Я думаю, что всетаки нужно было вызывать ГАИ. Я и сам водитель, каждый может оказаться в роли и одного и другого. Но всегда нужно думать прежде всего о себе! Если ты шла по правилам, по переходу на нужный сигнал светофора - однозначно ГАИ!!! У меня тоже был случай, еду на мотоцикле, меня с правой стороны обгоняет машина и задним левым крылом меня цепляет, он наверное даже не почувствовал что меня зацепил. Я вместо того, что б ГАИ вызвать - морду ему разбил. А потом тоже думал - "Не дурак ли я!?!?" Нужно было по полной программе, и материальный и моральный ущерб. А так сидел потом раны перевязывал и мотоцикл ремонтировал. Вот так вот! Так что я думаю, что лучше все-таки вызывать ГАИ!
Мне сейчас так хреново, плакать все время хочется! Я даже номеров не запомнила, просто встала и пошла, как зомби. А потом уже задним умом во все въехала.
№13
0
Цитата:Мне сейчас так хреново, плакать все время хочется!
Ну ладно - не надо плакать, главное, что целы остались. Сразу не сообразили - бывает. Конечно, нужно было разобраться сразу на месте: или ГАИ или "быстрая" компенсация.
Не расстраивайся, считай это генеральной репетицией - произойдет это в следующий раз - а ты уже подкованная, тока не ГАИ вызывать надо, а скорую, или как минимум тихим слабым голосом требовать врача и воды - шутка конечно, главное что цела.
Успокойся. Срубила бы ты деньги или нет - это второй вопрос. Главное, как уже заметили, то, что ты цела. После боя кулаками не машут. А подружки - им легко рассуждать, как и нам, здесь присутствующим. Все могли оказаться в такой ситуации. При состоянии афекта (сильный стресс) люди не такие поступки совершают.
Однозначно можно сказать только одно. Водила - сволочь. Хотя я конечно не знаю всех подробностей и рядом не стоял. Но предложить довезти до больницы был обязан.
NIKKA Уф... Ну ты и даешь... Не переживай. Молодца, что живая и здоровая. В следующий раз будь острожнее.
Меня лет 7 назад "Таврия" переехала ;) Обходил с барышней ее сзади, когда этот дурик как даст задний ход!!! Барышню толкнуть успел, а сам грохнулся под нее. Лежу и меланхолично наблюдая как его колесо проезжает по лежащей боком моей ступне... Хорошо, что кроссовок крепкий оказадся и это была всего лишь "Таврия" :cool: Скорее от злости и испуга, чем от боли как заору благим матом, как шандарахну кулаком в дверцу напротив водителя!!! Тот выскакивает белый весь, испуганно глядит, барышня перепуганная ревет что-то из серии: "Убили родненького... Чтож я теперь одна горемычная делать буду... и т.д." Я чувствую, что вроде цел, но решаю продолжить концерт и говорю водиле речь на повышенных тонах, сводящуюся к тому что: "Не следует ли вам, сударь, быть более внимательным при маневрах? Однако вы нанесли мне некое увечье, вся тяжесть которого будет вскоре определена в медицинском заведении куда мы все сейчас направимся..."
Короче разошлись миром. Я получил на месте 200 грн (при курсе 1,98 за у.е.), благдаря которым мы с барышней сьездили в Киев и очередной шрам (так как оказалось, что его колесо с косточки моей стопы как наждачкой сняло не только часть кроссовка и носка, но и кусок мяса)... ;)
Ребятки, спасибо вам всем за добрые слова. Вы правы, водила сволочь, но Бог ему судьба, главное - руки-ноги целы. Забавно, с тортиком я шла на станцию скорой помощи, там подружки работают, тортик "Наполеон" слегка помялся. Только теперь, когда улицу перехожу трясти начинает, но надеюсь со временем пройдет.
№18
0
Вот и меня сегодня на пешеходном переходе чуть не чвакнула иномарочка... Ели успел добежать до конца дороги - хотя б скорость сбросило.
А мой старый друг 4 раза попадал в аварии, и пешком, и на велосипеде, и в больницах лежал после каждого раза... И после всего погиб на бориспольской трассе. Ехал домой сам, объезжал собаку и, выехав на обочину, его проткнуло веткой... Вот вам и Пыжик 406, и подушки не помогли... ... Как после этого в Карму не поверишь...
Автомобильный рассказ (можно сказать история :mosking: ). Люк. (с) чей - не знаю.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
гражданин
гражданин