[quote=Белокурая Жози]Лишь глаза немножко пучит,[/quote]
Встала жена ночью воды попить, проходя мимо туалета автоматически выключила почему-то горящий в туалете свет. Тут же в туалете раздался неистовый крик ! Жена тут же включила свет и ворвалась в туалет и увидела там мужа, который с радостью сказал: "Фух, слава Богу это ты !А то я думал что у меня глаза выскочили!"
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и люлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать ! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот с ука!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
-Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика.
Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра
Вставлю-ка и я пятак... Знакомый рассказывал: Проходил он службу в армии и была рядом подшефная ферма. И был еще старшина - ворошиловский стрелок, попадал в подброшенную монетку без промаха. Как-то прибежал ну, пусть председатель, и просит: Помогите! Выскочил бугай, взбесился, поймать не можем, надо ЗАСТРЕЛИТЬ иначе наделает бед. Вот этот старшина и берет троих солдат (ну, и знакомого моего в том числе), автоматы и - вперед. Пришли, видят - здоровенный бык. И захотелось старшине свою удаль перед молодыми показать. Достает пистолет - бабах! Бык развернулся и на них попер. Старшина еще стреляет, еще - быку хоть бы что! Старшина только крикнуть успел: "Что, болваны, смотрите - огонь!" - и на скирду залез. Из автомата, конечно, уложили быка. Старшина с горя запил, трижды промазать перед молодыми! Позор! А на другой день пришел этот председатель, принес поправиться и голову того быка. А у него четко между глаз - три пули. Слава старшины, как ворошиловского стрелка была восстановлена: все пули достигли цели, но застряли в кости.
- Іване, пора тобі женитися. - На кому? - Та хоч би на Гапчиній Марії. - Не подобається мені Марія... - То на Миколовій Галі. - І Галя мені не подобається. - То хто ж тобі подобається? - Володя... - Тю... Так він же москаль!
Звонок. Жена берет трубку. - Алло. - Это я. У меня деньги украли... - Ты откуда звонишь? Какие деньги? - 300 гривен... - Ты откуда звонишь, идиот? - Из-под Донецка... И деньги у меня украли... - Откуда??? Как ты там оказался? - Та зашел в поезд друга провести, а поезд пошел... - Вы что, пили? - Та чуть-чуть... - Вот придурок!!! Ты что, деньги с карточки снимал? - Та снимал... Вышли мне хоть гривен 300... - Та говори внятно, идиот! Куда тебе выслать? - Та я где-то под Донецком... - Во баран, так уже всем баранам баран! Адрес, адрес дай! - Та я точный адрес не знаю... Та и 300 гривен наверное будет мало... Вышли тысячу. - Ну, тварюка, попадешь в мои руки - задушу!!! Зачем тебе тысяча? - Та я наверное жениться буду... - Жениться??? Ты , зараза, забыл, с кем разговариваешь? - Та не забыл... На всякий случай высылай три тысячи. - Убью идиота, убью!!! Если доберусь до тебя, убью супостата!!! - Та наверное, на всякий случай продавай и хату, и свиней, чтоб денег хватило. Этот раз хочу жениться на всю жизнь... - Каких свиней, ракло ты недоделанное??? Мы в городе живем, в квартире, придурок! - Виртуальных...
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит: - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-567?
старейшина
гражданин
пенсионер