sleep, да, информации куча, но читают ли они? Меня поразило, что моя 18 летняя сестра не знала, как принимаются противозачаточные,а доктор ей выписал таблетки без всяких пояснений, думая, что наша молодёжь всё знает. Ан нет. И презервативы отвергает ..наша молодёжь, а потом бегают, лечатся и аборты делают. Так что, не понять мне их
Sarabi писал:Муж, приехав домой, забегает на кухню
открывает холодильник и тянется к бутылке с водкой. Жена хватает его за руку : "Нет, будет стоять до 23-го февраля!" "Хорошо- тогда у меня будет лежать до 8-го марта"
Предлагаю анекдоты, как это принято в компании, увязывать с предыдущими! Тогда вспоминаются такие варианты, что ХА-ХА с ног валит!
Добавлено спустя 17 минут 53 секунды:
alone писал:открывает холодильник
Приходит в гости к девушке парень. Посидели в гостинной, поговорили- парень заскучал. Девушка, чтобы как-то расшевелить его приглашает парня на кухню, открывает раз за разом холодильник и начинает угощать: то пирожками, то колбаской, то тортиком. Вернулись опять в гостинную. Девушка предлагает парню придумать тоже чего-нибудь этакого. "Раздевайся до гола,- говорит он, - становись раком! Затем запрыгивыет на неё верхом и кричит: "На кухню, к холодильнику!!!"
Муж со сломанной нижней челюстью лежит в больнице. Челюсть обездвижена. К нему фурией влетает жена, вся расфуфыренная и напомаженная. - Миленький мой, любименький! Целую тебя, мою пусеньку! Вот я тебе яблочек принесла! Завтра еще приду. Является через два дня. - Ты моя пусенька дорогая! Ты мой ангелочек! А чего же ты яблочки не кушал? Вот я тебе еще грушек принесла! Завтра еще приду. Является через два дня, а мужу разрешил врач челюстью шевелить. - Ах, ты же моя прелесть золотая! А почему же ты ни яблочки, ни грушки не кушал? А муж отвечает: - Ты б еще орешков принесла, гадина!
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Петька как-то сгоряча сказал Василию Ивановичу: "Ну ты и дуб Василий Иванович!" - "Ты прав, Петька! Чем больше дубов в Красной Армии - тем крепче наша оборона!"
Добавлено спустя 7 минут 41 секунду:
Sarabi, оказывается анекдоты проясняют не только мое сознание, но и осязание: судя по аватарам мы родственники!
В доме тещи после свадьбы молодая жена беспрестанно о чем-то щебечет. Молодому уставшему мужу это поднадоело: "Помолчи, дорогая пожалуйста, ты мне уже угавкалась!" - "Ах по твоему я гавкаю, значит я собака !?! - МАМА, МАМА, он меня сукой обозвал!!!
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг - не слыхать... Задумчиво: - Не слыхать, говоришь..?
Приезжает муж из командировки и застаёт в постели со своей женой лицо не славянской национальности. Хватает его и в гневе кричит : "Ах ты сволочь, да я тебя сейчас изнасилую!!!. Но так как аппарат был большой и этот процесс затормозился, муж говорит:"Что-то не получается, сейчас я тебе ножичком там чуть подрежу!!!" - "Слишь, дрюг, как брат брата прашю, не нада резать - папробуй еще раз!"
igorbg писал:Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Набирают в израильскую армию летчиков-истребителей со всего мира на конкурсной основе. Первый заходит на комиссию русский: -"Что умеешь?" -"Быстро летать, много сбивать, выдерживаю большие перегрузки". -"Сколько хочешь получать?" -"Три тысячи" -"Спасибо, ждите результата в коридоре" Следующий заходит на комиссию немец: -"Что умеешь?" -"Быстро летать, много сбивать, выдерживаю большие перегрузки". -"Сколько хочешь получать?" -"Четыре тысячи" -"Спасибо, ждите результата в коридоре" Следующий заходит на комиссию старый еврей: -"?????? А вы летчик?" -"Нет, но хочу получать девять тысяч". -"Это как?" -"А вот так: три тысячи-мне, три тысячи-Вам и три тысячи тому русскому, который ждет в коридоре".
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: .
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
старейшина