Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее. Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам! Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни! Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Морская (14.12.2011, 12:50) писал:Белокурая Жози, мне как -бы не сам бройлер, а всё в общем, к тому же, я ж его не для любовных утех заказываю Все три участника с пользой для дела
Какая ты меркантильная особа!
О, я еще желание дедушке накалякаю..Дедушка Мороз! В след.году я обязательно должна побывать в Испании! Недельки две, пожалуй, будет достаточно. Посмотреть Альгамбру и Алькасар, полюбоваться творениями Гауди..Да, в Испанию - это мое самоглавное желание в след.году!!
Дедушка Мороз, а может в следующем году ты подыщешь мне новую работу? Такую как есть, только поменьше и за деньги... а то как-то денег иногда хочется...
Кипр, министр здравоохранения должен это услышать! Отказаться от Бреда Питта заради работы - это подвиг! А за подвиги обязательно дают орден и премию. если отказываешься еще и от ордена - премия в двойном размере!:-) Вообще, я от души тебе желаю исполнения твоей мечты!..че уж там..
Да не надо мне орден! И премия двойная мне не нужна, я ежемесячно хочу деньги получать. Да и министр мне не нужен, чем поможет??? Я реального чела прошу - Деда Мороза!
старейшина