Гумор. На цей раз не про Росію...про Германцію. Сподіваюсь не видалиться?
Цитата:Ездил в Германию к сестре. Ну она-то нормально устроилась, на пособиях сидит, в русской общине живет. Пошли мы в лес на шашлыки. Ну по-русски, душевно, с водочкой, мяском, кетчупом, зеленью, картошечкой. Разожгли, покушали, давай собираться к вечеру домой - менты приезжают немецкие. Так мол и так, почему в не положенном месте костер, почему мусор в реку сбросили... Тю еб*ть, нам его чо, с собой везти? Почему насрали... А мне чо, терпеть? Короче, конченая эта ваша Германия. Свободы просто никакой!!! И они нам еще о демократии говорят, п*дарасы...
Договорились Брежнев с Рейганом о ликвидации ядерных ракет. Рейган звонит:"- Ликвидировали?". Брежнев:"-Да". Рейган:"-Сдавайтесь! Мы-то одну оставили про запас". Сидит Брежнев, горюет. Вбегает маршал: -Леонид Ильич! Тут какой-то раздолбай лейтенат Иванов с Камчатки звонит, спрашивает, что делать. Они пробухали и не слышали, что ракеты надо ликвидировать было. У них 10 штук ракет осталось. Брежнев: -Во-первых, не раздолбай, а Герой Советского Союза. Во-вторых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А в третьих, пока мы пьем, мы непобедимы!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!
На краю ущелья горный ресторанчик. Наш человек играет с эхо: — Я тебя люблю! Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: — І lovе уou! Эхо: — I lovе уou... уou... уou... Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО Б....ТЬ?!?
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее. Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.
Помните "скелета Артема", детский журнал по анатомии, типа, собери весь скелет? Ну, мы с дочкой начали, потом быстро закинули это дело, но черепушка с премиленькой "крышкой" у нас есть. И валяется, где ни попадя, естественно, череп отдельно, крышечка - отдельно. Состоялся с дочкой такой диалог: Утром собираюсь отвезти эту черепушку на дачу, уже приоткрыла дверь выходить - крышки нет. Я ору малОй с порога: - Ну, где, наконец, крышка от черепа? Я его сейчас нафиг выкину! Незамедлительно следует ответ: Мама, она в ванной валяется! ПАУЗА... Я оборачиваюсь и вижу круглые глаза бабуськи-соседки...
гражданин
гражданин