— Зима! Зима-а! — закричало лето еще издали. — Как хорошо, что ты исправилась! — Ты чего это, лето? — зима на всякий случай насторожилась. — Мы на тебя больше не сердимся! Честное слово! — Не сердитесь? За что? — зима пристально посмотрела на лето и зачем-то принюхалась. — Ладно, зима, я не настаиваю, — у лета явно было прекрасное настроение, — не будем вспоминать былое, да? И оно уже повернулось, но зима придержала его за плечо: — Э, нет, погоди-ка. Выкладывай, что вы тут опять напридумывали и чем я вам не угодила? Лето растерялось. — Ну как же? Эти твои морозы... На улицу выйти нельзя, машины не заводятся, весна вон уши себе отморозила. Мы с тобой за это всю неделю не разговаривали! Но ты наконец-то испра... — Всю неделю со мной не разговаривали? — перебила зима и вдруг развеселилась. — Вот оно что. А я-то понять не могла, чего мне так спокойно живется... Нет, лето, ты не обижайся, но бойкот — это и правда не способ на меня влиять. Лето насупилось. — Но... но ты же отменила морозы! Уже на десять градусов потеплело! — Да. Потеплело, — спокойно ответила зима. — И не из-за нас? Ни капельки не из-за нас? — Неа. Не из-за вас. Лето обиженно посопело. — А почему тогда? — Дык потому что это... замерзла я, — доверительно сообщила зима и поспешила удалиться.
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии. Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось. О таких, как Костик, говорят «шило в жопе», но он предпочитает более интеллигентный термин «авантюрный склад характера». В своё время Костик прошёл «Крым и Рым», а его воспоминаний хватило бы на написание нехилого такого двухтомника (это если без картинок и примечаний). Документальным подтверждением непоседливого Костикова жития является его трудовая книжка, в которой почти не осталось свободных мест. Просмотр этого аусвайса доставляет много радостных минут, поскольку книжка содержит записи примерно следующего содержания (за точность формулировок не ручаюсь, но близко по сути): – «Член этнографической экспедиции «Таймыр-79». (Злые Костиковы Друзья после ознакомления с этой пометкой ежегодно на День полярника посылают Костику почётные грамоты за подписью Председателя ассоциации северных народов Оёгира Няръяна Арутюновича, а на 50-летний юбилей торжественно вручили ему медаль «За взятие Таймыра» IV степени») – «Консультант-лаборант НИИ №...». (Костик на эту тему говорит неохотно, мол, было время, когда он консультировал учёных, которые реальной жизни не секут. Но Злые Друзья считают, что при проведении секретных работ по созданию генетического оружия мартышки в виварии НИИ наотрез отказались от участия в негуманных экспериментах и объявили голодовку. Научная работа была на грани провала, но тут в поле зрения учёных случайно попался Костик...) – «Директор передвижного зоопарка». (Злые Друзья утверждают, что после серии ужасных экспериментов (см. выше) Костик рванул в бега из НИИ №..., прихватив в побег своих новых друзей-приматов, а зоопарк был организован им в целях конспирации) – Неизвестная профессия, название которой в трудовой книжке очень качественно переправлено добрыми Злыми Друзьями на «Ёбарь-колотильщик» (Хотя злые Злые Друзья твердят, что никаких исправлений текста не было, а Костик действительно работал в садо/мазо-салоне по указанной специальности). Иногда между записями имеются временные лакуны. Костик на эту тему многозначительно отводит глаза и говорит, что ещё не пришло время обо всём рассказать. Злые же Друзья по этому поводу упражняются в остроумии, пытаясь выявить взаимосвязь между неординарными событиями, произошедшими в эти периоды на планете Земля и во Вселенной в целом, и Костиком. Костик крайне редко, но здорово может порассказать о своей жизни, только его надо как следует растормошить, например, напоить хорошим коньяком. Правда вливаемый в Костика коньяк нужно строго дозировать, так как бывали случаи, когда перебравший Костик запросто срывался в повествование о том, как он по пьяни уснул, поэтому «Буран» в космос отправили без него в автоматическом режиме. Или про то как он спас Ф. Кастро от очередного покушения, выхватив изо рта кубинского вождя отравленную сигару и за считанные секунды скурив её (Фидель и вся его охрана, типа охренели, пробегавшая мимо собака, добившая по просьбе Костика бычок, умерла в жестоких судорогах, а самого же Костика после этого всего лишь пропоносило три дня без передыху) Откровенно говоря, рассказам Костика верить нельзя. Есть у него такая порочная черта – если он услышал более-менее занятную историю или, что ещё хуже, увидел фильм, который его затронул – будь готов, что Костик интерпретирует это в своём исполнении. Так, после просмотра голливудской картины «12 друзей Оушена» Костик изложил сюжет фильма как реальный факт со своим участием. Правда Костик, будучи человеком скромным, в своём повествовании грабил не казино в Лас-Вегасе, а небольшой салон игровых автоматов в Геленджике, и при этом он управился сам, не обращаясь за помощью к дюжине друзей.
***
Как-то раз мы сидели, распивали коньяк и вели непринужденные мужские разговоры на обыденные темы, как то: «Методы лечения триппера так, чтобы жена не узнала»; «Что лучше - «Калина» или «Гольф» 1998 г/в» и «Проблема распределения водных ресурсов в Средней Азии». Костик тоже вдруг решил вставить в беседу свои семь копеек: «Вот помню работал я как-то в Узбекистане мелиоратором...». Компания вмиг притихла, понимая, что Костик созрел и уже готов задвинуть свой очередной шедевр, искрящийся всеми гранями фантазии, плагиата и галимого пиздежа. Сработали мы филигранно: Костиков бокал был моментом наполнен, как бы невзначай пододвинута пачка сигарет, зажигалка и большая чашка свежего крепкого кофе, кто-то с вызовом спросил: «Костик, так ты и в Узбекистане отметился?! Да что ты можешь знать о мелиорации!» Всё, амба, ловушка захлопнулась. Оставалось только молчать и слушать.
Рассказ Костика
Началось эта история в Крыму, где-то в начале середины конца перестройки. То есть Горбачёв и Союз ещё были, «сухой закон» уже отменили, а капитализм только-только стал проявляться. Работал я тогда водолазом. Ну не самим водолазом, конечно, поскольку чтобы стать профессиональным водолазом надо закончить специальный водолазный университет. Но был я, так сказать, обслуживающим персоналом. Нашей основной задачей являлось траление и вообще очистка бухт и фарватеров. Мы поднимали со дна разный хлам: затонувшие галеоны, металлолом, говно и прочие артефакты. Работали мы на небольшом таком боте - это типа катера, как в фильме «Берегите женщин», где Антонов песни поёт, а рот за него открывает Коля Тараскин из «Место встречи изменить нельзя». Хотя я был начинающий моряк, но выгоду от нашей работы я смекнул сразу. Короче, когда извлекаешь трал, то на подводном мусоре имеется до ёбаной страсти разнообразных ракушек, крабов и прочей морской зоологии. Нам эти беспозвоночные ни к чему, но зато местные бабки были готовы скупать подводную живность оптом и за реальные деньги. Они этих зверушек потом вываривали, окунали в формалин, чтобы обмазать лаком, написать на них «Привет из Крыма» и втюхнуть отдыхающим. Вот как-то раз достали мы со дна морского какую-то очень уж внушительную железяку, всю утыканную рапанами, да такими прям элитными, что того и гляди – руку откусят. Это я ещё не беру во внимание крабов и прочих моллюсков. Бабки на берегу чуть было не попередрались за право участия в торгах, орали как те дилеры на Нью-Йоркской фондовой бирже, чайки аж присели на волны и смолкли от зависти. Вообщем срубили мы деньжат по лёгкому, вышло рублей по сто на рыло. А 50 рублей в те времена, ребзя, была сумма такая, что в кабаке посидеть можно было очень душевно, даже с элементами куража. Дело было в пятницу, мы были молодыми, а на суше – начало июля. Решили мы гульнуть и качественно пропить часть нашего неожиданного капитала. Засели мы в шалмане на набережной и принялись кутить. Шашлыки, коньяки армянские и вина марочные массандровские, апельсины марокканские, пепси-кола сочинская, ВИА по нашим заказам песни лабают без остановки. Все девки, женщины и бабы только на нас и смотрят. А оно и было на что посмотреть – лично я весь в фирмовой джинсе, белые носки с крокодильчиками, кроссовки «Адидас», да не нынешнее дерьмо китайское, а настоящие «Адидасы» - польские. Видим – за одним столиком девчата молодые отдыхают, в количестве как раз ровно по числу нашего коллектива. Сидят, рислингом кислым давятся и на нас зыркают. Дело молодое – приманили мы девок к себе, дали команду халдеям столики сдвинуть. Такая от нас харизма пёрла, что отказать нам было попросту невозможно.
... Вообщем, подсадили девок к себе, познакомились. Оказались они студентками то ли педа, то ли кулька, короче, гуманитарии с упором на литературу. И понеслось общение: то-сё, анекдоты-разговоры. Девчата по-первОй для виду поартачились, типа пить крепкие напитки им моральный кодекс строителя коммунизма не позволяет. Заказали мы для начала шампанского, они выпили и вроде как расслабились. А потом покатило – бастардо, херес, ну а дальше – коньяк. Ничего так, повеселели наши дамы, настроились на нужную волну. Девицы спрашивают: «Откуда Вы такие взялись?» Не теряясь, отвечаем, что мы, мол, просоленные морские волки, только сегодня с грузом оливкового масла пришли из Пирея на нашем супер-лайнере. Девки: «Ах-ах! Так Вы по загранкам бываете?! Как интересно! Срочно расскажите!». Ну мы, естественно, рассказали: и про то, как ходили в Нигерию за чёрным деревом; и как в Боливийском порту Ла-Пас тайно сгружали оружие и сгущенку для тамошних повстанцев; и как участвовали в экспедиции по спасению детёнышей бегемотов от эпидемии дизентерии в устье реки Лимпопо, и много ещё чего познавательного. Девки были просто очарованы. Мне одна понравилась - Света. Есть у меня такой бзик – люблю хрупких небольшого роста девушек в очках, видимо со школы комплекс остался. Барагозили мы до тех пор, пока кабак окончательно не закрылся. Потом повели девчат к себе. Приходим к пирсу, где на волнах качает наш могучий ботик. Девки смеются: «Ха-ха-ха, и это Ваш лайнер, который в три дня пересёк Атлантику?». Мы говорим: «Наш корабль сейчас лежит в дрейфе там, за горизонтом, а в маленькие порты, такие как этот, мы заходим на персональном катере, и шутки тут неуместны». Но девки оказались контактными и поднялись на борт без всяких понтюков. Гужбанили мы уже на нашем боте часов до двух ночи, а потом стали распределяться по каютам. Одна только моя Светочка говорит, мол, давайте, Костик, останемся на палубе, а то очень уж душно и спать не хочется. Ладно, думаю, только где бы найти место поудобней. Светочка мне говорит: «Ах, Костик, как чудесна Крымская ночь. Вы только посмотрите, какие звезды! Ведь Вы их все, наверняка, знаете. Вы же сами рассказывали, что когда Вы с Туром Хейердалом пересекали Тихий океан и он уронил за борт компас и астролябию, именно Вы смогли проложить нужный курс по небесным светилам» Я говорю: «Во-первых не кОмпас, а компАс! А во-вторых, конечно же я знаю все звёзды наперечёт, но, Светочка, не о звёздах сейчас речь...» и пытаюсь её ухватить за округлость попы. Она мне (уворачиваясь): «Ах, Костик, не рушьте нежные звуки небесной гармонии грубой похотью, расскажите мне лучше о звёздах, а там посмотрим». «Извольте» - говорю, тычу наугад пальцем в небо и мелю, что в голову взбредёт: «вот - Альдебаран, вот - Эпсилон Тукана, это Альфа, а это - Центавра». Она: «А вот эта вот одинокая, бледненькая, грустно так мерцающая?» Я: «Это – Трепонема, звезда боли, страданий и любовных разочарований». Она: «Бог ты мой! Никогда бы не подумала! Не кажется ли Вам, Костик, что это очень символично – посреди такого буйства радости и беспечности тоже есть своя юдоль скорби. Помните, как там было у Мандельштама?..» Я говорю, мол, ещё чего не хватало, не был я ни у какого Мандельштама, и вообще из всяких таких я знаю только Севу Фридмана, завсклада из Елабуги, да и у того мама - татарка. А Света мне, типа, нет, я Вам о поэзии говорю, вот послушайте... И понеслось. Она, верите, весь Серебрянный век поштучно, по номерам и по комплекции выложила. Я-то всегда думал, что Цветаева и Ахматова – это псевдонимы одного и тот же человека по фамилии Пастернак, однако оказалось что это совершенно разные люди. И эта компания в куче с Ахмадулиной насочиняло прорву всякой лирики, напрочь засирающей неокрепшие мозги очкастых студенток. Я уж и так и сяк, но Светочка – как кремень: «Не будем уподобляться животным» и раз – от меня в сторону. Хрен мой бедный кипел и плевался паром, как чайник, но я ничего не мог сделать. Задолбался я мучаться, говорю: «Света, я спать пошёл, сегодняшний переход из Пирея с заходом в Канберру был очень сложным...». Она: «Нет-нет, Костик, останьтесь, я чувствую в Вас мужскую силу, которая мне сейчас так необходима! И если звёзды прошепчут мне, я может быть Вам и отдамся, но пока они молчат и только намекают мне о творчестве Блока». Вот же ж, сука, звёзды ей шепчут! Долбала она меня поэзией пока светать не начало. Но тут, наконец, Света сама подустала от стихов и говорит: «Проведите меня, Костик, по Вашему судну и сделайте мне типа экскурсии». Я, уже особо ни на что особо не рассчитывая, повел её показывать наш бот. Вот, говорю, смотрите - это фок-мачта, это – брамселя, это – кливер, это – абордажные крючья, а это – не просто пустые водочные бутылки, как Вы могли бы подумать, а склянки, которые по старой доброй флотской традиции положено бить. Она: «Ах, как всё это интересно! Как романтично! Прям как у Сабатини!» Ну, думаю, *конец*, сейчас она мне ещё стихи этого самого Сабатиньева двигать начнёт. Тут она подходит к ящику, на котором лежало наше водолазное снаряжение. «Ах, а это что такое?!» Я говорю: «А это мы в Индийском океане на траверзе острова Реюньон прямо на ходу были вынуждены погружать водолаза, чтобы он заделал пробоину от айсберга» Она: «Ах- ах, чудо-чудо! Как романтично! А можно мне это примерить?!» «Да нет вопросов» - говорю я. Поместил её в боты, нацепил нагрудник, на башку – шлем-трёхболтовку. А весит всё это хозяйство будь-будь. Света говорит, что, мол, тяжело, но через шлем оно и не слышно нихера. И тут что-то меня дернуло, да и с либидой я уже был не в силах совладать. Толкнул я её в спину – она в ящик грудью и шлемом упёрлась, а подняться не позволяет тяжесть надетой амуниции и общая хилось организма, и стоит так в виде буквы «Г». Тут уж я не удержался, стянул с неё джинсы вместе с трусами и давай Свету драть: и за Мандельштама, и за поэзию ХIХ-ХХ века в целом, и за все звёзды с романтикой. Она кричала, конечно, но звукоизоляция у шлема серьёзная. В конечном счёте всё закончилось мирно, Света мне даже свой адрес и номер домашнего телефона в Саратове оставила, и попросила о встрече в более спокойной обстановке. При этом она сказала, что эта ночь запомнится ею на всю жизнь. Ребятам об этом я ничего не рассказал.
В тот же день после обеда весь наш экипаж вызывают к коменданту порта. Мы в недоумении - с чего бы это?! Заходим. Комендант как нас увидел – стал не то, что красный – буряковый. Комендант орёт: «Вашу ж мать!!! Что это такое?! Чего Вам не хватает?! Блядей Вам не хватает?! Идёт утренняя смена на работу и видит - товарищ Костик ебёт с диким усердием водолаза во всей экипировке! Как это понимать?!!! Ладно Костика опознали, но лично я, и вся советская общественность, желаем знать кто?! Кто был партнёром Костика?!!!» Ребята, естественно, в непонятках. Смотрят на меня, а я и не знаю что сказать. Короче, пришлось мне экстренно уволиться, поскольку в экипаже со мной сложилась «психологическая несовместимость». Очень-очень скоро поезд уносил меня в сторону Средней Азии, подальше от моря. В Хиве я устроился в мелиоративную бригаду, и почти год прокладывал каналы в пустыне. Потом со скуки я организовал вараньи бои с тотализатором, за что опять был уволен, и уехал в Караганду добывать уголь. Так что Среднюю Азию и Казахстан я знаю очень хорошо, и если какие вопросы возникают по этим регионам – обращайтесь…
***
Естественно, вскоре после этого рассказа Злые Друзья организовали Костику письмо от его сына, который с детства хотел стать моряком, и вот его мечта сбылась - он служит на АПЛ «Биробиджан» и через передачу «Найди меня» разыскивает своего непутёвого отца – водолаза. На днях у Костика День рождения и Злые Друзья мечутся по городу, чтобы найти настоящий водолазный шлем ему в подарок. Пацаны, ну где можно купить шлем-трёхболтовку?
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… yyy ? xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я… xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy O_o
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
- Я так больше не могу, - сказала Принцесса, - Я увольняюсь. - А в чем дело-то? Принцесса угрюмо посмотрела на Ахиллеса: - Тебя когда-нибудь Рыцарь спасал от Дракона? - Не доводилось. - А наоборот? - Эээ…нет. - А Дракона от тебя хоть раз в жизни спасали?! Ахиллес почесал в затылке. - Я, конечно, бываю не подарок, - доверительно сказал он. - Но не настолько. - А ведь я еще про наши свадьбы молчу. - Спасибо. Черепаха понимающе покачала головой: - Хочешь переехать в другой миф? - Да! - В какой? - В серьезный и романтичный, - сказала Принцесса, - И чтобы никаких свадеб! - А что ты умеешь? - Ну, я могла бы преподавать комбинаторику. - Романтично? - М-да, - сказала Принцесса, - Действительно. - Что-нибудь еще? Принцесса вздохнула: - Ну а чему могут научить Рыцарь и Дракон?
*** - Думаешь, справится? – спросил Ахиллес. - Она-то? – переспросила Черепаха, - Да она просто коммандос. - Концовка слишком горячая. - Ничего, Дракон ее хорошо подготовил. - А свадеб точно не будет? - Нет, - сказала Черепаха, - Но все, кто любит ее, пойдут за ней.
... а вторая короткая.
- Так ты говоришь, что похитил меня, чтобы защитить? – недоверчиво спросила Принцесса. Дракон кивнул. - Но с чего бы Рыцарь хотел меня убить? - Сара, - сказал Дракон, - Это совсем не Рыцарь... (c) vetertann
Гульцом ФК «Нёман» стаў Мільян Яблан (*Miljan Jablan*). З сербскім абаронцам падпісаны кантракт тэрмінам на два гады. Чамусцi мне здаецца, што такое прозвiшча не вельмi добра мець, апынаючыся ў рускамоўнай рэчаiснасцi.
— А зря говорят, что в этом городе самые недисциплинированные водители. Вон, посмотри: никто не гоняет, никто не подрезает, не мечется из ряда в ряд. Все держат дистанцию. На желтый свет не трогаются. Пешеходов пропускают. Даже в левой полосе никто никого не сгоняет дальним светом. Ведь могут же нормально ездить, когда хотят! — Могут... когда хотят, — почему-то вздохнула зима и на всякий случай добавила побольше снега. (с)
— У нас новый режиссер, — сообщила луна, стараясь казаться незаметной. Небо от неожиданности уронило звезду и побледнело. — Совсем новый? И... и как он? — Само увидишь, — многообещающе сказала луна, удаляясь. — Ну ничего, он научится... — Р-разговорчики на сцене! Небо побледнело еще сильнее и притихло. Луна исчезла. Кто-то незнакомый повелительно сказал: — Второй акт. Эй, солнце! Послышалось сонное бурчание, в котором можно было разобрать слова про то, что трудные наступили времена, с каждым днем приходится вставать все раньше, вот то ли дело было в январе, когда можно было дрыхнуть до восьми... — Солнце, твой выход! Пора это... как его... всходить. Солнце аж закатилось от такого: — Я вам что, овес, чтобы всходить? Дождик прыснул. Небо посинело от сдерживаемого смеха. Режиссер злился. — Овес, не овес... поднимайся уже! Время. Солнце продолжало бурчать. — А вот не поднимусь. Сколько можно? И так работаю сверхурочно, и каждый день один и тот же спектакль... — Зато зрителей полная планета! — И все от меня отворачиваются, щурятся, а некоторые и фонариком называют... не скажу каким. Режиссер задумался над ответом, но потом очнулся: — Ты мне это. Зубы не заговаривай. Вон, посмотри, небо уже вконец голубое, а ты тут все валяешься. Вставай! Небо действительно отчаянно голубело и изображало новый день. Солнце зевнуло. — Я сегодня что-то не в духе. Может, пускай сегодня затмение будет весь день, а?
...В тот день солнце взошло как-то особенно резко, а некоторые утверждают, что непосредственно перед самым восходом слышали звук пинка.
гражданин
старейшина
гражданин
гражданин
гражданин