Взято с "Показухи", автор некто Сигизмундий. "Кровавые будни стоматологов". Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает:“А зачем укол сделали?” Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: “Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!”. И бросается к выходу.
Это не совсем анекдоты и истории, но... Хотел напомнить творчество поэта Владимира Вишневского. Его все знают, но все равно каждый раз читая его произведения, получаешь новый запас энергии. Вишневский не только талантлив рифмованием, но талантлив и в лаконичности, идее, даже цинизме, любви. Цего стоят его
Палач работает без роздыху, Но все же, черт возьми, Работа то на воздухе, Работа то с людьми!
Его одностишья.
Любви моей не опошляй согласьем...
Был отвергаем, но - зато какими!..
А скольких медсестер вернул я к жизни...
О, как внезапно кончился диван!..
Желанная моя, скорей бы утро!..
Тут я заснул, но было уже поздно...
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
Не так я вас любил, как вы стонали...
Любимая, да ты и собеседник?!.
Нет времени на медленные танцы.
Все больше людей нашу тайну хранит...
Я умираю, но об этом - позже...
Давно я не лежал в колонном зале...
На этот раз тебя зовут Татьяна...
Ты мне роди, а я перезвоню!..
Исход семитов не всегда летальный.
...и женщина, как буря, улеглась...
... не греми, любимый, кандалами...
... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...
... пока не долетел предмет из зала...
...И кофе - для оставшихся в живых!..
А вот жену здесь расчленять не надо...
А все ж на Вас влиял я благотворно... (Романс)
А кто продюсер этого заката?..
А море не волнует наша близость...
А незнакомок я целую робко...
А предвкушенье слаще, чем вкушенье...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
А удовольствия должны быть дорогими...
А чай такой, что если бы не сахар...
А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?!.
Ага, понятно, дом-то сумасшедший...
Ах Вы не спонсор?! Положите вилку!..
Банально - набиваться в массажисты...
Боюсь, что я с тобою просто счастлив...
В отличье от себя - тебе я верю!..
В первый раз за последнюю жизнь...
В противном случае я стану с Вами жить!..
В пути нас друг от друга уболтало...
В таких местах полезно просыпаться...
В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!..
Важней поцеловаться на прощанье...
Вас прямо щас послать или по факсу...
Ведь я просил, чтоб не было улик!..
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью!..
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...
Вид из окна - и тот мы проглядели...
Во всесоюзном розыске себя...
Во что же верить, вкладывать наличность?!.
Вот и еще в одной я не ошибся!..
Вот новый русский с пейджером на пузе...
Вот роскошь - отказаться от круиза...
Вот сумма, чтобы выглядеть достойно...
Вошел и стал зомбировать главбуха...
Все меньше бабок на случайных женщин...
Все те же рожи, но за те же деньги...
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Всего, что не случилось, я не помню...
Вы дороги мне лишь как Впечатленье...
Вы как партнер мне на хрен не нужны...
Вы насмеялись на большую сумму...
Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...
Вы там поосторожнее, во сне-то...
Вы что, пришли навеки поселиться?..
Горжусь тобой, когда ты не со мною...
Готов платить - и даже знаю чем...
Да Вас ввиду никто и не имел!..
Да нет же, я еще не весь в помаде!..
Да убери ты, милый, свой единый...
Да, все пишу свои немодностишья...
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
Да, я люблю Вас - я геронтофил!..
Давайте уважать в ноге конечность...
Давненько не прикуривал у дам!..
Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
Довольно тут приковывать вниманье...
Дыши, а то и этого лишат!..
Дюймовочка, и ты антисемитка!..
Жаль, пуля оказалася бандитской...
Желательно при жизни повидаться...
Жизнь вынуждает написать бестселлер...
Заслушался, мадам, как Вы молчите...
Застать Вас на работе - как застукать...
Зачем же сразу все сводить к любви?!.
Зачем о Вас - давайте о приятном!..
Зачем так тянет к женщинам чужим...
Зачем я так любезно согласился?..
Зашел в читальню, где и был обстрелян...
Здесь нестабильно даже ухудшенье...
Зимой в Москве громоздко женихаться...
Зимуешь, снега белого не видя...
И вновь забыв, что главное - здоровье...
И вновь я не замечен с Мавзолея...
И вообще, все врут дезодоранты...
И всякий раз, вступая в брак законный...
И даже в том, как в двери мы проходим...
И даже паденье мое не свободно...
И долго буду тем любезен я, и этим...
И душ самонадеянно приняв...
И не на кого мне страну оставить...
И недвусмысленно приблизившись к трамваю...
И тут она увидела, что он...
И ты во мне - вот видишь?! - не ошиблась...
Иметь со мной приятно даже дело...
Итак, здоров - и тут врачи бессильны!..
Италия, еще одна страна, где я не нужен...
Как важно оборвать стихотворе...
Как Вы могли, ведь это одуванчик!..
Как горестно - стоять на остановке...
Как горько - потерять товарный вид!..
Как дальше жить и где ж нам парковаться?!.
Как дружно все выходят на конечной...
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
Как зябко - без любви и на газетах...
Как много в жизни съедено впустую!..
Как подло отменяют электрички!..
Как пусто стало на Доске Почета...
Как скоротечны наши отпуска...
Как тягостно зависеть от звонка...
Как холодит ладонь бутыль кефира...
Как часто подставляют нас - любя...
Как часто эскалаторы ходили!.
Как это низко - бить лежачих женщин...
Какое-то бессексье на Руси...
Какой же это крест - не слыть поэтом...
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
Кишка тонка, зато она - прямая...
Когда был младше я, я был моложе...
Когда еще зайду я на посадку!..
Кому дать бабок, чтоб взошла луна?!.
Кто Вы такой, чтоб мне желать успехов?..
Кто обнажился, тот уже навязчив...
Кто столь кудряв, тот бурно облысеет...
Кто ты такой, что "не припоминаешь"...
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
Лежу на страже Ваших интересов...
Ложись и думай, я приду - проверю...
Ложь, у поэта нет случайных женщин!..
Любимая моя!.. (Конец цитаты)
Любимая, и ты на картотеке?..
Любимая, июль такой бесснежный...
Любимая, ты в брюках милицейских?!.
Любимая, час дружбы нашей пробил!..
Любое Ваше действие развратно...
Мадам, включили б, что ли, габариты...
Мадам, Вы дивно смотритесь у власти...
Мадам, да Вам любой уступит место!..
Мне так отважно девушки звонят...
Мужчина, вы стрельбу - то прекратите...
Мы в детстве все не доиграли в прятки...
На этот раз тебя зовут Настасья...
Нам не поможет даже физзарядка...
Напомните, а что я с Вами делал...
Не каждый свитер неразрывно связан...
Не надо кайф ломать серьезным людям...
Не смейте жизнью рисковать при мне...
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Нет, ты не дура, далеко не дура... губа моя...
Но все же выход есть, есть "Выход в город"...
Ну вот опять я выручил страну...
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...
Ну оторви недвижимость от стула...
О дай мне, дай мне, дай мне удлинитель...
О Ленка, ты ушла на повышенье...
О, дайте слово, черт бы вас побрал...
О, дайте, дайте мне распоряженье...
О, как же просто быть меня моложе...
О, как опасно быть объектом страсти...
О, как сладко фигней заниматься...
О, кто же там, о, кто ж так нагибался...
О, не играй так грозно на баяне...
О, не люби меня так безучастно...
О, не морочь мне голову хотя бы...
О, не ходи так поздно по квартире...
О, не целуй меня в таком объеме...
О, скольких мне уже не полюбить...
О, сколько ты мне, ѓордость, позволяла...
О, что пришло мне в голову на пляже...
Она пройдет и даже не проснется...
Опять в Москве зачистили не тех...
Плачу за все - и все же в неоплатном...
Пришел снять стресс, а снял с нее - о боже...
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...
Советский тоник - джиноненавистник...
Соври хоть раз - скажи, что я твой друг...
Спеша, давясь любимым человеком...
Срывай же все, но только не поставки!..
Стошнило нас уже на пьедестале...
Страна, где даже дворники бессильны...
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Схожу-ка, разминирую сады...
Считайте деньги - чтоб их не считать...
Так вот зачем меня Вы целовали...
Так изменял, но в мыслях - никогда!..
Так съехать с дачи - это ль не фиаско?!.
Так что ж, мне с Вами жить еще подробней?..
Так чувственно молчать лишь ты умеешь...
Таким, как Вы, щекотка не страшна...
Такое время - страшно за собак...
Такой бы и от вас не отказался...
Там будет все, чего тебе нельзя...
Теряю Вас вот этими руками...
Теряюсь лишь в присутствии сограждан...
Тут подскочили любящие люди...
Тут я заснул, но было уже поздно...
Ты мне роди, а я перезвоню!..
Ты никогда нам не звони, сынок...
У феи на балу мы обожрались...
Увы, уж никогда не стать вожатым...
Уговорили, так и быть - стреляйте...
Уж лучше дверцей хлопать, а не дверью...
Уж некому сказать: "А вот и мы"... И не с кем...
Уж некуда мне вывести войска...
Уж полдень близится, а курса бакса нет..
Уже пора не спрашивать, за что...
Ужель меня Вы кинули так низко?.. (Романс)
Уйти живым - сейчас уже красиво!..
Улучшится погода - нам же хуже...
Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается...
Устал решать посильные задачи...
Хочу быть Вам полезен как Мужчина!..
Хочу понять, чего бы вы хотели...
Целую Вас практически задаром...
Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..
Читал вчера Ваш некролог... Ну, ничего так, симпатично...
Что ж, буду знать, к кому не обращаться...
Эх, знал бы, знал бы - захватил носилки...
Я в душу Вам?!. Но я же не доплюну!..
Я в этой жизни рано стал ребенком...
Я Вас не брошу, я вас уроню...
Я даже к мужу твоему привык!..
Я думаю - не скрыться ли с деньгами?..
Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...
Я много укрепил семей советских...
Я не злопамятен, не помню и добра...
Я полон планов, едущий от дамы...
Я помню всех, кто не перезвонил...
Я просто невменяемый , когда я невтебяемый...
Я слышал, что Вы нравитесь мужчинам...
Я так отстал, что временем настигнут...
Я умираю, но об этом - позже...
Я ухожу, Аленушка, к хасидам...
Я часто не в себе, когда я не в тебе...
Я что-то перестал тянуться к людям..
Я что-то тут событием не стал...
Я, наконец-то, понял, что мешало...
И несколько стихов
Удача что - да вот она, понятная уже: Удача, если Родина еще и ПМЖ. Рассвет встречать в Отечестве... Пером не пописать. Удача, если нечего из банков, блин, спасать...
Не все в России беспредел - И доллар вновь зазеленел. (...Я все равно тебя люблю По отношению к рублю).
...Невысокая крыша и ветхая, а туда же: тоже поехала!..
...Б ы т ь надо выше бытовых обид,- Верша деянья, делая дела... Но - утомляет изощренность Зла: Враги мне перебили аппетит. Ну а жена мне голос сорвала.
...А ты такой Колайдер, а ты такой Андронный, что Айсберг отдыхает, Везувий нервно курит...
Мы рождены, чтоб сделать ад оффшором
Мышка - Кликушка всем вам подружка, Мышка-Наружка и Мышка-Прослушка.
...А для всяческой свыше лапши Наши уши пока хороши.
…Ты тоже деловая женщина, Но все же вумен выше бизнеса — Но и партнеров не замечено — Никто и не лежал поблизости. Они и не стояли около — Пусть не рулишь ты финпотоками. Поскольку формы твои классные Уже твои структуры властные. И ты пребудешь той, К о т о р а я!.. Вот — в кадре твоя поступь дивная… И твоих бедер траектория — Как управление активами.
Это вроде бы с баш.орг.ру. Районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный 'Крапивный чай для мочеиспускания'. *** Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.(с)
Аська: А: *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Б: как фото А: *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Б: ну... где-то раз в 3 месяца А:*HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
Автор А.В. Похоров Сотоварищи (именно так). Как Радзинский выступил бы в "Смаке". Звучит заставка "Смак" На сцене - стол, за ним Макаревич и Радзинский.
М: Сегодня гость передачи Смак - Эдвард Радзинский! Здравствуйте, Эдвард, что мы будем готовить? Р: Ну-у-у... Я хотел бы приготовить мясо а-ля Иван Грозный. При одном упоминании этого имени меня бросает в дрожь! М: Отлично! Надеюсь, не придется никого убивать, тем более что продукты нам сегодня предоставляет Останкинский мясокомбинат. Останкинское мясо - мясо из останков... из Останкино, простите. Р: Ну, во-первых, режем помидоры, - эти красные, словно налитые кровью шары. Как глаза безумного царя, убивающего своего сына. Эти реки соленой крови... М: Да, кстати, надо посолить. Что дальше? Р: Иван становится царем в три года, но бояре, вместо того, чтобы сплотиться и свергнуть малолетнего владыку, заняты междоусобными войнами. М: Пока Эдвард рассказывает, я, как обычно, почищу лук. Р: Луковицы, как золотые купола православных храмов! Российское духовенство в лице попа Сильвестра руководило молодым царем, запугивало его божьими карами... М: (режет лук) Я плачу... Р: Да! Горек для России был период правления страшного царя, горек, как ртуть, которой бояре отравили Елену Глинскую, мать Ивана... М: О чем это вы, Эдвард? Какая еще ртуть? Р: (негромко, Макаревичу) Поперчить, говорю, можно. (снова декламируя) Позже Грозный жестоко отомстит боярам... М: После этого, наверное, нужно положить мясо? Р: Конечно, мясо, смертная плоть, рассекаемая острыми клинками! Сам Иван не раз принимал участие в зверствах опричины, и лилась кровь, и пылали пожары, и черви копошились в гниющем мясе, словно вермишель в горчичном соусе! М: Эдвард, не увлекайтесь, пожалуйста, гарнирами. Мы все-таки тушим мясо. Р: Да, тушим! Горели целые волости, и потушить эти пожары было невозможно. Запах дыма, этот горько-сладкий запах беды... М: Нет, горелое мясо нам ни к чему. Думаю, тушить надо не более часа. Звук отключается, часы тикают, стрелки передвигаются на один час. Все это время Радзинский что-то говорит Макаревичу, активно жестикулируя. М: Ну вот, наше блюдо готово. Что же, давайте попробуем. (Пробует, закатывает глаза.) И-зю-мительно! Р: А если еще приправить зеленью... М (испуганно): Нет, нет, вся зелень уже закончилась, эфирного времени больше нет. До свидания, дорогие зрители, в следующей программе мы будем крутить фарш с Сергеем Ивановым.
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин