Давайте посмеемся вместе!)))

- Мама мне в косичку заплела цветочек!)))До сих пор болтается за спиной горшочек!

Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет... Зыринг!!!

В жизни всегда есть место пофигу.

И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

Не убивайте комаров!!! В них течет ваша кровь!!!

В животе ураган? Это повар - хулиган!

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!!!

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Чтобы стать крабом, надо встать раком и пойти боком

В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

–Правда ли, что вы всегда врёте?
–Мы всегда врём только чистую правду.

Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

"Пурген" - лучшее средство от скуки

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил

Знаете как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...

А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова безногим...


Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Матом тебя прошу,приезжай быстрее!!!

- Если вас мучает бессонница, возьмите три столовых ложки...И по башке себе, по башке!


- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Примета:если у вас умные глаза и загадочная улыбка,значит,вы фотографируетесь.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Уколы????!!!! да ну их в задницу).

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины...

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито

Удача улыбается смелым... А потом долго ржёт над ними.

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Кажеться вы худеете..только без буквы "д"

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.А по-моему, это ей пора лечиться.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

- Просыпайтесь, пора принимать снотворное.

- Никаких комплексов, — одна сплошная неполноценность

- Не болтайте ерундой

- Вскрытие показало: в ногах правды нет

- Нет, вы умом не блещите — вы им рябите.

- И на груди его могучей три волоска казались кучей.

- В некоторые головы мысли приходят умирать.

- Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

- Не нервируйте меня — мне скоро негде будет прятать трупы.

- А вы и ухом не моргнули.

- Чем выводят пятна от пятновыводителя?

- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

- Первое правило лыжника: желтый снег не есть.

- Пошел в лес пописать, увидел медведя — заодно и покакал.

- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

- Приходите! Здесь будет очень много интеллигентных людей и вы)

Возвращался муж домой из интернета...

Где ты?... Я бегу за тобою... со стальной кочергою... тебе не скрыться в ночи... не молчи..

- я слышал крайним ухом

— «Девушка, а можно вас?»
— «А можно не вы?"

Типичный женский разговори по телефону:
- че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!!
типичный мужской разговор :
- ну че дала?...вот коза!

За время, что ты собиралась, можно было на улитке вокруг дома объехать

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой - шизофренией?

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...

Работаю. Проснусь – отвечу.

Дома телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

-Ты что-то потерял? -А ты что-то спёр?

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал…

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом.

В русском языке есть замечательное слово из 3х букв и означает оно НЕТ, но пишется и произноситься совсем по-другому

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Лучше подло, чем никогда..

Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

-А как с вами можно связаться? -Со мной лучше вообще не связываться!)))

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Крыша хлопает в ладоши,
Всем спасибо, план хороший!

Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят))

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание насс@ть ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры=))))

Что ни делается - все в Китае.

А у меня нет комплексов по поводу сисек! Нет сисек - нет комплексов. Все просто!

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)))))

Слово "потенция" наоборот - эт фигня...
Вот "мордобой" наоборот - звучит!

Как развлечь себя в маназине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все..., теперь вы - ракета!!!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

СМС от жены - любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!!!"
СМС от любовницы - жене: "Там в новых трусах, в карманчике, "Рафаэлло". Это тебе!"


Мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает, что возраст приходит один! ))

Мужчина,как платье,вроде хорошо сидит. Но на какой-то сучке я его видела!)

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, когда берет в руки - сматывается.

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…Но и их прийдется отдать Адаму....Иначе он здесь все обоссыт!!!

* Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь... Чупа- чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь…*

* Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибнут друзья.*

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

- Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спит(ь)ся бы мне..

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться...

Рекламная акция компании "Тампакс": В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везёт на девок парню Буратино..


Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


Вы утром жену будите? Буду)

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы рука.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

А вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в ожидании того, что там появиться что-то новое?

Растягивая удовольствие-не порви его.

Женщина способна оседлать даже тигра, спасаясь от мыши!

Я написал на сигарете твоё имя, чтобы дышать тобой. - А я написала твоё имя на туалетной бумаге и вытерла ею задницу!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал....

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хороший…


Если хочешь «Куку-руку» –
Сунь поглубже в попу руку!

Широка ширинка у грузина!
Много в ней питательных веществ:
Два яйца и палка колбасыни,
И густой непроходимый лес!


Мы - хорошие ребята,
Жаль - патронов маловато…

Если б мама лучше мылась,
Ты бы, дочка, не родилась.


Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Силой выпертой воды
Тела, впёртого туды!


…Я видел как ветер корову свалил,
Рога ей ломал и копыта крутил…


Милый, я тебя люблю:
Как увижу, так блюю!
Поцелуй меня с разбегу,
Я за деревом стою!

Люблю грозу в начале мая.
Как долбанёт, – и нет сарая!


Первый раз
В первый класс –
Первый раз
В правый глаз.


Из-под стула лезут руки?
Не пугайтесь, это - глюки.

К вечеру синоптики обещают потемнение.


Я вам пишу и все такое…


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Совесть не отвечает или временно недоступна…


Какая муза тебя укусила?


Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.


Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Чем дальше в лес, тем злее дятлы.


Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.


Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.


Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!


Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”


Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”


Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа.


Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.


- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!


Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Не уступили тебе место на парковке, не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Я не падаю-я атакую пол!)

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Сижу у компа, ем сыр "косичку", все глаза в монитор, игра в разгаре. Сунула сыр в рот и зажевываю его потихоньку на манер спагетти. Тут понимаю, что что-то не так... Наушники жалко.

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

Пышный бюст иметь хотите?Чтобы грудь была краса!?Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!


Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"?
Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.


Я ужас, летящий на крыльях Always...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!


В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.


Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Туалет - это калоссальное сооружение.

Водка “Буратино” -почувствуйте себя дровами!


Не молчите на меня!


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.


Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока у него не отобрали скакалку...


И в третий раз закинул старик невод. И стоит теперь на берегу, как дурак,без невода...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.


Меняю проигрыватель на выигрыватель.


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Я за вас свою работу делать не буду!!!


Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.


В наши дни возможно все, особенно ночью



Да я в твои годы вагоны разгружал.И пока не поймали!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!


Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.


Никто не знает столько, сколько не знаю я…


Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.


Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.


Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Ученье - свет. А неученье - чуть свет и на работу!

Привет,ты кто? Такой некрасивый!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!


Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино


Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))


9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))


- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"


Я бы Вас послала, но вижу Вы и так оттуда...

И всё - таки приятное чувство,когда понимаешь, что лифчик маленький)))


Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет


Уборка - это равномерное распределение мусора...


Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...


Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй


Даже если вас съели, у вас есть два выхода.


Почему все дуры такие женщины?

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Я догадалась обо всем, найдя в его кармане памперс...


Если у вас сломалась мясорубка, то попробуйте продавить мясо через дуршлаг...


Берегите мух... из них можно делать слонов!


Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго - претендентов много....)



Выдержки из школьных сочинений!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
57. Дворник вел под уздцы лошадь, весело крутя мордой.
58.Греки своими острыми носами пробивали корабли персов.
59.Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
60.Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
61.Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
62.Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
63.Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
64.Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
65.Картину “Грачи прилетели” Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
66.Катерина бросилась в реку по личному делу.
67.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
68.Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
69.Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
70.Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского":)

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?)))

На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить!

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

Террористы, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру “Замри!”. Только жидкий азот у меня быстро закончился…

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Место клизмы изменить нельзя!

Он не мог оторвать от нее глаз.… Пришлось оторвать ухо…

Три дня и три ночи тёр Алладин лампу, пока не увидел на потёртом боку надпись:"Made in China"

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

"А говорил буду заботиться,любить,холить,лелеять" - бормотала она,закапывая труп.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей.

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку? - Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! А остaльные пойдут пешком!

- Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

- Леша, Хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, ну а ты подумай.

-Дорогой! Просыпайся! - Три часа ночи . Что случилось? - Голова прошла!

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?— Я те вылью, сука нерусская!!

- доказать что ты осёл?- давай.- какие гласные в имени Дима?- ИА

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Вчера так дралась, я размахиваюсь, одному-бац, второму-бац, поднимаюсь оба стоят!

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Удивительно только одно, как я нахожу туда вход!?

Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в заднице...

- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:"Ой у них такие печальные глаза.."?!

А ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Если бы можно было вернуть все деньги которые я пропил... Я бы их пропил

Кто рано встает, тому кота кормить.

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена-Ты что пылесос купил?-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."-И что?-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится!

новый освежитель воздуха с ароматом конопли,так над своими какашками вы еще не смеялись

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошки будят людей по утрам.

не та часть тела названа трахеей.

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

-Милая,а я правда, у тебя единственный?-Да вы что сегодня,сговорились все, что ли???

вчера хотела купить гречку. но решила сэкономить и купила креветок

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

никогда. никогда не открывайте зубами зелёнку!

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев

У Каждого человека На Кухне Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами :)

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

-Я не понял, ты девственница что ли??? - ой, извини, я колготки снять забыла

Любимая, что тебе подарить?? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.

- Можно у Вас диск купить ?
- Какой?
- Сейчас вспомню ..."Стой и рыгай"...
- Что?
- … Ой,нет, как-то… "Лежи и блюй"…
- Что???
- Ой!Как же он… сейчас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW

-батюшка,вы исповедуете все мои грехи? -да,целуйте крест...... да не в засос!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь..

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?

-привет,а ты чекго такой счатливый?-тёщу провожал!-а чего морда чёрная?-поезд целовал!:)))

Первое правило уборки дома:убрать себя от компьютера.:)

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

после третьей вилки супа понимаешь что то не так!!! :))

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

665...сосед дьявола!

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Карлсон залетел! и ждет малыша!

Последним смеётся тот, кто не врубился сразу...

- От винта! - Орал Карлосон, отгоняя голубых от задницы.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно".

Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!

– Ты ведешь себя как свинья! – Пап, ну я ж в тебя пошла…

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)

Солнечный круг, небо вокруг- Это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал- Это отец ему помогал…

Вот говорят:'Счастье тебя
обязательно найдёт!!!'...Не
пойму:или я так
офигенно прячусь,или оно меня
как-то хреново ищет...


После первой брачной ночи. Он: -
Дорогая, я понял, что я у тебя не
первый... Она (закуривая): - А я
поняла, что и не последний... :)))


А подари мне на День Рождения
что-нибудь такое, чтобы я
легонько так
правой
ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды... -Весы
подойдут?


4 часа ночи, звонок в дверь.Муж
открывает - на пороге жена:
пьяная в
хлам,колготки порваны, в 1
туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в
таком
виде
домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я
за гитарой!"....=))...

- Папа, папа, я больше никогда не
пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!


Некоторые номера надо сохранять
в телефоне только для того, чтобы
ни в
коем
случае не поднимать трубку.


14 февраля - День секса за
открытку; 23 февраля - День
мужского
дезадоранта; 8 марта - День мести
за дезадорант!!!


Дедушка Мороз, на прошлый Новый
год я просила у тебя парня. Так
вот
забери
назад этого оленя и давай лучше
фломастеры.


мужик сказал, мужик стукнул по
столу, мужик с окна вещи ловит...


"Я тебя простила"-нацарапала
девушка гвоздем на капоте его
машины.