Блондинка утром в кафэ заказала чашку чая и почти сразу раздражённо подзывает официанта принёсшего ей чай:Официант почему чай у вас пахет мошёнкой?;официант:Уважаемая а вы возьмите чашку в другую руку...;
ой, нашла такую неприличную историю у Гоблина! "Не возжелай лодку ближнего своего!"
Цитата:С мест сообщают: 32-летний Эдвин Чарльз Тобергта был арестован после того, как соседи заметили его странные действия в одном из переулков городка Гамильтон.
Владелец надувной лодки Уильям Такер рассказал полицейским, что заметил мужчину и начал кричать ему, чтобы он прекратил свои сексуальные действия по отношению к лодке. По его словам, мужчина находился около лодки со спущенными штанами и совершал характерные движения. Когда его застали, Тобергта подтянул штаны и попытался сбежать вместе с лодкой.
"У него большие проблемы, ему нужна помощь врачей, а не тюрьма", — добавил владелец лодки. Тобергта уже арестовывали как минимум пять раз за аналогичные правонарушения.
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчаткии я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!
Цитата:АХ, ЕСЛИ БЫ ЖЕНЩИНЫ ТАК ОДЕВАЛИСЬ ВСЕГДА!..
Будильник — это убийца. Убийца сладкого, утреннего сна. Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!... Жена резко отрывает голову от подушки и смотрит на часы. ОПОЗДАЛА!.. РАБОТА!.. УВОЛЯТ!.. Наташка вскакивает с постели и, ничего не соображая, начинает метаться по комнате. ЧТО?!.. ГДЕ?!.. Ах, да вот юбка, а вот колготки. Через десяток секунд, при помощи довольно сложных манипуляций, жена окончательно запутывается в своих вещах. Ураганные сборы!.. Я лежу, уткнувшись носом в подушку, и блаженно улыбаюсь. Мне — хорошо. Мне даже лень открывать второй глаз... И вообще, я балдею. Нет, все-таки из жены получился бы плохой солдат. Ну, что это такое, а?!.. Юбка — задом наперед, кофточка — на одну пуговицу и лифчик на одну грудь. Я боюсь, что на улице на Наташку будут оглядываться все мужчины моложе ста лет. А, впрочем, как бы это было здорово, если бы моя жена одевалась так же быстро вчера, когда мы опаздывали в театр!.. Я говорю об этом вслух, но Наташка даже не смотрит в мою сторону. Не оглядываясь, она рычит: — Отстань, идиот!.. Даже так, да?!.. Ну, хорошо же, тогда я не скажу, что сегодня воскресенье, что будильник сработал совершенно случайно, и что вообще не надо никуда спешить. По-моему это будет справедливо. Наташка хлопает дверью, и ураган перемещается в прихожую. Меня немножко мучает совесть. Может быть, сказать ей, что сегодня никуда спешить не нужно? Жена все-таки... В прихожей что-то падает. Кажется, это вешалка. Я медленно встаю и выхожу в прихожую. Но Наташки уже нет. Она там, на улице: в юбке — задом наперед, в кофточке — на одну пуговицу и в лифчике — на одну грудь. Примерно через пять минут в прихожей раздается длинный звонок. Я подхожу к двери и на всякий случай спрашиваю: — Кто там? Наташка говорит вкрадчивым голосом профессионального налетчика: — Открой, пожалуйста!.. Я ключи забыла. Разумеется, я не спешу. Потому что отлично знаю, что если я открою дверь сейчас, то жена наверняка бросится в драку. — Тебе нужно успокоиться — говорю я. — Успокоиться? — деланно удивляется Наташка. — Конечно. — Я стою на лестничной площадке в юбке задом наперед и полуголой грудью, и я же еще должна успокаиваться?!.. — взрывается Наташка. — Почему ты мне не сказал, что сегодня воскресенье?! — Я просто не успел, — вру я. — Убью!!.. Наташка с рычанием начинает пинать дверь ногами. Потом возникает долгая, не хорошая пауза. Мы оба напряженно прислушиваемся к шорохам за дверью. — Открой дверь! — снова требует жена. — Сначала приведи свои нервы в порядок, — возражаю я. — Не могу! Тут люди ходят и на меня смотрят!.. — Ты драться будешь. — Еще как!.. Я молчу. Проходит еще минута. — Все!.. — Наташка говорит обычным, спокойным голосом. — Я в полном порядке. Открывай дверь. — Дай честное слово, что не будешь драться. Это требование, конечно, пустая формальность, но, по крайней мере, позже я смогу обвинить жену в срыве мирных переговоров. — Даю самое честное слово — твердо говорит Наташка. — Самое-самое!.. Я тихо, чтобы не слышала жена, открываю замок. Отойдя на безопасное расстояние, я кричу: — Входи!.. Наташка врывается в прихожую как ураган, но поздно!.. Я уже на кухне и держу дверь обоими руками. Наташка несколько раз дергает дверную ручку. — Открой, негодяй!.. — требует она. — Ага, сейчас, — отзываюсь я. — Между прочим, в твоем распоряжении вся квартира. — Мне нужен ты, а не квартира! — Ты сама виновата! — кричу я. — Вчера вертелась перед зеркалом целый час. Я чуть не рехнулся от злости!.. — Открой дверь, убью!.. — А кто слово давал?! — Я дала, я и убью!.. Нет, конечно, расправы мне не избежать, но я еще буду долго помнить то удовольствие, точнее говоря, то ни с чем не сравнимое блаженство, которое я испытал, любуясь тем, как быстро одевается моя жена. Ах, если бы женщины так одевались всегда!..
В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы. Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду – Вадимпетрович, демон. Поначалу-то ей нравилось работать Гименеем. Ну, временами всплывали предпенсионные тёти, жаждущие выйти замуж за первую сотню Форбса, вторую не предлагать, бодрые дедушки, ищущие спутницу заката жизни (до 28, без в/п, с мед. в/о, опыт раб. по спец.), и юные девы, пишущие «замуш с серьёсными намеряниями» и согласные на вторую сотню, только чтоб обязательно красавец-брюнет. Но терпимо, терпимо. А потом материализовался Вадимпетрович, этаким облаком в штанах, и Маяковский тут ни при чём. С порога заявил, что у него стабильный похоронный бизнес, дом – полная чаша, живи и радуйся, но сердце просит любви. Посмотрел со значением и добавил: – А в постели я просто демон! Приятельница представляла себе демонов по Врубелю, но одышливый пузатый Вадимпетрович не моргнув глазом оплатил VIP-пакет услуг и при удачном раскладе пообещал 50%-ную скидку на всё, к чему имеет отношение. Может, и напридумывал ваш Врубель. Заполнили анкету. От будущей супруги требовалось немногое – любить домохозяйство, иметь мягкий характер, быть повышенной миловидности и средней упитанности. На вопрос «это какой средней?» Вадимпетрович нарисовал в воздухе пухлую восьмёрку примерно 58-го размера. После встречи с первой кандидаткой выяснилось: сорок лет – это старуха. После второй: 62 килограмма при росте метр шестьдесят четыре – это бегемот. После третьей: женщина должна молчать, пока её не спросят. – Что за неликвид вы мне, Анечка, подсовываете? – возмущался Вадимпетрович. Он раздобыл её домашний телефон и после каждого свидания по часа два высказывал претензии. – Этой вашей Соне не понравилось, что я без цветов, эта ваша Соня чего хочет – цветы или замуж?! Главным же недостатком учительницы Сони, инженера ЖЭСа Ольги, бухгалтера Киры, фармацевта Русланы, ландшафтного дизайнера Дануты и прочих, и прочих было то, что они отказывались от немедленного тестирования демонических способностей Вадимпетровича. Облом случился даже с развесёлой шалавой Кристиной, у которой в анкете значилось единственное требование к потенциальному мужу – «много секса». На третьем месяце тшетных усилий пристроить клиента приятельнице начали сниться кошмарные сны. Будто врывается в контору Вадимпетрович с кладбищенской корзиной цветов, ручку которой обвивает траурная лента с надписью «Я демон», и кричит демоническим же голосом: – Отдайся мне! А то и чего похуже снилось. Теперь представьте, что посреди ночи вас поднимает телефонный звонок, вы с колотящимся сердцем, в холодном поту, трясущимися руками снимаете трубку, а там опять Вадимпетрович с жалобой на очередную неблагодарную негодяйку. Из огня да в полымя. Постепенно от жалоб демон Вадимпетрович перешёл к угрозам, и приятельница всерьёз начала опасаться, не закопают ли её на участке №312, украсив могилу той самой корзиной. Вадимпетрович как-то нахваливал этот участок, на пригорочке, вид оттуда замечательный, сейчас не выкупите, потом локти будете кусать. Но, видно, Вадимпетрович не захотел осквернять прекрасный участок и обратился в общество защиты потребителей. Из общества позвонили, долго ржали в трубку и посоветовали держаться. Потом позвонили из суда. Сказали, что заявление у Вадимпетровича не приняли, но чувствуют, что он не успокоится. Тоже ржали, хотя, казалось бы, солидные люди. Хозяйка конторы сказала: – На учёте он не состоит, я проверила. Всё, Аня, либо ты разбираешься с ним сама, либо делай что хочешь, у меня нервы кончились на его кляузы отвечать. Апрельским субботним утром соломинка переломила спину верблюда. Спросонья и сдуру Аня открыла дверь, дверной проём набрякшей тучей заполнил недовольный Вадимпетрович. Он решил, что в принципе Аня ему подходит, ладно уж. На безрыбье и рак рыба – так было написано на лице Вадимпетровича. – Я человек положительный, покладистый, терпеливый, в твоём возрасте где ты другого такого найдёшь, доходы у меня всем на зависть, и в смысле супружеских обязанностей я – ух!, зови меня Вадей. И попытался просочиться в квартиру. С явным намерением приступить к исполнению супружеского долга. Слава богу, на шум вышел сердитый сосед-дальнобойщик, выкинул демона из подъезда и сказал уважительно: – Ну ты, Анька, даёшь, мне плешь проела, слово лишнее при тебе сказать боюсь, а сама вон как загибаешь! Вадимпетрович попрыгал у входной двери, но на штурм не отважился. Однако пообещал вернуться. И не один. Впереди замаячил даже не участок №312, а так, бурьян у забора. Аня посидела, подумала и написала заявление на увольнение. Подумала ещё, с содроганием вспомнила Вадимпетровича и позвонила другу детства Паше.
Такая занятая сейчас, ни минуты свободной. По выходным пейнтбол, по средам-пятницам бассейн, через неделю – Черногория, а в октябре летят на Байкал, к Пашкиным родителям.
"На физическом факультете Университета в Милане один из советских физиков обнаружил на стене следующий своеобразный "документ":
НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ 52000000
В том числе: Старше 65 лет 11 750 000 Остается для трудовой деятельности 40 250 000 Моложе 18 лет 14 120 000 Остается для трудовой деятельности 26 130 000 Неработающие женщины 17 315 000 Остается для трудовой деятельности 8 815 000 Студенты университетов 275 000 Остается для трудовой деятельности 8 540 000 Служащие различных учреждений 3 830 000 Остается для трудовой деятельности 4 710 000 Безработные, деятели политических партий и профсоюзов 1 380 000 Остается для трудовой деятельности 3 330 000 Военные 780 000 Остается для трудовой деятельности 2 550 000 Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино 1 310 000 Остается для трудовой деятельности 1 240 000 Неграмотные, артисты, судьи и т. д. 880000 Остается для трудовой деятельности 360 000 Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т. д.240 000 Остается для трудовой деятельности 120 000 Министры, депутаты, сенаторы, Заключенные 119 998
ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ – 2
Кто эти двое? Я и Вы. Пусть эта трагическая действительность послужит для нас сигналом тревоги, вызовом нашему мужеству, источником новой энергии. Мы должны работать с максимальным напряжением сил, особенно Вы, потому что Я устал, выполняя свой долг перед страной в одиночку."
Ангел невесело смотрел вниз. — Разочаровывают меня эти двуногие. Совершенно забыли о боге. Возишься с ними, спасаешь, знамения им прямо под нос подсовываешь, и все без толку. — А я о них лучшего мнения, — возразил второй. — Уверен, что в глубине души каждый из них говорит с богом. — Да ну, чепуха. Сидят по ночам за своими мониторами... — И особенно те, что сидят по ночам, — улыбнулся второй. — Как думаешь, зачем бог создал утро? — Понятия не имею. Уж точно не для этих. — Именно для этих. Смотри внимательно.
Над городом повис мутный октябрьский рассвет. Безжалостно зазвонил будильник. Лежащий под одеялом человек заворочался, глухо застонал, медленно слез с постели, подошел, пошатываясь, к окну и с отчаянием произнес в серое небо: — Господи, когда ж я сдохну?
"Дождливое утро. Нью-Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают - хорошо. Откажут - ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург, и в гробу он видал всю эту литературу.
Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что-то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной.
Директор приносит книжку домой. Читает - дрянь. Дает на проверку жене - та в слезы.
Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию. Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать.
«История любви» моментально становится бестселлером, 20 миллионов копий, «Оскар» за одноименный фильм - все счастливы."
3-г класс и Нина Петровна. Дети Индиго. Домашнее задание
1. Раскрашенное лицо, как разрез действительности. 2. Шумовое звукосопровождение, как неидеальный стимулятор работоспособности. 3. Украденные канделябры, как приступ псевдоуверенности. 4. Осознанные сны, как показатель просвещёности. 5. Холодильные наклейки, как отказ от памяти. 6. Алькогольно-благотворительные мероприятия, как бегство от будущего, - классный руководитель Нина Петровна поправила очки на своём носу и закончила, - и помните, 3й Г класс, что ваши сочинения не должны быть ни списаны у товарища, ни найдены в мировой сети, ни тем более написаны при помощи родителей. Всё, урок окончен. До свидания".
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин
гражданин