Анекдоты и истории

[quote=Yara]alone, спасибо за два примерных образчика очень своеобразного юмора...[/quote]

Да нормальный юмор, фельдфебельский...!
Но с учетом того, что если подглядывают дети до 16, то может и не так!
sorry uncle

[quote=Белокурая Жози]Ой, я таки умираю.. [/quote]
Клип обалдеть какой, ржал как лошадь! Тока не понял - мне на лыжи или пока остаться?

alone, "лошадь"
Приехал ковбой к любовнице на лошади и говорит ей:
- Я пошел на второй этаж, а ты стой под балконом. Если её муж дома, я прыгну с балкона и мы быстро смотаемся.
Пришел к любовнице, мужа нету. Только начал раздеваться, тут звонок в дверь. Ковбой вещи свои сгрёб и с балкона сигонул. Любосница дверь открывает, а там лошадь стоит и говорит:
- Скажи тому придурку, что на улице дождь пошел. Я в подъезде постою...

Sarabi писал:ковбой

Решил молодой ковбой привлечь внимание группы девушек.
Одел класный прикид (типа сапоги, шляпа, пистоль) запрыгивает на лошадь и с гордым видом гарцуя на кобыле медленно проезжает мимо девушек. Те на него ноль внимания!
"Так, -думает ковбой,- наверное лошадь их не впечатлила".
Перекрашивает ее из белой в черную, снова проезжает мимо девушек - ноль внимания!
Он ее перекрашивает в огненно рыжий цвет, разукрашивает ленточками, побрякушками всякими и опять мимо девушек!
Вдруг одна из девушек случайно замечает парня и задорно вскрикивает: "ОЙ, девки смотрите какой ковбой симпатичный!"

-"Да что я, Вы посмотрите какая лошадь у меня класная!"

alone писал:Клип обалдеть какой, ржал как лошадь! Тока не понял - мне на лыжи или пока остаться?

Сложите Ваши лыжи в уголке и оставайтесь:-) Куда ж Вас на ночь-то глядя? И так Вы - alone

лыжи в уголок, а палки куда? ;)

alone писал:ковбой

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

igorbg, МАДАМ
Встречаются на собачьих бегах американец, немец и русский. Американец говорит:
- У меня русская борзая, я называю её мадам. Перед бегами веду в "Макдональдс", полный комплект ей беру и она всегда побеждает!
Немец отвечает:
- И у меня русская борзая, и я называю её мадам. Перед бегами ставлю ей немецкие марши, она настраивается и тоже всегда побеждает!
Русский затылок почесал и говорит:
- А я свою никак не называю, и порода непонятная. Перед бегами бутылку водки всегда всасывает...
Американец и немец в один голос:
- Неужели после этого она еще и побеждает???
Русский:
- Ой, да на хрена нам эта победа? Зато на старте она самая забавная и веселая!

igorbg,

igorbg писал:лыжи в уголок, а палки куда? ;)

Когда подобные вопросы задавались поручику Ржевскому в присутствии дам, - полковник неистово орал: "Поручик М-А-АЛЧ-А-АТЬ !!!

alone писал:полковник

Чапаев построил свою армию и говорит:
- Если есть умельцы, сделайте шаг вперед! Нужно починить рацию на бронепоезде.
Вперед выступает полковник и спрашивает:
- Скажите, Василий Иванович, а рация на лампах или на транзисторах?
Чапаев кашлянул и говорит:
- Для дурачков повторяю - на бронепоезде!

Длинно, но очень смешно! Как по мне:-))

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!!!