Годы совместного проживания до брака

Sarabi, и всё же про пьяниц и их проблемы.. вернулся мой отец в 20 лет с Афгана, снайпером был.....с глубокой психологической травмой и никто ему не помог, никакой псих. реабилитации, поженились, и с каждым годом всё усугублялось, но мама его не бросила, всё вытерпела и спасла его, потому как будучи трезвым он очень хороший человек и руки золотые и голова "варит", просто жалко было, ведь хороший человек пропадал, сейчас им под 50 и живут душа в душу, 2 голубка. Это пример и самопожертвования и любви, но конечно я не ставлю это в пример, но это жизнь, это есть и это рядом с нами, а не где-то там.

Люди же разные, для кого-то так, для кого -то иначе, каждому даётся то, что ему суждено, вот и всё. И каждому из нас дают тот крест, который нам по силам. Всё,в философию пошла )) разрешите откланяться

Морская писал:поженились, и с каждым годом всё усугублялось, но мама его не бросила, всё вытерпела и спасла его

Морская, пусть у них будет всё хорошо и дальше! &
Из этого делаю вывод - Вы жили в этой семье и подсознательно готовы жертвовать собой в семье до конца. Не знаю, хорошо это или плохо и не знаю, до какой степени Вы готовы дойти в своём самопожертвовании. Но для своей дочери самопожертвования я бы не желала. Да и (я так думаю) Ваша мама тоже этого бы не хотела для Вас...

Sarabi, спасибо
не, я вот как раз это переросла и идти на самопожертвование не хочу, кто это оценит....? но, это пришло позже, уже создав свою семью.

Я с мужем своим и не собиралась сожительствовать. Меня так воспитали родители. Я довольно долго присматривалась к будущему мужу( была у него дома, видела в какой обстановке он привык жить, распрашивала о его привычках ненавязчиво и т.д.). Я довольно тонко чувствую людей, и почти всегда могу понять обманывают меня или нет. Мы встречались 9 месяцев и мне хватило этого времени, чтобы почувствовать человека. Интуиция меня не подвела - муж был и остается хорошим человеком и семьянином( в быту тоже все в порядке). Когда после розписи стали жить вместе - научились уступать друг другу, распределили свои обязанности поровну(по дому).

Sarabi, а как же "в радости и в горе" ? вот пришло горе в семью, что-то не заладилось, так неужели надо отступать перед трудностями и бросать человека?

Морская писал:а как же "в радости и в горе"

Оно ведь как - горе для каждого своё... Я придерживаюсь в этом плане такого же мнения, что и Н.Амосов: "Пьяницы и наркоманы - это удел милиции, а не врачей".
В семье и мужчина, и женщина делают то, что им позволено. Или другими словами то, что простится. Если подсознательно мужчина знает, что его женщина измену не простит, то и делать этого он не будет. При условии, что ему дОрого то, что он имеет. А не дОрого, так и жалеть не о чем. То же самое и со спиртным. Подсознательно знает, что никуда она не денется, будет плакать, заламывать руки, терпеть его выходки, что ей дороже его выходки, чем спокойствие собственной души и души своих детей.
Горем я считаю нечто другое. Неизлечимая болезнь, например. Непреднамеренная авария и человек за решеткой. Рождение больного ребёнка... Вот это горе и его нужно с достоинством выдержать. Горе в семье - это то, что происходит помимо твоей воли. А пьянство - это распущенность и вседозволенность. Ведь спиртное человеку не вводят насильно в вену или клизмой...

В психологии при работе с клиентом есть негласное правило - психолог должен сделать все возможное для сохранения семьи, за исключением двух моментов. Речь идет о зависимостях (алкоголизм, наркомания) и семейное насилие. Здесь уж женщина (а иногда может и мужчина, но редко) сами должны решить, смогут они дальше жить с алкоголиком (наркоманом, тираном) и терпеть все его выходки или нет. Случаи, когда усилиями партнера человека удается наставить на путь истинный и избавить от зависимости конечно бывают, но они редки и от рецедива никто не застрахован.

azalia писал:но они редки и от рецедива никто не застрахован

Согласна с тобой, Азалия, на все сто процентов!

Sarabi, я не беру сознательное пьянство,я в целом уточняла про горе, как Вы правильно выразились, для каждого оно своё, семейная жизнь не бывает безоблачной. Можно просто пример приведу, для кого-то конечно и смешной, но для отдельной семьи разрушителен. Знаю одну семью, где в целом всё было хорошо, но как- то раз пришла ко мне подруга и сказала, что любит другого. И к мужу охладела из-за этого, но и семью разрушать не хочет и к другому испытывает чувства. Что самое интересное, мужчина не отвечал взаимностью и она долгое время колбасилась сама в себе, не один вечер мы с ней на кухне просидели за чашкой кофе, и я помню все её переживания, только с моей стороны было непонятно всё это. В итоге что вышло, муж, чувствуя неладное, злился на неё, они часто ругались, она постоянно в депрессии была,в своих мыслях, фантазиях (что интересно, совсем напрасно, вот потому я её не понимаю, потому как взаимности не было и человек жил просто какими-то фантазиями ). Такое я считаю горем, так сказать, мужу не расскажешь что происходит, тому человеку тем более, только подругам, обвинения мужа в том, что она стала чужой, отмороженной. И по сей день она не может от этого избавиться.

azalia, да уж, про правило знаю не понаслышке, сама в центре психологии работала, только вот, не всегда это правило верное, даже если нет насилия в семье и зависимости. Бывает так, что люди уже просто не понимают друг друга, не хотят идти на встречу,или один из супругов ну просто в неадеквате.... Да, и зависимость же разная бывает.

Приоритет сохранения семьи вовсе не означает, что нужно человека привязать и не отпускать. Часто семьи рушатся из-за абсолютно не стоящих того причин. Потому, что кто-то не хочет понять другого, принять его личностные особенности или наоборот, изменить себя. Многие просто не умеют ценить то, что имеют. Я многих таких знаю - повздорили, развелись, потом локти кусают, а пить боржоми поздно - время упущено! Вот такие ситуации и нужно пытаться предотвратить. Нужно всегда исходить из принципа - после развода вы будете испытывать облегчение или горечь и обиду?