я гарантирую. *** Бог сотворил землю: "Прекрасно!". Бог сотворил Адама: "Прекрасен!". Бог сотворил Еву: "Ладно, накрасится...". *** Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: - Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? - Это чтобы ты любил её, - отвечает господь. - Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? - Это чтобы ты любил её, - отвечает господь. - Господь, ну, а зачем ты создал её такой глупой? - А это чтобы она любила тебя! *** Однажды в полдень один поп (1) пришел к другому попу (2) и говорит: (1): Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнём! Напьемся и вообще - отведём душу. (2): Ты, что с ума сошёл?! У нас же маленький город, где нас все знают! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы служители церкви! (1): Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить второго. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый второй, на прощание, произнес расстроенным голосом: (2): Я только сейчас осознал, что мы наделали. О, боже! Нет нам прощения. (1): Расслабься, я же сказал тебе, что всё обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами, и я отпускаю твои грехи. Как и договаривались, второй поутру пришел в церковь и говорит: (2): Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Первый, поморщившись, отвечает: (1): Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами, и первый начал признаваться в грехах, второй задумался и вдруг говорит, гневным голосом: (2): Я не верю вам! И вы смеете называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу! (1): КАК?! А наш уговор? (2): Что я делаю в своё свободное время, - это одно, а вот моя работа - это свято! *** Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику: - Cогрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчeт парню: - Говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть. *** Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам. *** Переквалифицировался программист в священника и первую свою проповедь заканчивает словесами: - Да поможет вам F1. - Да сохранит вас F2. - Во имя ALT`a, SHIFT`a и святого DEL`a, ESC! *** При перелёте Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону рая. А на встречу им архангел Гавриил говорит: - Кто вы и куда? - Музыканты мы, в рай пришли! - Не, нельзя вам в рай, вы музыканты, наркоманы все и пьяницы. Идите в ад - там вам место! Развернулись огорченные и пошли в сторону ада. И тут архангел Гавриил кричит им вслед: - А вы случайно не Иванушки International? - Да, да - это мы! - А, ну, тогда заходите в рай, какие вы в жопу музыканты... :D :D :D :D :D :D :D :D :D
гражданин
гражданин
пенсионер
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин