Сердж (05.04.2017, 13:06) писал:Человек настолько борзеет, насколько ему позволяют".
- никогда не думала, что предела может не быть...Неужели у людей нет самоконтроля над собой, нужен внешний ограничитель? бесовщина какая то, масовая...
pantazm (05.04.2017, 18:43) писал:- никогда не думала, что предела может не быть...Неужели у людей нет самоконтроля над собой, нужен внешний ограничитель? бесовщина какая то, масовая...
pantazm, предел есть. И он называется воспитание родительское. Ничем его не заменить - ни школой, ни двором, ни тюрьмой.
10 шокирующих фактов о женской гигиене недавнего прошлого какие дикости... Я в Эрмитаже обратила внимание на жилые комнаты придворных особ и поняла что с гигиеной было проблематично. И в имении Некрасова в Карабихе- женские комнаты с тазиками и без отопления, печи строили таким образом чтоб смежных комнат было не менее четырех, сходящихся углами...
4 июня 1940 года Швейцария сбила два немецких самолёта - за нарушение своей воздушной границы. Люфтваффе сказало "блядь", и попыталось отомстить - хитроумно выманило 12 швейцарских истребителей на территорию Франции, где в данный момент велось наступление вермахта: там их атаковали 28 "мессершмиттов". Однако швейцарцы доказали, что умеют не только сыр на часах крутить - они хоть и потеряли один самолёт, но подбили три вражеских. Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию - с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается, и делает заявление - как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные "мессершмитты"). Швейцария молча смотрит на часы, и мрачно ест сыр, как в последний раз.
16 июня 1940 года в Швейцарию забрасываются 10 немецких диверсантов с целью в качестве мести подорвать аэродром, и всех в тот же день арестовывают. Фюрер говорит фразу "да ёб твою мать", и застывает в испуге, ибо понимает, что сказал её по-русски. Швейцария делает вид, что вконец поглощена *конец* каким вкусным сыром национального производства. Но понимает, что в общем-то дело плохо.
26 июня 1940 года командование рейха принимает план "Танненбаум" ("Елочка") по оккупации Швейцарии в три дня - то есть, берется елочка, обертывается сыром, и засовывается Швейцарии в задницу. Такой план швейцарцам очень не понравился. Они приступили к быстрому строительству оборонительных сооружений по плану "Национальный редут". Основная часть этого плана была - сделать оккупацию Швейцарии крайне неудобной и дорогостоящей. С этой целью в горах были построены доты и фортификации, заминированы дороги и туннели, и изъят из продажи дорогостоящий сыр в местах возможного прохождения частей вермахта. Офицерам было отдано распоряжение оборонять свои участки, невзирая на любые приказы вышестоящего начальства о прекращении сопротивления.
Рейх вновь почесал свои нацистские затылки. Хотя Швейцария явно выёбывалась, воевать и верно становилось накладно. Кроме того, были нужны пути в Италию (иначе их разрушат), и сохранение как нейтральной валюты швейцарского франка. По соглашению в августе 1940-го Швейцария обязывалась предоставить рейху бесплатный транзит грузов, и дать кредит в 150 миллионов франков. Поставки сыра и часов были оформлены тайным отдельным соглашением. Германия отвела войска от швейцарских границ, и угроза войны миновала.
В 1944 году Швейцария запретила транзит нацистских грузов. Рейх обещал *конец*, но ему было уже не до Швейцарии, ему самому ёлочку в известное место без сыра засунули. 28 апреля 1944-го на аэродроме в Цюрихе сел повреждённый немецкий истребитель с секретным оборудованием - командир и объяснил, что он тут просто за сыром, вот сейчас купит килограммчик и обратно полетит. Швейцарцы не поверили. Дабы самолёт не попал в руки союзников, бригаденфюрер СС Шелленберг предложил уничтожить технику, а взамен Германия поставит Швейцарии 12 истребителей за символическую цену.
Швейцария согласилась, и сожгла самолёт нахуй. А немцы взяли, и кинули их, как напёрсточники на рынке в девяностых годах - продали перекрашенные старые самолёты с изношенными двигателями. А потом взяли да и проиграли войну - вот уж наебали, так наебали. Но Швейцария подала в суд, и в 1951 отсудила у фирм "Мессершмитт" и "Даймлер" кучу денег. Те были так разочарованы, что *конец* просто.
Один из самых тонких и изящных способов ответить на грубость и несправедливость в истории. Никому не известный кантри-музыкант Дэйв Кэрролл летел в 2009 году на концерт в Небраску. Авиакомпания United отказала ему в просьбе взять гитару на борт и заставила сдать инструмент в багажное отделение. Еще перед взлетом Дэйв увидел, как швыряют вещи при загрузке – среди которых была и его гитара стоимостью 3500 долларов. При получении багажа выяснилось, что инструмент действительно сломали. Целый год авиакомпания морочила ему голову и отказывала признать вину. В конце концов один из сотрудников United сказал «решительное нет» в ответ на все дальнейшие попытки музыканта подать жалобу. Дэйв жаловаться перестал – и вместо этого написал песню United Breaks Guitars («Авиакомпания United ломает гитары»), в которой описал все произошедшее с ним. Клип стал хитом интернета и набрал 16 миллионов просмотров. Дэйв мгновенно стал мировой звездой. Компания-производитель гитар Taylor подарила ему сразу две новых гитары. А через четыре дня после публикации клипа на Youtube, авиакомпания United Airlines потеряла 10 % биржевой стоимости – что обошлось держателям акций в 180 000 000 долларов. Сотрудники United предлагали Дэйву хорошие отступные за то, чтобы убрать клип из сети. Он сказал решительное «нет».
Палыч и немцы Последние лет 20 Палыч работал егерем. Все его тело было покрыто шрамами. На руке у него два шрама – от клыков волка, четыре шрама на груди – от когтей медведя. На спине десять параллельных шрамов – от тещиных граблей.
Еще каких-то лет пять назад Палыч понимал язык птиц и зверей, а сейчас уже нет… Пришлось закодироваться. Больше не пляшет, не поет, голышом по лесу не бегает. Скукота и рутина.
Как-то раз приехала в вверенное Палычу охотхозяйство компания охотников-любителей из Германии, всего 8 человек. С утра Палыч провел инструктаж, взяли ружья, отправились. Стартовала охота удачно… Исключительно для ГринПиса. После того, как Гельмут больше 20 раз выстрелил по зайцу, стало ясно, что косоглазый в косого никогда не попадет. Неожиданно из-под ног другого немца взлетел одинокий худой перепел. Горе-охотники, вскинув все 8 стволов, начали стрельбу по несчастному перепелу на поражение. То, что в перепела был попали стало понятно тут же, зато он успел обгадить своих преследователей с ног до головы. В общем, в лагерь возвратились с единственным трофеем – погибшей от диареи птицей.
Чтобы подбодрить немцев, Палыч решил рассказать им байку про то, как в России охотятся на зайцев с перцем и кирпичом. Помните? Нужно положить на заячью тропу кирпич, посыпать его красным перцем. Зайка побежит по тропке и увидит кирпич, подумает, что это морковка, подбежит, понюхает кирпич, перчик попадает ему в нос, зайка чихнет и ударится об кирпич головой и все… Готовый трофей! Немцы слушали байку с каменным выражением лица.
День второй На следующий день пошли пешком в лес. Каждые 5-10 минут немцы останавливаюсь на привал. На 8-м привале Палыч не выдержал, стал требовать объяснений. Выяснилось, что рюкзаки у немецких охотников наполнены кирпичами и перцем. Выбросив ненужные стройматериалы после обеда, немцы отправились пострелять уток. С чувством юмора у германских охотников оказалось совсем безнадежно. После 3-хчасовой безрезультатной стрельбы по уткам, Палыч додумался им сказать, что или утки летают слишком высоко или собаку подбрасывают низко. И когда в следующий раз над охотниками поднялись утки, собака Палыча взмыла к ним на встречу. Глаза у бедного пса были размером с тарелку. Утки, увидев летящую к ним на встречу собаку, начали нестись прямо на лету. Более того, неслись утки и того, и другого пола. Кстати, собака тоже. Пришлось вернуться в лагерь опять без единого трофея.
Неожиданно, на пригорок вблизи лагеря, за речкой вышел медведь. И начал спиной чесаться о дерево. Не растерявшись, храбрый Гельмут схватил ружье и выстрелил. Произошло ужасное, кто бы мог подумать – он попал! Но дело в том, что ружье было заряжено утиной дробью. Медведь подобной фамильярности не стерпел и рванул в сторону лагеря и охотников. И стало понятно, что немцы «попали» и Палыч вместе с ними.
До этого момента Палыч был уверен, что медведи умеют плавать исключительно по-собачьи, но выяснилось, что обиженным медведям по плечу плавание баттерфляем. А испуганные немцы склонны к бегу галопом, они моментально взобрались на деревья, растущие в лесу. Медведь постарался добраться до обидчиков, но немцы ловко прыгали с одного дерева на другое. В медвежьих глазах было непонимание – откуда взялись такие шустрые и огромные белки? После этого косолапому не оставалось ничего, как порыться в охотничьих рюкзаках, слопать из них все съедобное. Пообедав, медведь пометил остальные вещи и скрылся в чаще леса. Те вещи, которые оказались под деревьями, где сидели немцы, они пометили сами.
Українське село… Перша ніч Галі и Василя після весілля… Василь увесь насупився та з Галєю демонстративно не розмовляє. — Василь, шо случилося? — Та ничого… — Та не, я ж бачу шо щось трапилось… кажи… Бо я твоя дружина тепер… — Добре… Ты мені казала шо незаймана… А оказалося шо?! — Шо я таке казала? — Да ти казала.. Я сама вже до весілля з кимось того… — Шо я таке казала? — Да казала…. — Хммм… ой як невдобно получилося!!!
Одесса. Прибегает маленький Абраша Кац домой из школы и говорит маме: — Мама, а у нас сегодня учительница опрос проводила! Так я в анкете указал, шо я по национальности русский! — Ой, вэй, Абраша! А скажи, ты таки помнишь, шо ты кушаешь на ужин каждый божий день? — Да, мамочка, я кушаю вкусную курочку. — Ну вот, а теперь ты станешь кушать картошечку каждый день, как и прочие русские деточки. Загрустил мальчик и пошёл к папе, подумав, что, может быть, он его ответ примет. — Папочка, а сегодня в школьной анкете я указал, шо я русский по национальности! — Ой, Абраша! А скажи-ка, а ты каждый божий день в школу на чём ездишь? — Так на автомобиле, папочка. — Ну, а теперь ты будешь в школу на автобусе добираться, как и все русские детишки. Опечалился мальчик ещё больше и пошёл к бабушке. — Бабушка, а я в анкете указал сегодня, шо я по национальности русский! — Ой, золото моё, Абраша! А вот сколько денежек ты ежедневно получаешь на карманные расходы? — Так пятьдесят гривен, бабушка! — Ну вот, а теперь ты станешь получать три гривны, как и прочие русские ребятишки в Одессе. Мальчик в слезах убежал в свою комнату. Вечером вся семья собралась на ужин. Все положили себе по кусочку вкусной курочки, а Абраша ковырялся в тарелке с картошкой. Тут бабушка выложила перед ним три гривны, а папа — проездной на автобус. Мама спросила сына: — Ну шо, Абраша, и каково тебе быть русским мальчиком? — Ой, мамочка! Вот всего несколько часов, как русским стал, а вас, евреев, таки всей душой уже ненавижу!
пенсионер
пенсионер
пенсионер
пенсионер
пенсионер
пенсионер